Родителска вечер во градинка - предлози за водење на дискусијата

Учителката во градинка може да биде загрижена за потрошувачката на телевизија и агресијата на децата во понеделник. Постои несогласување за тоа што треба да се забрани, што треба да се дозволи, како може да се валкаат децата додека играат, дали секој треба да спие напладне. Како најдобро се справувате со тоа?

Еве неколку предлози за тоа како можат да се справат со вакви критични прашања на таков начин што што поголем број родители да размислуваат заминат дома, подготвени да го прегледаат сопственото однесување.

Наједноставно е: Вие поканувате говорник кој дава паметна презентација. После тоа може да се постават прашања. Постојат теми за кои прво ви треба база на знаење за да можете да разговарате. На пример, за препорачливоста за вакцинирање или за посебните карактеристики на училиште во Валдорф или Монтесори. Специјалистички говорник има смисла тука.

Но, само заради трошоци, не можете да го правите ова често, ниту е нужно најефективно. Ако родителите само слушаат, но си го задржуваат сопственото мислење на оваа тема за себе, шансата за промена на ставовите е мала. Многу е поголемо кога противниците офанзивно ги изразуваат и бранат своите позиции.

Кога станува збор за контроверзна, емоционално наполнета тема, родителите може да немаат доверба во говорникот. Претпоставувате (со право?) Дека воспитувачката ќе го избере него, така што тој ја поддржува нејзината позиција. Тоа значи: Посветената дискусија е обично поефикасна од предавањето, колку и да е паметно.

Поттикнете дискусија

Значи, да претпоставиме дека сакате сами да се занимавате со таква спорна тема, без звучник. Како можете да го направите тоа?

Не држете предавање во кое ја презентирате и оправдувате вашата позиција, одговорете на можни прашања и критики пред тие дури да бидат искажани. Тоа ги турка родителите во опозиција, ја убива нивната храброст да дискутираат.

Воведувањето на спорна тема не треба да одговара на прашања, туку повеќе да покренува прашања што поттикнуваат дискусија. Резултатот мора да се остави отворен за да може да се изрази секоја позиција. Така нешто вакво:

Прочитајте сјај или расказ на темата што предизвикува забава во целата работа. Соберете такви сјаеви од весници. Голема стимулација може да се најде и во книгите како што се: „Der kleine Erziehungsberater“ од Аксел Хаке.
Можете исто така да опишете сцена што се случила во градинка без претходно да ја коментирате.
Или едноставно наведете позиции што некој може да ги има на контроверзната тема - што велат некои, што други, што зборува за тоа, што е против, како изгледа нешто од возрасна гледна точка, како од гледна точка на детето.
Може да искажете нешто претерано и провокативно, стимулира дискусија. Едноставно не можете да го направите тоа еднострано што претставниците на позиција не се ни осмелуваат да се изразат.
Гледајте ги луѓето - кој се смее, кој здивнува, кој прави потег да противречи?
Кога ќе ја достигнете целта, престанете да зборувате кога родителите ќе започнат расправија, дури и ако не сте се ослободиле од сè.

Целта на дискусијата е да им се даде размислување на родителите, за да можат да го променат своето однесување. Целта на дискусијата не е вие да ја покажете својата супериорност, да го докажете своето знаење.

Оваа воздржаност честопати е многу тешка за неискусните луѓе. Сакате да им покажете на родителите дека ја разбираат темата, се занимавале со неа, имаат многу да кажат за тоа. И полесно е да се разговара заедно со подготвен концепт отколку да се вклучиме во незадржливата дискусија. Но, вие само треба да го практикувате ова. На почетокот тоа оди малку погрешно со сите!

Исто така е полесно да се скриете зад специјализирани книги или познати имиња за да го поддржите сопственото мислење. Но, тоа е нефер. Родителите, кои главно не се „на поле“, ги немаат овие опции и се чувствуваат инфериорно.

Затоа, не обидувајте се да импресионирате со специјалистичко знаење. Останете рамноправно со родителите.
Ако сакате да заземете позиција, известете за вашите сопствени искуства.
Не предавајте, давајте примери што зборуваат сами за себе, оставете ги родителите да донесуваат заклучоци.

