Сè додека смртта не не раздели - привлечен
17 јули 98 година. На помалку од еден месец пред датумот кога решивме да се венчаме, спротивно на волјата на неговите родители, кои ме мразеа уште од моментот кога прв пат ме донесе дома и од кого ме криеше со години. Livedивеев со моето семејство, бидејќи неговиот дедо кој нè сакаше ни ја даде својата куќа да се преселиме и ние се приближивме поблиску отколку што траеше реновирањето.
Денес си велам дека треба да биде така.
Значи, ние ќе се венчавме за 3 недели. За 10 дена, нашата ќерка ќе наполни една година. Поминаа 7 години откако го сакав и тој ќе наполнише 24 години. Од тогаш поминаа 15 години. Мојот живот во празни броеви и (не) достигнувања.
Следниот ден моравме да одиме на море. Ми рече дека ќе биде дома доцна, за да не го чекам. Спиев. Го зедов рузмаринот - имав алергија два дена, по целото тело. Заспав веднаш, дејството на сирупот. На полноќ, татко ми ме праша дали сакам да одам по него. Реков не, дека ќе дојде кога ќе заврши што треба да стори. Немав претчувства. Дури ни мисла, како што сте сигурни дека би имале. Во 6 часот наутро за theвони часовникот да го разбуди. Јас го запрев. Местото до мене беше празно. Мислам дека малку се налутив: проклето, тој не се врати дома! Повторно заспав. Сигурно беше 8 кога слушнав офкање. Јас сум надвор, збунет. Ни тогаш не се сомневав во ништо. Во фоајето на влезот во куќата баба, мајка, баба. Ми рекоа дека имал несреќа. Го замислив како пцуе силно во скршениот автомобил што требаше да не однесе на море следниот ден. И реков на мајка ми дека одам таму. Тој се обиде да ме запре. Влеговме во автомобилот на татко ми. Сите знаеја, никој ништо не рече. Ми дозволија да стигнам таму, да видам со свои очи. На пат, мајка ми се обиде да ме „подготви“: „Треба да очекувате што било, може да биде мртво“.
Се сеќавам. Бев на задното десно седиште, гледајќи низ прозорецот кон тополите сукцесивно, штиклирав, штиклирав, штиклирав. Се обидов да се потрудам, да си го замислам животот без него, со него мртов. Не можев. Ја отргнав лошата слика.
Тогаш го видов автомобилот потпрен на тоа дрво. Тато запре, потрчав кон автомобилот. Тој беше зад воланот, со главата надолу, како да беше во гест на беспомошност. Твое, следно. Полека се приближував. Човекот одеднаш старееше, а лицето му беше камен бачило, погледот празен од каква било искра на животот. Тогаш знаев. Негодував: не умре, нели? Не одговори Трчав кон автомобилот. Од оваа страна, додека трчавме, се чинеше дека сега тој ја ставил главата зад воланот.
Чекај… сече, сече, сече, сече. Ова е заебана шега, нели?!
Драгош требаше да биде погребан со Том Вејтс и Дорс. Наместо тоа, тие поставија кичест крст од црн мермер на гробот и го запечатија со тешки бетонски плочи.
По неговата смрт, јас го осветив. Ја наполнив мојата соба со илјадници слики со него, ја слушав неговата музика, ја носев неговата облека, го воспитував моето дете, ги почитував пријателите, го почитував споменот. Неколку недели откако таа почина, не можев да спијам сама. Собата, креветот што го делев последните неколку месеци, ме исплаши. Го чувствував нејзиното присуство, но таа не беше заштитничка. Се чувствував како да се претвори во нешто што ми недостасуваше, за што не знаев ништо. Неговите пријатели ги нема. И моето. Останав сам со моето дете, потопен во мислите за смртта и грозоморната желба да лекувам од болката што ме парализира. Ги паметам само во заматени слики две години. Задушницата што ме задуши не ги напушти градите, реалноста не се смени. И, пред сè, неговиот имиџ растеше, трепереше, добиваше апокалиптични размери. И тоа беа Хесус и Jimим Морисон и Елвис Присли и Че Гевара и Едгар Алан По. Сонував дека неговата вдовица ќе умре, дека никогаш повеќе нема да припаѓам на никого. Јас се згрозив, со неговата тетоважа, за да разјаснам дека тие припаѓаат на некого, на начин на кој сопственикот го туркал добитокот. Неговата сенка се ширеше насекаде, како црно крило. Со години не бев јас, тоа беше неговата сопруга, неговата вдовица, неговиот дух. Неговиот, а не мојот.
Петронела Ротар може да ја најдете тука.
„На пат го сретнав возачот на патка кој те најде заглавен во дрвото. Можам да се заколнам дека е исто.
Седум наутро на овој крај на светот, а вие држите волан што ви заглавил во градната коска. Поминува со брзина на првиот час, полн со луѓе, те гледа и за момент мисли дека си заспал така, заглавен во тополата што толку долго ја реков што ми го отсече постоењето, иако ти го пресече. Да бидеме фер, тој го пресече за двајцата, го подели на два дела за мене. Вгнезден Вгнезден Вгнезден Заглави.
Овој глагол одговара на вашата ракавица. Си ја лепел главата во животот, си ја зграпчил со двете раце, во мене, ме зграпчил со двете раце, во пијалокот (сетете се на утрото пред тоа утро кога ќе пикавте во кревет, пијан, а јас м -Дали се разбудив влажно и гадно?, Го направив тоа, ме снајде додека лежев на врелите сончеви плочи на твојот гроб, а каменот се течеше и се издуваше под мене исто како твојата несвесна урина,.
Седум наутро на овој крај на светот и јас спијам и не знам дека за еден час мојот живот ќе се распадне во два вина, дека мојот живот ќе се распадне во два животи, седум наутро на овој крај на светот над кој одеднаш паѓа магла. густа, горчлива, непробојна. Седум наутро, спијам, и овој возач застанува и те наоѓа заглавен во дрвото, со воланот заглавен во градната коска.
На пат кон тебе, го среќавам возачот. скок.
21 година од тој ден и болката е сè уште таму, како голема, заспана птица, 21 година, патот е ист, тополите се исечени, тополите се исечени, 21 година и сè уште се плашам дека ќе се сретнам твојот автомобил што не сакам да го сретнам, имам 21 година и се враќам во малото село, каде што сите ме познаваат, исто толку изложена и ранлива како кога викав двапати на ден на твојот велосипед . 21 година и сè уште ме чуди колку е убаво и мирно на вашите гробишта. 21 година и сè уште сметам дека е ужасно неправедно што лежиш овде, во оваа убавина и спокој, и јас останав зад портата, во светот, да се борам, да се борам и да губам и да ги добивам сите битки, една по една еден Има 21 година и сè уште се смеам покрај вашиот кичест крст на кој пишува 1975-1998. Ти беше дете, јас бев дете, можеше да бидеш мое дете сега. Колку години се жали мртво лице? “
Продолжување, тука.