Сенки на зборови 2011 година
Игри со сенки и зборови.
Вторник, 27 декември 2011 година
неколку размислувања за Божиќ и комеморација
Не знам како се другите, но се обидував да почувствувам барем трошка магија на Божиќ, како што беше некогаш, во времето на предците на моето детство. и никогаш повеќе не ја најдов. таа е никаде, дури и ако е трубена низ целиот свет. Не сакам да бидам против, но луѓето како да заборавија што е Божиќ. Видов неколку прилози на ТВ во кои луѓето немаа идеја што да слават, еден од нив рече дека е Божиќ, а друг „станува збор за свинско месо, правиме колбас, ракија, што и да е“. Се прекрстив. Јас не сум најрелигиозниот човек на светот и не одам во црква од причини што не се поврзани со мојата вера, туку со проституцијата на оваа институција, но барем знам за што станува збор. Луѓе, Божиќ не е причина да се јаде свинско месо, во превез и да се пие сè додека не пукне црниот дроб (иако е човек, нормално е да се пие и да се јаде), тоа е добра можност да се поврзете себеси со духот. каде се обичаите, песните, понизноста? Не ги гледам повеќе. и тоа ме растажува.
Со други зборови, јас жалам за смртта на водачот на Woods Of Ypres, Дејвид Голд, кој почина во сообраќајна несреќа на 21 декември 2011 година, на 31-годишна возраст. еден од најдобрите во неговата област. Јас го познавам бендот неколку години и ми се допадна уште од првото слушање. меланхоличен, многу посебен бенд, текст и мелодичност што ве става во посебна состојба. Бев тажен и шокиран кога прочитав за неговата смрт, толку малку рекламиран. само неколку профилни страници имаат напишано за тоа. Знам, тоа е андерграунд бенд, но сепак, толку многу незнаење ме гади. ако починала некоја од оваа старлета со сезонска starвезда, ќе дознаевме од железото кога ќе го вклучевме во струја. Срамота е што луѓето со нешто на ум, кои создаваат добра музика, кои навистина пренесуваат нешто, кои навистина го исполнуваат вашиот дух со емоции и убавина, не се ценети. Знам, тоа е вообичаена работа што ја кажувам сега, но е колку што може да биде вистина. свртен свет што ме плаши со идиотизам и апсурд. но, почивај во мир Давид. само добрите умираат млади. Слушај.
Hешко е во Хорезу и Божиќ заврши. без снег. без магија. но јас сум дома, имам семејство, куче и пријатели со мене и се чувствувам добро.
Среда, 14 декември 2011 година
за понижувањето на за inубениот човек
Среда, 7 декември 2011 година
Константин Фантенеру - Внатрешност
Недела, 27 ноември 2011 година
За друга книга и за друг човек: „Писмото од мистериозното писмо“ од Алекс. Лав Сербан
Сабота, 26 ноември 2011 година
Ги ставивте парите на книгите. како јадеш?
има моменти во животот на секоја личност што чита кога ќе се појави проблемот: храна, облека или одржување или книги, кафе и цигари (за пушачи, ова прашање може да се постави на следниов начин: храна или цигари?) и ако жедта за култура е голема, тогаш одговорот е едноставен (всушност е тешко, затоа што може да изгубите малку воздух). сте виделе книга во излог на книжарница, сте прочитале за тоа на блог или во списание и ви се чини најубавата книга на светот и мора да ја имате или тоа е ново појавување на омилен автор. можеби ти треба на колеџ. и гледаш во паричникот, гледаш дека е малку празно, студент си, немаш работа (или имаш работа, но заработуваш малку, го отвораш фрижидерот и те погодува само горчлив студ но сакате да ја прочитате таа книга (не е важно што на полиците во библиотеката има десетици книги кои сè уште не сте ги прочитале и кои во одреден момент ви изгледале толку привлечни што заслужуваат кратко гладување ). што да се прави?
Па, стиснувате заби, сметате на вашите пари (немате доволно храна, можеби само една кутија млеко и ефтини житни култури, ако имате среќа и имате доволно цигари во пакувањето - ако имате уште неколку вреќички чај или лажица кафе, ако не, уште полошо е, мора да пиете вода или да се задоволите со соковникот за кафе) и брзо одите во книжарницата, сè додека не бидете гладни да кажете дека чекате неколку дена, можеби имате нешто од дома, можеби некој сè уште се сеќава дека ви дал пари или наоѓате пари пеш.
добро, ти си ја зеде книгата, многу си горд, се нурнуваш во читање како влегуваш во вратата, можеби дури и од метрото. сè уште имате цигари, парите ви се доволни за неколку гевреци. сè уште имате кафе и три чаеви. живееш денес можеби дури и утре, до вечерта.