Родителите никогаш не треба да се чувствуваат како ученици кои прифаќаат совети, туку како соговорници со еднакви права.

Ако другите родители го кажат она што сте сакале да го кажете, тоа е многу поефикасно.
На крајот на краиштата, целта на овие дискусии е да се охрабрат родителите да формираат свои мислења.

Секој што зазема одредена позиција јавно пред другите, исто така, се чувствува многу повеќе обврзан кон тоа во сопственото однесување.

Затоа, имај смелост да се воздржиш.
Ако издржите периоди на тишина, не исполнувајте ги со свои придонеси.

Тешко е за луѓето во разговор да издржат такви периоди на тишина. Имате желба да направите нешто за да ја отстраните оваа тишина. Тоа е погодно за дискусија. Но, ако секогаш самите ја исполнувате оваа тишина, им ја одземате можноста на родителите да преземат нешто тука.

Ова задржување, оваа трајна тишина, сепак, бара одреден степен на самодоверба. Во спротивно, брзо ќе се плашите дека другите може да претпостават дека не зборувате ништо затоа што не можете да смислите ништо. Но, оваа самодоверба можете да ја стекнете само ако едноставно ја пробате и доживеете дека делува позитивно!

Со цел да се обезбеди многу храна за размислување, комуникацијата не само што треба да оди напред и назад помеѓу вас и индивидуалните родители, туку и да поврзува што е можно повеќе родители едни со други. Затоа, не одговарајте сами на секое прашање, туку вратете to на групата: „Што мислите? Кое е вашето искуство со тоа? “ За неискусните, ова е исто така прашање на самодоверба. Едно прашање поставено брз одговор од вас, така што никој не може да помисли дека не знаете ништо. Како и да е, научете да го издржите ова влечење. Корисен е за дискусија затоа што ги охрабрува родителите сами да бараат одговори.

Структурирање на процесот на дискусија

Честопати групите доаѓаат да дискутираат „од хоцчен до штицчен“
Едната следи релативно случајни асоцијации и врски на мисли. И кон крајот, многумина се прашуваат: „Како навистина дојдовме до ова? „Ова е секако во ред за запознавање на пријатен разговор, но обично е незадоволително за справување со одредена тема. Затоа, исто така, задача на водачот на дискусијата е да внимава на централната тема.

Ако дискусијата залута - пријавете ја на групата. Накратко наведете го текот на дискусијата, посочувајќи каде се изгуби дискусијата. Прашајте ја групата дали сакаат да продолжат тука или да се вратат на темата.

Понекогаш може да се објасни со динамика на групата зошто се случува вакво нешто
Ако некоја тема стане премногу чувствителна, учесниците се спасуваат на „безопасна“ споредна линија. Ако некој има чувство дека тонот станува премногу остар, тој кажува нешто што ги тера другите да се смеат. Ако дискусијата стане премногу напорна, се зголемува тенденцијата да се зборува за кебапи што се случуваат. Право на родителите е да ја сменат темата, само треба да бидат свесни за тоа.

Кога дискусијата достигна ќор-сокак, вратете ја назад
Постојат типични ќорсокаци за дискусии во кои може да се движи во кругови, а стерилни. На пример, кога сите зборуваат за „другите“ кои прават лошо што правите сами, што обично ги нема повторно ... Тоа има ефект на олеснување, затоа што кога зборувате за слабостите на другите, можете да се чувствувате подобро за себе, но исто така ве спречува да размислувате за себе и за сопственото однесување.

Или се разменуваат необврзувачки општи точки, за кои секој може брзо да се согласи. Ова го зајакнува чувството за заедница, но исто така ве спречува да истражувате во критички детали, за кои се знае дека е ѓавол. Дури и рантирање за денешното време и што ни прави тоа, нè поврзува и олеснува, но не е многу ефикасно ако не донесете многу специфични заклучоци за сопственото однесување од тоа.

Како што се приближува крајот, сумирајте
Кон крајот на дискусијата, олеснувачот треба да се обиде да ја „врзе вреќата“. Оваа слика е доста корисна. Она за што се дискутира треба школка што ќе ја држи заедно, што ќе ја даде целата структура, што ќе го олесни запомнувањето. На пат кон дома, индивидуалните мисли ќе излетаат од отворена вреќа на неконтролиран начин и ќе паднат покрај патот.

