Се плаши од ново разделени мажи
Точно искусен и сега, по долго време, оштетен од ова. денес знам афера.
Само држете ги рацете од него. Вие доживувате човек разделен. Тој нема да биде тој што е кога ќе се појави вистинскиот лик, можеби сиромашен, „обидувајќи се“ да го остави бракот зад себе и да го одвлече вниманието. И со тебе. Бидејќи ќе имате болка во срцето што исто толку брзо како што ви се приближи „блиску“, ќе ве оддалечи повторно кога ќе има болка во раздвојување, или едноставно желба за промена, бидејќи во одреден момент од тоа барате нешто „обврзувачко“ . Прво ќе се однесува на неговите потреби, ТОГАШ ти е редот, или следниот што е подготвен да го пелени и макро.
Немој тоа да си го правиш на себе и барај некој што е разведен и кој докажал дека прво може да се справи со себе, што малкумина можат и има спас, но нешто во ред, без стрес, секако.
Никогаш повеќе не сум толку глупава ! Нема да ви биде заблагодарен, а мојот „дискретно“ влета во следниот кревет, кој излезе случајно.
Вие пишувате: „Страв од ново разделени мажи“.
Зошто „страв“? Јас не го разбирам тоа. Не се плашам, но не мешај се со ново разделени мажи. Емпириска вредност. Неговата глава и секојдневието сè уште се зафатени со претходниот партнер. Нема доволно простор за мене. И, ако го стори тоа, тогаш го потиснува остатокот. Тоа ќе биде горко забележливо. Најдоцна за неколку месеци.
„Што мислите за тоа: запознав маж кој штотуку се раздели од својата сопруга по 18 години“.
Што мислам за тоа? Многу малку. Искуство (видете погоре) Вие сте „почетната помош“ за него во неговиот независен живот. Не повеќе. Но, можеби забележителен исклучок. Ова исто така треба да биде таму. Сепак, никогаш не сум го доживеал. Ние ниту со мене ниту со други што ги познавам.
„Веќе сме поблиску.
Добро Тогаш сè уште можете да размислите дали сте подготвени да го носите со себе целиот негов незавршен бизнис, што тој сè уште треба да го среди. Потоа подгответе се за многу дополнителен стрес. Вашето запознавање секогаш ќе бидете под оваа starвезда на неговото раскинување, бидејќи факт е дека тој воопшто не обработил ништо од тоа. Во најдобар случај, тој е најмногу одделен од масата и креветот, но далеку од 18-годишната врска и тагата што мораше да биде така.
"Дали има смисла?"
Па, мора да знаете сами што ви е логично во овој живот, со вас и со него. Веќе сте прочитале доволно мислења.
Јас само можам да се согласам со сите овде. За мене беше исто. Јас веќе се запознав со човекот пред една година и сега летото работите одеа релативно добро 5-6 месеци. Се приближувате, почнувате да верувате, итн. Всушност, сè е како врска со младиот и надежен. Но, цело време имав чувство дека возам со вклучена рачна сопирачка. Затоа што не можев навистина да влезам во тоа. Па, и тогаш се покажа како што треба: Сакав повеќе, разводот навистина започна и тој бараше некој нов во рок од 1-2 недели.
Тотално ме избркаа од животот, апсолутно исклучување и тоа е болно проклето. Особено затоа што јас исто така чувствувам дека му направив добро, тој ми направи добро, итн. Но, имаше и многу себичност од негова страна.
Никогаш не би се мешал со човек кој бил повторно разделен. Барем не додека разводот не е претстоен и тој емотивно ја разгледува оваа тема.Сè ми се случи точно како што опишува број 5.
Womenените земаат што сакаат - така проповедаат секогаш. Значи, не мора да е само маж, првата isубов е минато и за повеќето од нив - уживајте без очекувања, можеби ќе успее --- размислете така. Тие велат дека мажите размислуваат рационално, но како тоа може да видите, смета групата жени --- еднаш во корпа, секогаш бидете домашната мачка. Секој е независен (со желби, цели, потреби и слобода на избор) --- и мажи --- драги жени!
ФС-само пробај --- можеби е само привремено решение за тебе --- и покрај сите „Укен“!
@ 16: Целосно одобрување! Целиот разговор околу „разделените, но сè уште не разведени = разделбата сè уште не е решена“, во дипломатска смисла, е груба глупост. Тоа * секогаш * зависи од деталите, општа проценка навистина не може да се донесе овде.
Прашателот бил во врска со друго лице 18 години. Сосема е можно тие да се оддалечуваат со години, т.е. внатрешно - евентуално - одвоени едни од други долго време.
