Шеги - Страна 27 - КлубРВ-РО здружение на сопственици на камп приколки и автомобили во Романија
член на F.I.C.C. - Меѓународна федерација за кампување и камп приколки
Денес е 15 ноември 2020 година, 12:10 часот
Шеги
Одг: БАНКИ
Порака од Раул Палтинеану »09 февруари 2011 година, 07:36 часот
Одлучете да изгубите еднаш и засекогаш вишокот килограми и побарајте програма за слабеење 20 кг/7 дена.
"Дали си сигурен?" му е испратена е-пошта. „Ова е нашата најригорозна програма.
„Апсолутно“, одговара тој, „не се чувствував толку добро во мојот живот. И овој пат сигурен сум дека ќе го фатам тоа“.
Следниот ден слуша тропање на вратата, трча радосно да ја отвори, мислејќи каква прекрасна жена ќе види, ја отвора вратата и замрзнува. Пред вратата стоеше голем мажјак, облечен само во пар розови патики и на вратот висеше знак на кој пишуваше:
„Ако те фатам, ти си мој!
Одг: БАНКИ
Порака од Раул Палтинеану »11 февруари 2011 година, 07:24 часот
Модели за бизнис и менаџмент ЕВРОПСКИ и СВЕТСКИ:
Традиционален капитализам
Имате две крави.
Продајте еден и купете бик.
Стадото се множи и економијата напредува.
Ги продавате и се пензионирате со профитот.
АМЕРИКАНСКА ФИРМА
Имате две крави.
Едниот го продавате, а другиот го присилувате да произведува млеко за четири.
Вие сте изненадени кога кравата умира.
Ц! Француска компанија
Имате две крави.
Штрајкувате затоа што сакате да имате три крави.
ЈАПОНСКА ФИРМА
Имате две крави. Ги редизајнирате така што тие се десет пати помали
отколку обична крава и даваат дваесет пати повеќе млеко. Потоа создадете паметни анимирани слики на кравата, наречени Cowkemon, и промовирајте ги на глобално ниво.
ГЕРМАНСКА ФИРМА
Имате две крави. Ги редизајнирате за да можат да живеат 100 години, да јадат еднаш месечно и да се измолзат.
БРИТАНСКА КОМПАНИЈА
Имате две крави.
Двајцата се луди.
ИТАЛИСКА КОМПАНИЈА
Имате две крави, но не знаете каде се.
Одите на пауза! Ручек.
РУСКА КОМПАНИЈА
Имате две крави.
Ги броите и откривате дека имате 5 крави.
Повторно ги броите и откривате дека имате 10 крави.
Повторно ги пребројувате и откривте дека имате 20 крави.
Престанувате да броите крави и отворате уште едно шише вотка.
ФИРМА ЗА ШВАЈЦЕРЛИЈА
Имате 2 крави, ниту една не ви припаѓа на вас. На другите им наплаќате
трошоци за складирање.
ИНДИЈСКА КОМПАНИЈА
Имате две крави.
Вие им се поклонувате.
КИНЕСКА ФИРМА
Имате две крави. Имате 300 луѓе кои ги молзат.
Вие прогласувате нула невработеност, висока продуктивност на говеда и го апсите репортерот кој ги објави бројките.
РОМАНСКА ФИРМА
Имате 2 крави, чини околу 10, млеко само ЕДНА, трчајте диво меѓу нив, донесете повеќе персонал за уште 2 (кои се неплодни), банкротирајте и обвинете го волот.------------------------------------------------------------------------------------------
Здружение на семејството ОЛТЕАНА
Немате крава. Купувате 2 со заем од државата. Потоа пристапувате до структурните фондови УЕ. преку АДР СУД-ВЕСТ и ја правиш својата вила што ја прогласуваш за стабилна. Го раскинуваш договорот заради неповолен неповолен регион. Премести ја компанијата во Пјатра Неамт и започнете со АДР НОРД-ЕСТ Останатите изгледаат како теле на новата порта на вилата (извинете - шталата).
Одг: БАНКИ
Порака од Санду Тома »21 февруари 2011 година, 09:03 часот
Двајца пријатели кои не се виделе долго време се среќаваат во еден бар. Едната од нив тешко ги крие солзите што и течат по образот.
- Што ти се случило? прашува другиот.
- Ништо, не можам да ти кажам!
- Дали само ме избегнуваш, твојот најдобар пријател? Можеби можам да ти помогнам.
- Што да се прави? Сега никој не може да ми помогне.
- Што ти се случило?
- Само што се вратив од лов во Африка.
- И?
- Ме силуваше горила, најсилниот маж во групата.
- И?
- Пет дена имав секс без пауза, континуирано, без запирање. И тој почнува да плаче гласно.
- Дојдете обидете се да се смирите, ја теши нејзината пријателка, добро е што избегавте со својот живот. Вие сте цели, тоа е важно. Нема да кажам ништо на никого и таа горила не зборува.
- Па, точно тоа е, затоа што тој не зборува, не пишува, не се јавува, не испраќа пошта, не испраќа пораки. ништо .
Клупа испратена од Ливиу Почна
Одг: БАНКИ
Порака од Каталин igиџи »21 февруари 2011 година, 09:43 часот
Одг: БАНКИ
Порака од Санду Тома »21 февруари 2011 година, 09:53 часот
Одг: БАНКИ
Порака од Каталин igиџи »21 февруари 2011 година, 09:58 часот
Одг: БАНКИ
Порака од Санду Тома »24 февруари 2011 година, 08:51 часот
Едно момче доаѓа дома од работа и зачудено забележува дека во устата на Доберман му е зајачето на соседите.
