Самоопределување наспроти покровителство како да бев мајка двапати на едно раѓање; берлинмиттемом
Денес станува лично, малку луто и исто така малку паметно, бидејќи станува збор за самоопределување за време на породувањето - тема што ги придвижува сите мајки. Во моментов бабица и автор собира на нејзина страна самороден Извештаи за раѓања од жени кои доживеале природно, моќно и не манипулирано раѓање да ги соберат во книга. Ова го прави со најдобри намери, бидејќи сака да ги охрабри жените да имаат самоопределено раѓање. Всушност, нејзиниот избор на зборови е толку несреќен што ме девалвира и исклучува мене и многу други жени со нивните родени искуства. Во временската линија на моите мајки на Твитер, темата се одвиваше вчера под хаштагот # самороден и оттогаш не ме пушташе да одам.
Станав мајка за прв пат пред единаесет години. Бев среќна, мојата бременост беше релативно едноставна и добро се снаоѓав со тоа: ќе бидам мајка и едвај чекам. Не се плашев од породување, почитувам да, но не се плашев. Моето тело можеше да го носи ова мало човечко суштество, бев сигурен дека може и тоа да го роди. Мојот гинеколог беше прекрасен, скоро мајчин, ме охрабри и се чувствував силно и самоуверено кога дојде раѓањето. И тогаш сè тргна, сè тргна наопаку.
Без да ги кажам тажните детали за раѓањето кое започна со сомнителен вовед, а потоа траеше четириесет и два часа и заврши со царски рез, може да се каже дека јас и моето дете, и мојот сопруг со нас, еднаш бевме свртени низ мангулата и плукаа повторно . Бевме статисти во најважната ситуација во нашите животи и не зборуваа за нас. Не ме слушнаа, не беше важно како се чувствувам, како сум, што посакувам или од што се плашам. Ова чувство да се биде тотално во милост и немилост да не се тврдам, но да бидам доминиран од систем во кој идната мајка има помалку да каже од сите другите во собата, никогаш нема да ги заборавам. Во моментот на воведувањето, моето самоопределување го немаше. Поминав скоро два дена вака сè додека, по неколкучасовно раѓање, при ужасен вештачки труд (за време на кој никој не ми зборуваше, не ми објаснуваше ништо, а камоли да ме охрабрувам), се разбудив од транс и го следев чувството дека нешто не е во ред ова раѓање и со моето дете. Инсистирав на царски рез.
Кога дојдов по општ анестетик, моето дете беше таму. Беше средина на ноќта и таму беше таа, мојата новородена ќерка по која копнеев. Но, не беше готово. Моето дете беше таму, но никој не ми честиташе или беше среќен за нас што успеавме. Сестра ми застана покрај мојот кревет и турна мал стаклен кревет до мене. Моето дете лежеше во него, измиено, облечено, со капа на главата. Ме погледна со големи очи и си ја цица минијатурната тупаница. Срцето силно ми чукаше во градите, тука беше, ќерка ми, која ми припаѓаше долго време, 40 недели. „Тука, можеш да ја покажеш својата ќерка на својата жена, но не можеш да ја извадиш, тоа нема да успее. Вашата сопруга е сè уште толку нестабилна по анестезијата, што бебето сè уште не може да го задржи. Веднаш ќе го вратам во расадникот. И, тие одат дома некогаш. “Бездушното суштество разговараше со мојот сопруг и го зеде моето дете со себе. И повторно не ме прашаа, мојата волја отиде незабележана. Јас молчев.
Руптурата што ја доживеав за време на породувањето поради општа анестезија и првиот отуѓен контакт со ќерка ми се повторуваше секој ден сè додека бевме во болница. Морав да прашам за моето дете, не можев да ја задржам преку ноќ (немаше простории за мајки на царски рез). Бабицата застана до мене додека доев и додека бев многу фасцинирана што само така одеше, таа ми рече: „Па, можев веднаш да ти кажам дека доењето не е така лесно по царски рез“. Постариот доктор ме разбра дека од мене зависи дали моето дете не се родило нормално. На У2 (сè уште во болница) за време на прегледот го видов моето бебе потполно голо и се расплака. Дури тогаш сфатив дека моето силно, самоуверено чувство од бременоста е целосно преплавено со вина и самодоверба. Станав мајка.
Три години подоцна повторно бев бремена и избувна траумата при раѓањето. Не знаев како да го донесам ова второ дете на светот, очајував од прашањето дали би се осмелил повторно да се ставам во оваа ситуација во која толку многу се изгубив: раѓањето на моето дете. Сфатив дека веќе не верувам во себе, во своето тело, воопшто да раѓам. Го мразев царскиот рез и не го сакав затоа што го гледав како надворешен знак за тоа како станав мајка - како неуспех при раѓање кој не успеа да се породи нормално и самостојно. Сепак, тоа е најнормалното нешто на светот, како што сите околу мене никогаш не се уморија да ми кажуваат. Во мојот очај, имав среќа. Мојот гинеколог препозна што се случува во мене и имаше доволно искуство да не сака едноставно да ме „теши“, но наместо тоа ме испрати кај резидентна бабица.
Така, три години подоцна, полн со скептицизам и недоверба, отидов во родното место во Трептов и бев внатрешно одбранбен. По раѓањето на ќерка ми, многу се борев за моето добро чувство за мајчинство и сето тоа го направив сама, само јас и моето дете и дефинитивно не би ги изнел на дискусија. Знаев каква е мојата врска со моето дете, дури и без тоа да биде ставено на моите гради откако се роди. Се борев за своето дете секој ден откако се роди, дури и без бабица покрај мене и ми помагаше при првото доење или носење. Сè што искусив со ќерка ми во изминатите неколку години ми рече дека раѓањето не е сè одлучувачко за нашата врска и нашата loveубов еден кон друг. Никогаш не би дозволил ниту една бабица, лекар или педијатар да се издигне над мене и моето дете како експерт.