преживувате до третиот ден, но веќе сте почнале да пушите слуз и вода да пиете. имавте повеќе пари за еден леб и најдовте тегла магиун на дното на фрижидерот. но има уште неколку дена додека не добиеш пари и не најде пари на подот и никој не се сети дека тој ќе ти даде нешто. што да се прави. Едноставно е. одеднаш ви недостасуваат сите ваши пријатели (ако сте сакале, полесно е). и почнувате да правите повици. се покануваш кај нив. им објаснувате колку сте биле лоши во последните месеци што не сте ги барале, им кажувате колку многу труд сте, ја насочувате дискусијата кон добрите времиња. тие ќе се подобрат и како сте со нив, ќе ве прашаат дали не сте гладни или жедни, имате уверено кафе. ако се пушачи, вие се борите со тупаници во главата за да го заборавите пакетот дома и исто така избирате цигари. ако не, тоа е тоа, барем јадеш. друго решение, откако ќе ги исцрпите пријателите, е да се свртите кон тетките и чичковците, тие сигурно ќе бидат среќни да ве видат. лошиот дел е што треба да им ги полевате цвеќињата, да си играте со мачки, кучиња и да давате сметка за сè што сте направиле бидејќи не сте се виделе.
Работев и неколку месеци на натпревар и знам дека остануваат доволно бухти, компири, бутови кои и онака ги фрлате. дај ми и мене, болен сум “. мора да го кажеш ова брзо, без да се прекинуваш себе си, внимавај да бидеш добро облечен, да не те земаат како просјак, само студент кој е оставен на цедило. ако сте фраер и таа е девојка од продажба, насмевнете се широко, кажете how колку добро изгледа, фрлете магија. ако си девојче и тој е момче, знаеш што да правиш. ако имате поголема доза на црева, можете исто така да побарате нешто за пиење, евентуално цигара. имате големи шанси да излезете. тие луѓе имаат ниски плати, тие ја мразат својата работа и ако ги натерате да мислат дека се субверзивни, вие го решивте.
Вторник, 22 ноември 2011 година
Гроздобер завртки
крвта на ѓаволот е пролеана врз тебе
над мене, над тебе, над двајцата
Бршлен и цвеќиња повеќе не растат во тајната градина
а старецот веќе не свири и обое ноќе
се оддалечивме од овој далечен свет
изградивме автомобили и лета во атмосферата
ракети, хотели се градат под земја и на Месечината
но веќе не се сакаме себеси како некогаш
наскоро ќе ја телепортираме нашата душа
од еден до друг, од пловни објекти до дрвја
но веќе не сме во сенка на идеја
понизно се поклонуваме на еони и атоми
Ти подарив изгубен ден
и ми ми вети гроздобер ноќ
но мислам дека сепак е можно да се опијам
со ладни мисли да не стигне таму
не ми кажувај дека се развиваме и ќе го направиме
биди бесмртна заклучена под стакленото ellвонче
затоа што ќе се заборавиме себеси и имињата на старите луѓе
ние ќе бидеме бројки што повеќе нема да се издигнуваат до небото
но сепак има секуларни дрвја
Ајде, се гледаме навечер на ридот на лозјата
Плетете кревет од зелени лисја од орев
а човекот спокојно зборуваше за облиците на облаците
Знам дека мириса на крв и кожата ми е мека
Сè уште имам пулсирачки вени во моето тело
и сè уште носиш мирис на рози во косата
а вашето тело е топло дури и кога дишете потешко
Го чувствувам твоето тело како скока и твоето срце чука
сè уште сме тука, сè уште сме во светот
исклучете ги повлекуваме насоките со забите
и со нежност се прашуваме кога ќе зајде сонцето
но кој ќе ни верува и кој ќе не води
отколку нашата природа на течечки животи
но ќе живееме далеку од проблематичниот свет
и ќе умреме на тревата гледајќи во самрак.
Вторник, 15 ноември 2011 година
Почнувајќи од Хачи: неколку спомени од моите кучиња.
Вечерва го прегледав возбудливиот и тажен филм Хачико: Приказна за кучето во 2009 година, во кој игра Ричард Гир како учител кој развива импресивна врска со пронајдено куче. тоа е прекрасен и крајно тажен филм. тоа е навистина извонредно. мора да се види за сите оние кои сакаат кучиња, но не само, за секое човечко суштество што има допир на чувствителност. е филм инспириран од вистински случај, приказна за пријателството и преданоста. никогаш нема човек да биде способен за толку многу loveубов и посветеност кон друг човек, колку да го стори она што го направи Хачи. Никогаш. Плачев. и така се сетив на моите мртви кучиња и им го посветив овој пост на нив. Никогаш нема да ги промашам.
Сакам кучиња. наместо тоа, јас навистина сакам кучиња. моето семејство имаше неколку со текот на времето, но првиот што го паметам беше Понго (именуван од мене во чест на истоименото куче во 101 далматинец, цртан филм што го видов во првиот дел од детството неколку стотици пати, на стара лента, на ТВ Орион) кој беше бел и со црни дамки и изгледаше како далматинец, но не беше. Бев многу млад, но се сеќавам дека го сакав и се сеќавам на дождливо есенско попладне кога седев на скалите дома и Понго беше врзан за цреши. жолчење Беше студено, беше влажно. Го одврзав. ми лижеше на раката и се засолни во барака. Ја прочитав благодарноста во неговите очи.
