Само неколку килограми - глад за живот и loveубов
Да се биде популарен ми беше важно уште од најмала возраст. Како дете, имав многу пријатели и се чувствував добро со себе. Бев тесно поврзан со моето семејство. Но, кога имав 11 години, мојот идеален свет се сруши целосно. Ме малтретираше некој далечен роднина, мојот брат почина и ние како семејство се преселивме во друга област. Промената на училиштето беше огромен предизвик за мене. Еднаш бев обвинет за водење трговија со дрога. Потврда: цела година соучениците ме влечеа и ме оставаа покрај патот.
Лошо ја разниша мојата самодоверба. Во исто време, сепак, се плашев да им кажам на моите родители што треба да издржам. Не сакав да ја мешам „хармонијата“ и ја затворив устата. Си реков дека сè е само половина полошо. Кога започнав средно училиште, внатре сè уште бев на разнишана нога, иако навистина припаѓав однадвор. Еден ден побарав услуга од нешто грубо момче. Тој треба искрено да ми каже дали смета дека треба да ослабам. „Неколку килограми не би било лошо“, беше неговиот одговор.
И тоа не беше долго и имав пет килограми помалку - и се чувствував навистина добро. Уште пет килограми и би се чувствувал посреќен! И колку беше помала мојата тежина, толку поголема популарност растеше, дури и кај момчињата. Колку копнеев по сето ова! За мене, сакањето стана синоним за виткост. Ме обзеде перфекционизам. Во училиштето веќе немаше ништо друго освен такви. Секој ден вежбав, трчав, вежбав гимнастика и аеробик; сè само за да се ослободиме од секоја можна калорија.
По половина година добив сериозна вртоглавица и морав да одам на лекар. Ми дијагностицираше анорексија. Но, јас само помислив: „Како можеш да тежиш помалку од 48 килограми и да страдаш од нарушување во исхраната?“ И другите луѓе на кои им реков за тоа се прашуваа.
Очај
Очајот се зголеми. Научете уште повеќе, спортувајте уште повеќе, конечно бидете доволно слаби! Јас често не јадев повеќе од 100 до 500 калории на ден. На крајот реков дека морам да дадам малку дополнителна помош на мојата диета: проголтав до 60 таблети лаксатив на ден, и какви калории сè уште да имам, повраќав од себе. Се одвиваше вака девет години; За малку ќе умрев двапати правејќи го тоа. За тоа време, постојано бев под медицинска опсервација и правев терапии. Надворешно, сепак, работев напорно и покрај сè, само за да го задржам впечатокот дека имам сè под контрола.
За тоа време, сретнав една прекрасна личност во нашата црква: Кам. Веќе го познавав како згодно, смешно момче кое многу го сакаше Бога и им посакуваше на сите иста страст за него. Станавме пријатели и дури се обидов да го соберам со сестра ми. За среќа, тоа не успеа. Околу две години подоцна бев на дното со моето нарушување во исхраната. Постојано минуваше. Еден ден лекарот ми се јави на работа и ми рече дека ќе ме прими во болница.
По две недели во болницата бев тотално фрустриран и успеав да се отпуштам со трик. Дома, јас само повеќе се вклучив во губење на тежината. Спортував повеќе од кога било, проголтав лаксативи и јадев исклучително малку, понекогаш само едно или две колачиња на ден и малку вода - што повторно исплукав.
Повторно завршив во болница, овој пат поради треперење на срцето и сериозна дехидратација. Бев поблизу до смртта отколку животот. Бев насилно хранет со гастрична цевка; 3000 калории на ден за тело со тежина од само 37 килограми. Но, го насочив цревото кон корпата за отпадоци под мојот кревет. Што почесто, дури и спортував лудо.
надеж
Едно неделно утро кога моето семејство и Кам присуствуваа на службата, јас останав дома сам и ја разгледував својата ситуација. Седнав и направив список со лаги што ги научив со текот на времето. Покрај тоа ги ставав вистините како што ми беа јасни во моето срце. Колку сега копнеев навистина да верувам во вистината! Плачев и викав на Бога за помош и ги замолив пријателите да се молат за мене за конечно да поверувам.
Добро се сеќавам на една вечер кога имав пет години. Седев во дневната соба со мајка ми и зборувавме за фактот дека Исус умре за нас за да можеме да одиме во рајот. Сè уште се сеќавам дека го замолив Исус да ми ги прости гревовите и да дојде во моето срце. Тоа беше посебен момент. Но, и покрај ова предавање на животот, работите продолжија поинаку. Несигурноста, групниот притисок и желбата да си го одредувам животот, повторно го извлекоа ова верување од под моите нозе.
И, каква врска треба да бидам во можност да остварам со Бога сега? Знаев дека ќе го уништам моето тело. Само се исплашив да му се предадам целосно нему. Тој дури можеше да ми дозволи да имам прекумерна тежина! Затоа, се обидов да го задоволам на други начини. Бев пријатна и пријателска, го правев она што сигурно му се допаѓаше. Ја прочитав Библијата и сè уште не можев да дозволам Бог да владее со моето тело.
Токму во болницата му го предадов животот. Го замолив да ми ја прости себичноста и да ми верувате дека ќе стори се што е во ред кога станува збор за килограмите.
рекреација
По четири недели поминати во болница, конечно повторно тежев 47 килограми и ме отпуштија. Бев во можност да ги срушам моите многу лаги со Божјата вистина. Далекусежна терапија, медицинска поддршка и молитви и loveубов на моето семејство и Кам дадоа одлучувачки придонес за тоа. Мојата состојба започна да се подобрува, а седум месеци подоцна јас и Кам бевме во брак. Колку радосен настан и за нас и за оние кои видоа како ме гради непоколебливата Camубов на Кам.
Во особено стресни периоди, паднав во старата шема на исхрана. Дури во бременоста, две години подоцна, го доживеав вистинскиот чекор и оттогаш се чувствував заздравено. Во тоа време бев шокиран што станував потежок и потежок - а сепак можев да доживеам дека потоа може да се ослободиш од овие килограми.
Денес знам дека не можете да купите вистинска loveубов со витко тело или совршено испланиран живот. И, ова знаење ме прави среќен и слободен. Јас порано верував дека да се биде сакан и да се биде слаб одат рака под рака. Но, вистинската loveубов и сигурност доаѓаат од односот само со Бог.
Бог сега ја пополнува празнината во мене што толку долго време се обидував да се пополнам. Бог ја задоволува мојата потреба за loveубов и прифаќање и ми дава сила.