@ 17: Имав сосема различни искуства, бидејќи е лесно да се обликуваат, ниски побарувања. Всушност, беше сосема спротивно; тој толку многу промаши во бракот. тој точно знаеше како повеќе не треба да работи и секогаш ми го сугерираше тоа ... и не беше подготвен ниту на компромис. Беше многу себичен, добро, тој веќе има 53 години, можеби е поинаку на оваа возраст.
За него навистина ќе беше подобро прво да остане сам и да се најде себе си.
Но, тој се фрли во следната врска веднаш откако ја прекинав.
Никогаш не би започнал повторно со ново разделена работа. Јас можам само да предупредувам на тоа.
Многу свежо разделени мажи не сакаат да ги извршуваат домашните работи и сакаат да дојдат во уреден, исчистен стан со оброк на маса после работа.
Особено по 18 години брак, мажот се навикна на пријатниот дом што поранешниот му го подготви. # 21, исто така, би сакал повторно да има малку дома на шпоретот, така што тој и ќерката ќе бидат згрижени. Таканаречената сидро.
Womenените кои сакаат сакаат сакаат силен маж, мажите кои бараат бараат жена за нив е сидро. Никогаш не работи така.
Двајцата мораат сами да се справат и да управуваат со животот. Тогаш може да се размисли за здружување од loveубов и приврзаност.
Кога двајца слаби луѓе бараат некој силен во другиот, тие едноставно паѓаат рамно на нивните лица.
Искуството покажува дека ново разделените луѓе НЕ се соодветни партнери, дури ни на почетокот. Шансите за траен, исполнет однос се близу до нула, ако претходната врска не се исполни.
Мој совет: Заборавете. Прво мора да го процесира сето тоа. Значи, вие сте само филер и привремено решение. Не повеќе. Биди премногу добар за тоа.
@ # 22 05.12.2010, 13:51
Ти не ме знаеш. Затоа, не правете такви глупости за мене. Не знам која е твојата идеја за партнерство. Јас и сопругата имавме еднакво рамниште 18 години.
Можеби сакате да бидете крикет. Но, ве молам, не ја проектирајте вашата имагинација врз другите.
Како фиксна сидро се осврнувам на соодветниот партнер кој ви дава поддршка. Нема никаква врска со вашите идеи. Патем, благодарам што прашавте, за ќерка ми и јас сме згрижени. Јас и дома ги извршувам домашните работи, па ти како крикет не можеше да завршиш со мене.
@ # 21 Вие оној со ќерката. продолжете така Ви посакувам многу среќа во пронаоѓањето на вашиот „сидро“
Ми требаа (W/39) 3 години по разводот повторно да размислувам за партнер, па затоа ми е тешко да замислам дека тој или таа ќе бараше партнер толку брзо во фазата на разделување, колку време ќе траеше додека тој или таа таа ги обработи годините на брак останува индивидуална, мора да признаеме дека овие години се избледени, но не се избришани. Барањето нова среќа никогаш не треба да биде исклучено од маж или жена, ниту пак треба да се откажеме од животот
Пред сè, како жена треба да внимавате на ново разделените мажи дали се оставени или поранешниот маж го изневерил мажот.
Запознав такви напуштени мажи и можам само да ве советувам да се држите настрана од тоа, или само да го гледате како афера. Овие мажи во одреден момент потсвесно ја пренесуваат својата фрустрација на новата, затоа што душата на човекот треба да се ослободи од болката на сексуалната измама (мажите таму се многу чувствителни).
Средната жена го добива тоа. Ако мажот потоа се излечи, дали егото му е поттикнато доволно од етер, таа се разделува и бара нова жена како исцелен/исчистен маж, каде врската обично трае често. Мажот го остави емотивниот хаос со жената помеѓу нив.
Повеќето мажи мислат на тој начин, може да има исклучоци, но бидејќи многу малку луѓе сакаат/можат да се справат сами со себе, вината секогаш се става на поранешниот/бившиот.
Па, нема да ги проширам 18-те години или деталите тука. Накратко: Поради мојата работа, можен беше само брак за време на викенд. Мојата сопруга, од друга страна, исто така, имаше многу време во текот на неделата. Таа се сретна со некој додека играше тенис кој, за разлика од мене, имаше време за неа во текот на неделата. Пријателството стана повеќе. Наместо да разговара со мене на време, таа ја чуваше аферата од мене 1,5 години. На крајот таа застана меѓу нас двајца и не можеше да одлучи. Завршив да ја повлечам линијата поради ќерка ми.
Секако, бев вознемирен, повреден и разочаран. На крајот на краиштата, бевме на иста бранова должина и имавме добри години. Покрај тоа, не беше баш фер. Сепак, немаше лоши зборови. Можеме да се погледнеме и во очи. Недостасуваше некој што беше таму за неа во текот на неделата. За жал, таа немаше сила да ми каже на време.