Шеги на исповед
15 шеги за исповед
Постојат региони во Германија каде сè уште редовно одите во црква и исто така мора да одите на исповед. И така, Франц исто така мораше да оди на исповед.
„Пасторе, ја изневерив сопругата.
„Всушност, не сакам да го кажам тоа!
Пасторот сака да му помогне: „Дали беше Фрида од Финкенстрасе?“.
„Дали беше Хелга од Ахорнтрасе?
„Дали беше Сабина од Лерченгасе?
„Не“, одговара Франц и го напушта исповедникот без да постигне ништо.
Надвор од црквата го среќава неговиот другар. „Па, дали доби апсолуција?
„Не, не тоа, туку три одлични адреси!
Недела наутро по црквата. Утринска пинта на фишервирт. Сите оние што се важни за селото, вклучително и пасторот, седат заедно. Секој е среќен, со нетрпение го чека пивото, само пасторот, тој изгледа многу луто.
Сопственикот го прашува: „Кажи ми, Пасторе, зошто се толку тажни денес?“
Дали тој мисли: „Да, сепак треба да се биде среќен кога пре firstубата прво се исповеда во исповедникот наутро“.
Тогаш газдарицата влегува во трпезаријата и вели: „О, господине пасторе, бевме зачудени што денес прв отидов да признаам!“
Еден млад човек му призна на пасторот дека свирел виолина. Тоа не е грев, вели пасторот. Втор човек исто така признава дека свирел виолина. И, исто така, трето и четврто. Пасторот ги отпушта сите без покајание.
Тогаш една млада девојка признава: "Имав виолина!"
Тогаш пасторот излета од исповедникот и вика: „Целиот гудачки оркестар повторно се врати кон мене!“
Еден стар Италијанец го прашува својот свештеник да го слушне неговото признание. Тој известува: „Татко, за време на Втората светска војна чудна жена ми тропна на вратата и ме замоли да ја сокријам на таванот од Германците“.
Свештеникот вели: „Тоа беше прекрасно од тебе и не треба да одиш на исповед за тоа“.
Човекот засрамен објаснува: „Па, така е, татко, јас бев слаба и ја замолив да ја покаже својата благодарност со сексот“.
Свештеникот величествено рече: "Ох, вие бевте во голема опасност и двајцата требаше да страдате страшно ако ве пронајдоа Германците. Бог, според својата мудрост и разгледување, ќе измери добро и лошо и ќе суди благодатно. Да ви биде простено". "
Човекот дише воздишка на олеснување. "Благодарам, татко. Тоа ме прави многу полесен. Имам само уште едно прашање: Дали треба да и кажам сега дека војната е завршена?"
Протестантски пастор е гостин на неговиот брат католик. Тој го води пасторот низ неговата црква и му ги покажува и објаснува сите убави работи. Одеднаш ringsвони мобилниот телефон на католичкиот свештеник. Пасторот мора веднаш да замине за да ги даде таинствата. Затоа, тој бара од евангелистичкиот пастор да ја прифати исповедта што треба да се случи за него. По краток спор, пасторот, кој нема идеја за признанието, се согласува и пасторот му дава книга во која се наведени гревовите и соодветните искупувања.
Пасторот седнува во исповедникот и доаѓа првиот грешник. Грешник: „Пасторе, лажев!“ Пасторот ја разгледува книгата и наоѓа: Лаги = бројаница и му кажува на грешникот за тоа.
Следниот грешник доаѓа: „Пасторе, украдов!“ Пасторот повторно ги свртува страниците и наоѓа крадење = две Аве Марија и три бројаници и му го кажува тоа на грешникот.
Потоа доаѓа следниот грешник: „Пасторе, имав орален секс!“ Пасторот ги врти страниците на книгата и пребарува и пребарува; но не наоѓа казнени услуги за орален секс. Во тој момент, аколит поминува покрај исповедникот. Пасторот го повика и го прашува: „Кажи ми, момче, што правиш овде за орален секс?“
"Ох", вели аколитот, "главно Сникерс, а понекогаш и 10 евра!"