И тогаш ја запознав Катја. Мојата бабица. Во текот на Борба за професијата акушерка Јас веќе напишав за тоа како оваа средба зацели и ме спаси на повеќе нивоа. Со Катја покрај мене, не само што беше можно конечно да ја дефинирам сликата за себе како мајка без чувство на вина и самодоверба во однос на раѓањето, но исто така бев во можност да доживеам целосно самоопределено раѓање со мојот син. И тоа, иако ова дете, исто така, мораше да се донесе со царски рез заради апсење при раѓање. Но, научив дека тоа не е одлучувачко. Бидејќи Самоопределување не треба да се поистоветува со вагинално породување под светло на свеќа, да го цитирам она што беше речено на оваа тема вчера во временската линија на мајка ми на Твитер. Под заштитната рака на Катја, ова второ раѓање беше во сите аспекти искуство во кое секогаш ме слушаа. Јас бев носител на одлуки, бев авторитет за моето дете, можев да зборувам и добив одговори: тоа прави разлика помеѓу самоопределување за време на раѓање и надворешно определување од надворешен систем или друго лице.
Јас ги имам # самородените моите три деца. Еден од нив не е самоопределен, но сепак: самороден. Никој не ми зеде ништо (благодарам за таа реченица, мама миа!), Ниту еден лек на светот не може да го стори тоа - јас се породив сам. Кој друг? Не ме слушаа секогаш, морав да се борам за мојата голема ќерка, за време и по породувањето, но јас бев таа што ја родив, јас сам. Во еден од нашите први разговори, Катја ми ги рече речениците што ми се чинат најважни во мојот процес на лично заздравување по мојата траума од раѓање: „Секогаш постои раѓање, без оглед на тоа како се раѓа детето: се раѓа дете, станува жена Мајка ТОА е раѓање. Нема правилно или погрешно раѓање - сите тие се детски пат во животот “.
И токму тоа е поентата. Мојата траума од раѓање имаше два аспекта: Од една страна, бев трауматизиран од самото искуство. Но, вториот аспект е можеби уште посериозен затоа што се однесува на нив Евалуација на раѓањето и на мене како мајка преку професионалното опкружување - од акушерки, гинеколози и други акушери. И, немилосрдно пропаднав, и со акушерки од клиниките, и со застапници на раѓања во домови или дома. Бидејќи додека некои ме натераа да се чувствувам виновна затоа што наводно не можев да се породам како што треба и не играв заедно со кореографското болничко раѓање до крајот, другите не ни помислуваа на мене. Имав асистирано породување, па затоа бев надвор. Излезете од водичите, излезете од митот за вагинално раѓање како единствено валидно искуство да станете мајка, излезете од сите вообичаени норми. Каде и да погледнам, бев етикетиран: Не бев сит, не најдов потврда, охрабрување и утеха за моите трауматизирани чувства.
Само искуството на самоопределеното (клиничко) раѓање на раката на Катја, искуството дека ми беше дозволено да бидам кореограф за раѓањето на моето дете и потврдата на моите инстинкти за време на раѓањето може конечно да го решат ова. Четири години по првото раѓање. Го држев мојот новороден син во рацете и плачев од среќа и олеснување, не само затоа што беше безбеден со мене и имавме самоопределено и добро заокружено искуство на раѓање, туку и затоа што моето мајчинство конечно беше ослободено од чувство на вина во последните четири години . Можев да го оставам мојот густ пакет траума при раѓање во породилната сала и да се ослободам од чувството на вина. Станав мајка, двапати во еден ден.
Мајки, си правиме лошо со примена на оваа класификација на самите себе од раѓање и взаемно применувајќи ја на искуствата на раѓање на други мајки. Станавме мајки, некои такви, други такви, тоа е сè. Ако нешто ќе биде во прашање тука, ве молиме, осигурете се дека сите мајки се соодветно згрижени и поддржани за време на породувањето. Ако тука е тема самоопределувањето за време на породувањето, тогаш ве молам и оние од оние мајки кои, од какви било причини, доживеале или ќе доживеат асистирано раѓање. Ако бараме да бидеме одговорни за фактот дека постојат трауматски искуства при раѓање, тогаш ве молиме, не меѓу нас мајките. Треба да внимаваме да не го делиме нашето мајчинство на „добра мајка-лоша мајка“ на овој начин од една минута од нашето мајчинство. Никој нема право да го проценува раѓањето, а со тоа и оние кои се вклучени во раѓањето на тој начин. Никој.
Родив три деца. Дури и Самостојно. Секој пат кога ќе го фрлам своето постоење во рамнотежа и ќе дадам се што сум за да ги родам своите деца здрави. Бев исплашен, бев очаен и истоштен, чувствував болка. Тоа беше моето сопствено достигнување, никој друг, што ги донесе моите деца во живот. За време на овие искуства станав мајка трипати. Никој друг.
Значи, ова ќе биде парада на блогови. Секој од моите драги колеги блогери што би сакал да учествува тука е срдечно поканет да ја даде својата сенф за да го сподели искуството за раѓање, да се ослободи од своето мислење за оваа тема. Amубопитен сум како размислувате за тоа! Дали # самостојно се родивте вашите деца? Како го дефинирате тоа за себе?
И вие, драги мои читатели, секако, како и секогаш, сте поканети да коментирате овде. Не мора да имате блогови за да ги споделувате вашите раѓања за самоопределување или патернализам тука ако сакате: функцијата за коментар е ваша!
Секогаш, секогаш грижете се за оние што ги сакате.
Ажурирано на 25 ноември 2014 година од Ана Луз де Леон