Можете повторно накратко да го резимирате текот на дискусијата. Може да идентификувате точки за кои не се разговарало, а можеби ќе треба подоцна повторно да бидат земени предвид. Можете да посочите прашања од самиот почеток и да ги прашате учесниците дали нивните очекувања се исполнети.

Обрни внимание на емоционалното ниво
И покрај најдобрата тематска подготовка, може да се случи учесниците да одат дома разочарани или изнервирани. Бидејќи успешна дискусија исто така бара од учесниците да се чувствуваат пријатно.

Обидете се да создадете атмосфера во која секој ќе се чувствува прифатен.
Никој не треба да се чувствува изолирано, никој не треба да се чувствува изложен или засрамен.
Охрабрете ги сите да зборуваат, но не присилувајте никого.

Некои не сакаат да зборуваат гласно и се задоволни само да слушаат. Тој мора да има право, дури и ако тоа не е многу ефикасно. Ако некој се чувствува премногу под притисок, можеби нема да се врати следниот пат.

Но, другите би сакале да зборуваат, само не се осмелувајте да зборувате и се разочарувате кога никој не им гради мост.

Погледнете директно и поканувајќи ги луѓето што сакате да ги охрабрите да разговараат. Поздрав со договор кога некој се двоуми да оди напред.

Сопирајте го премногу ревносниот!
Ако поединците играат премногу во преден план, ова често ги обесхрабрува или ги нервира другите. Понекогаш тие се повеќе повлечени ако им укажете на пријателски начин.

Во таков случај можете да користите и „говор на тело“. Донесете му го целото тело на некој што сакате да го охрабрите, подарете му го ладното рамо на некој што премногу се забавува. Понекогаш како звучник имате премногу еднострано држење на телото - постојано гледате во една насока, ги превидувате учесниците во друга. Осигурете се дека подеднакво им се обраќате на сите учесници.

Адреси на сублиминални нарушувања!
Понекогаш позициите се радикализираат во дискусијата, тонот станува загреан без да биде разбран од гледна точка.

Тука е вклучен сублиминален гнев,
некој се однесува провокативно,
некој допре болно место,
неизречените емоции одекнуваат.

Обрнете внимание на сопствените чувства. Честопати ви покажува многу прецизно од каде потекнува дефектот.

Обидете се да ги идентификувате и решите ваквите сублиминални нарушувања. Доколку таквата точка не се разјасни, може да ја расипе целата дискусија. Учесниците одат незадоволни дома затоа што не разбираат што се случува.

Поддржете ги нападнатите!
Некои родители влегуваат во групата со лоши очекувања, на пример родителите на момчето кое секогаш ги погодува другите. Таквите родители можат да ве поддржат со, на пример, седење до нив и разговор со нив на пријателски и охрабрувачки начин. Секој треба да биде препознаен подеднакво, никој не треба да се чувствува омаловажуван.

Кога родителите се чувствуваат нападнати, тие лесно одат во спротивставување, стануваат недостапни, „се затвораат“. Тоа блокира отворен разговор.

Дали имате впечаток дека на поединци им било направено неправда, дека некој е погрешно разбран, дека некој е фрустриран? Обратете се на тоа потоа.
Вие не можете секогаш да ги спречувате ваквите случувања. Но, зборувајќи им на погодените потоа, вие барем ќе им кажете: го забележав тоа и ми пречеше. Ова им дава можност повторно да го коментираат и подобро да се справат со тоа.

Повеќе написи од авторот тука во нашиот семеен прирачник

Моето тело, тоа сум јас: преку воспитување кое е пријателско за тело
Разговор со млади луѓе без нив „затворање“
Јас само го сакам твоето најдобро
Колку ред им треба на децата?
На децата им требаат деца
Врти или лажеше?
Кога родителите стануваат баба и дедо
Справување со наставници
Кога децата ја напуштаат куќата: За односот со возрасни деца и снаи
Сè се менува со второто дете

Автор

Хелга Гиртлер е квалификуван психолог. Пишува книги и статии за списанија на едукативни теми, држи предавања, работи со родителски групи и во обука на воспитувачи.