Почитуван добро. Што да правам. Nowе ме мразат засекогаш од сега! Земете го зајачето од устата на кучето и однесете го дома, дувајте го во устата, притиснете го на градите, ништо! Зајчето беше мртво. Тој помислува да се бања и да го остави во својот кафез во надеж дека соседите ќе поверуваат дека починал од природна смрт.
Речено и готово!
Следниот ден се враќа од работа и соседот му кажува.
Know ¢ † â € â Знаете дека Пиф починал?
à ¢ † â € a Ааааа. Добро Како што се случи.
™ Сосед, се случи нешто многу curубопитно. Го најдовме мртов во кафезот, го закопавме, само следниот ден некој го ископа, го избања и го врати во кафезот.!
Едно семејство за прв пат оди во ресторанот и, откако јаде, тој плаќа и таа му вели на келнерот:
- Спакувајте ги остатоците од кутрето.
- Секако, госпоѓо.
На кои деца во голема уста:
- Yupeee! Купете ни кутре!
На 10-от кат на балконот, момче брутално тепаше жена: à ¢ € ? poc pocà ¢ € ? со тупаници, со нозе, сè додека жената не падна и се залепи за оградата на балконот на 9-ти кат.Момчето брзо истрча по скалите, стигна до 9 и започна повторно. ? се додека жената не падна на 8-ми кат. Толпата што се собра пред блокот извикуваше „Убиец, убиец, застани!“, но момчето изгледаше дека не ја слушна толпата. Theената паднала на 7-ми кат, повторно се држела до оградата, но момчето брзо слезе и повторно почна да ја треска. На крајот, жената паѓа празна и се шири на асфалтот. Толпата била шокирана и преплашена, полицијата пред блокот. Дечкото одлучува да слезе и да се соочи со толпата. Кога ќе пристигне пред блокот, сите викаат:
- Убиец, ќе платиш за твоето дело! Хуо, хуо, хуо!
На што момчето одговара:
- Останете во тек да бидете свекрва ми.
Зачудената толпа извикува:
- Ааааааа МДА.
И од толпата се слуша мал и ќелав човек:
- Го видовте, господине, theверот се држи.
Двајца пензионери седеа на клупа. Поминува жена со големи гради. Едниот го прашува другиот:
- Ти сакаш? Другиот одговара:
- Не навистина!
Друг поминува со апетитен заден дел. Човекот повторно прашува, другиот кривоглед. Третото време поминува еден обдарен од сите гледишта. Тоа повторно прашува, другите повторно гримаси. Сега, лутиот што прашува вели:
- Мај, што по ѓаволите, не сакаш ништо?! Другиот реагира суво и полно со убедливо:
- Па, ако не можам да им направам ништо, барем БАРАШ.
Тројца пијаници разговараа на маса:
-Кога одам дома ги тепав сопругата и децата!
Вториот пијан:
-Кога ќе одам дома, го победив целото свое соседство!
Третото вели:
Кога ќе одам дома, тропам на сите врати!
Маж и жена одат на одмор во Ерусалим. Неговата сопруга доживеа несреќа и почина.
Водичот, beingубезен, му ги објаснува на сопругот можностите за погребот на неговата сопруга:
- Youе ве чини 5000 УСД ако ја испратите дома со брод или можете да ја закопате тука за 150 УСД.
- Мислам дека ќе ја изберам првата опција, одговара сопругот.
- Зошто, можете само да ја направите убава церемонија тука и е поевтина!
- Ова е местото каде што почина човек, тие го закопаа и по три дена тој воскресна! Не сакам да ризикувам.
Цариник е повикан да работи и му велат дека неговата сопруга е со друго момче. Царинскиот службеник се качува на ЈИЕП и оди дома. Кога пристигнува, ја прашува својата сопруга:
- Каде е ебе таа?
- СЗО?
Царинскиот службеник почнува да ве бара. Прво гледа под креветот.
- Никој не е.
Потоа, побарајте го парчето:
- Никој.
Потоа погледнете во плакарот. Имаше едно момче со 100 евра во раката. Цариникот ги зема парите и вели:
- Никој.
-Вработен доцни на работа, шефот нервозно му вика:
-Требаше да бидете тука до 8:30 часот! Дечкото одговара:
-Што се случи во 8:30 часот?
Адам и Ева прошетаа низ рајот. Ева го прашува:
- Адам, ме сакаш?
Адам шмрка:
- Имам алтернатива?
Во едно циганско семејство, момчето го гледа неговиот татко како сака да ја напушти куќата и го прашува:
- Тато, каде одиш?
- Одам во продавница да купам кошула.
- Аааа, слушај тато, ако продавачката не те види, купи ми и мене.
Момче кое не можеше да се воздржи, застана на едно дрво во центарот
град и почна да уринира. Полицаец, гледајќи го, пријде
и му рече: „Немој повеќе да го правиш ова, зашто ако те фатам повторно
пресечете го петелот! “
Момчето побегнало и застанало од другата страна на
кога, во близина на едно дрво, видел мало девојче свиткано
неговата возраст. Тој погледна повнимателно и извика: „О, Боже мој!
Тој полицаец беше навистина сериозен! “