тогаш е големото бело куче, кое мислам дека беше пред Понго. тој веќе беше стар кога јас се родив. Не се сеќавам многу на него. само еден ден се врати дома со скршена шепа. мајка ми ми рече дека се качува и затоа се повреди. и низ солзи им реков на сите: тој го стави камен-алпинистот во него. се смееја. Имав болка. почина по кратко време.
имаше уште едно слатко мало куче кое не издржа долго. јадел отруена риба, ставена од сосед за лисици. сè што знам е дека спиеше со главата на мојот скут.
имаше скоро 11 години и дојде една вечер полн со рани. можеби некој го претепал или истиот алпинист го удрил каменот во него, не знам точно. Знам дека неколку дена подоцна, после добар сон, иако цел ден бев со него во дворската барака, не сакав да заминам. ме погледна со насолзена тага. тој веќе не можеше да биде скеле, тој веќе беше крајно слаб. Конечно отидов дома. Знаев дека повеќе нема да се сретнеме. следниот ден го завиткав во чаршав и го однесов по ридот каде се чувствуваше најдобро. од таму го гледаше светот одозгора. Јас го закопав. тогаш го направив првиот вистински чекор кон зрелоста. Неколку пати го сонував. весело трчај.
пред околу една година го донесов Роко дома. тој беше потомок, не знам колку генерации, на Гица. убавица тој беше мал и меки. грутка живот во неа. иако не можеше да ја замени Гица, Роко брзо се провлече во мојата душа. тоа стана мојот мал флебит. интелигентно и енергично куче, кучешки бунтовник. со ист раст како Гица, но со повеќе коса. ми помогна да минам крајно тешко време за кое нема да зборувам. кога отидов на колеџ една година доцна, тој не јадеше неколку дена. тој беше качен на оградата и чекаше да се вратам. претрпел повеќе отколку што би можеле многу луѓе. Роко беше една од радостите што се врати дома. тој се чувствуваше неколку часа пред да дојдам и се возбудуваше. кога влегов во портата тој скокна врз мене и ме прегрна. буквално. тој стануваше на задните нозе и на предните нозе и ќе ги завиткаше околу мојата нога или врат и ќе ја стави главата на мене. тој не ме пушти да одам за ништо на светот. по неколку минути тој го извести семејството дека се вратив.
тој беше симпатичен. за жал моето време со него беше ужасно кратко. за помалку од три години, една вечер минатото лето, историјата се повтори. некој (да не се сфати како битие способно за емпатија, но хибрид што го срами човештвото, по својата бледа и тажна сличност со луѓето) го уби во борба. тој ползеше дома со сета своја моќ. кога мајка ми ме разбуди рано наутро и ми рече дека Роко починал, придружуван од мојата сестра што плачеше, буквално почувствував дека нешто не е во ред во мене. за неколку моменти веќе не бев во светот. патем, така што некои луѓе не се смеат на моите признанија, можеби патетични, сакам да кажам една работа: исто како што врската помеѓу човек и куче не наликува на онаа помеѓу човек и друг човек, болката од смртта на кучето не наликува на со тагата за смртта на некој близок. во суштина се исти, но има одредена разлика во интензитетот. Во последната година починаа неколку постари луѓе што ги сакав и страдав огромно. нема поими за споредба помеѓу двете болки, но јас ги чувствувам обајцата на многу интензивен начин.
па кога го видов неговото осакатено тело, ми се вртеше и плачев сè додека солзите буквално не се исушија. Не сакав да прифатам. Го закопав покрај Гица. Отидов на колеџ и не сакав да одам дома долго време. идејата дека Роко веќе не ме чекаше, таа повеќе нема да ме гушка е неподнослива и сè уште е. Често ги гледам неговите слики и со убаво се сеќавам на него. Ми недостасува. колку што ми недостига Гица. деновиве ми недостигаа двете прекрасни кучиња, исто како што ми недостигаше баба ми (таа почина неколку месеци по Гица) и другите сакани кои заминаа во подобар свет. ако има Рај на кучињата, би сакала да одам таму барем една минута по мојата смрт и да ги галам моите кучиња. и Понго и големото бело куче и слаткото кутре што едвај ги паметам, но особено Гица и Роко. и потоа преминете таму каде што припаѓам.
Во меѓувреме, сестра ми донесе ново куче, мал, ѓаволски магнат, кого го нареков Бруни. тој има нешто повеќе од 8 месеци и јас исто така почнав да го сакам. иако многу ми недостасуваат Гица и Роко. Тој е добро куче. Јас секогаш преферирам друштво со многу кучиња, кои не го заслужуваат привилегираниот статус на човек.