Скок во новиот - живот по разводот
Само скок во новиот живот
Што правиш овде? ", Го праша нејзиниот сопруг со воскресен тон кога тој се врати дома од службено патување еден ден порано од очекуваното. Мартина Грундман * се повлече одвнатре. Дали навистина го имаше речено тоа? Одговорот беше изненадувачки едноставен: Да. Нејзиниот сопруг се згрози, ги спакува куферите и се пресели во хотел. Во тој момент 51-годишникот сфати дека по 24 години нејзиниот брак конечно заврши.
Долго време се чувствуваше како да се гуши во врската, се обидуваше повторно и повторно да разговара со него за тоа. Но, залудно. Нејзиниот сопруг ја блокираше секоја „дискусија за проблемот“ од самиот почеток. И сега веќе не го разбираше светот. Тие отсекогаш биле модел пар: се венчале во средината на дваесеттите години, имале три деца, и двајцата сопруги биле вработени и работата ја делеле дома. Чиста хармонија.
Ниту една промена не може да биде доцна
Но, по 20 години брак, нивниот заеднички живот започна да се менува: Едно по друго, децата се отселија, а Мартина Грундман, по повеќегодишна хонорарна работа како ИТ тренер, зазема постојана позиција и вечерта редовно се враќаше дома. Вашиот сопруг сметаше дека е прекрасно. Но, не таа. Неговата најголема среќа беше да седи пред телевизорот со неа. Во одреден момент таа само сакаше да излезе. „Се запрашав што сè уште има во заедничката материја“ - и таа се шокираше кога сфати дека „нема ништо повеќе“.
Се мачеше четири години. На крајот, копнежот повторно да се откриете себеси и животот беше посилен од болката да го оставите сопругот и стравот да бидете сами.
Секој трет брак во Германија завршува пред судијата за развод - оваа статистика не е нова. Ново е, сепак, тоа што се повеќе и повеќе бракови раскинуваат кратко пред или по годишнината од сребрената венчавка. Бројот на разводи меѓу постарите парови е зголемен за 70 проценти во текот на изминатите седум години. Старата loveубов сепак 'рѓосува. И тоа претежно се жените кои не го прифаќаат тоа.
Womenените не се помируваат со компромиси.
„Мажите често се помируваат со неостварен брак“, вели др. Инса Фукен, професор по психологија на Универзитетот во Зиген. „Womenените, од друга страна, сакаат јасни врски. Многу се смени. Разводот сè уште беше табу за нашите мајки. Ако некој порано се жалеше на нивниот брак, тие често велеа: "Тој не пие, не те удира. Што повеќе сакаш?" Денес жените повеќе не се толку штедливи: Тие одбиваат да истрајат во патетични компромиси.
„Бев сопруга, тренер и мајка, но не знаев која сум“, вели Мартина Грундман. Таа не се жали за одлуката да се разведе за секунда. Иако беше страшно да се расчисти семејната куќа сам и да се располага со него заедно 24 години. Фактот дека нејзината најмлада ќерка реагираше панично и не верувајќи на разделбата и стравуваше дека семејството целосно ќе се распадне, исто така ја оптеретуваше енормно.
А сепак, Мартина Грундман е среќна денес за својот нов живот без нејзиниот сопруг. „Сега го држам кормилото во мојата рака и оставам да се изненадувам повторно и повторно“. Кога луѓето ќе излезат од несреќен брак по многу години, може да има многу причини. Психологот Инса Фукен интервјуираше 122 разведени парови кои биле во брак во просек 25 години и откри дека постојат типични предизвикувачи за доцна разделба: кога децата ќе ја напуштат куќата и парот ќе биде фрлен на себе. Кога некој ќе стане невработен или ќе се пензионира и одеднаш е дома деноноќно. Кога едниот партнер продолжува да се развива, додека другиот останува во старите води. И кога паровите можат да признаат само по години дека живееле цело време под илузија на заедништво и ги негирале некомпатибилностите.
Да се биде сам по разводот и разделбата
Катја Шмит се раздели по 22 години. Без нарушување на довербата, без скандал, без поголеми шокови. 50-годишниот менаџер на производи и нејзиниот сопруг Томас беа добро вежбана екипа. Тие имаа убав стан, живееја без финансиски грижи и чувствуваа дека се во добри раце со нивниот заеднички круг на пријатели. Крајот дојде полека, незабележан од обајцата. "Како жена, веќе не чувствував како да ме забележува. Тој ме зготви со убов, но ми недостасуваше еротизмот". На забави, нејзиниот сопруг беше шармантен, пенлив, приврзан. Веднаш штом беа сами дома, веќе не остана ништо. Долго време мислеше дека тоа е нејзина вина. Бидејќи таа едноставно не е доволно голема за да биде посакувана, не заслужува ништо подобро. Мисли дека денес ги смета за апсурдни. Првиот пат кога помисли да раскине, почувствува паника да се крева во неа. „Бев преплашен што сум сам. Но, сите обиди да се зборува за она што го пропуштија во партнерството не успеаја. "Сè беше во ред за Томас. Ништо не беше во ред со него".
Во неговата пракса, двојниот терапевт од Хамбург Мајкл Колен наидува на сопрузи кои не разбираат зошто нивните жени се незадоволни и кои се повлекуваат од нив: „Тие честопати се целосно изненадени кога партнерот ќе се соочи со нивното незадоволство. Многумина наоѓаат само начин на совет ако жената веќе била кај адвокатот “.
Мажите често се изненадени.
Катја Шмит исто така се помирува повторно и повторно. Поминаа десет години пред да се осмели да ја повлече линијата. Активирањето беше понуда за работа во друг град. Таа и нејзиниот сопруг одлучија да започнат одново заедно, но иако потегот се чинеше како инјекција на витамини, тој сметаше дека сè е страшно. Тој на почетокот немаше работа и дозволуваше секој ден да го чувствува неговото лошо расположение. „Ми помина навистина добро“, вели Катја Шмит. „За прв пат, покрај мојата работа, најдов време да се занимавам со себе, присуствував на семинари, патував и се развивав понатаму. Бидејќи повеќе не чувствуваше како да се правда пред својот сопруг за секоја работилница и секоја нова карпа, таа конечно побара одделни сметки и преовладуваше - против неговиот отпор. Слободен пауза. Најпосле таа беше во можност да каже: „Тоа се мои пари и ќе направам што сакам со нив“. Претходно, таа се чувствуваше постојано контролирана.
Развод - сè што треба да знаете сега
Повторно наоѓам партнер?
Катја Шмит е разведена од нејзиниот сопруг една година - и не му недостасува. Исто како и Мартина Грундман, таа секогаш е среќна за својата храброст и е горда што сега самостојно го совладува својот живот. "Никој повеќе не ми кажува. И тоа се чувствува навистина добро".
На почетокот постоеше сега и тогаш страв да не се најде партнер повеќе, да се живее сам засекогаш. Но, во одреден момент сфати дека овие мисли ја водат кон ќорсокак и „од тогаш тие исчезнаа“.
За многу жени, грижите за парите тежат повеќе: повеќето жени сепак заработуваат помалку од сопрузите. И особено жените кои се откажале од својата работа поради семејниот страв - честопати со право - дека ќе изгледаат лошо по разводот. Марен Келер мораше да започне од нула откако се раздели од сопругот Клаус. Кога се роди нејзината прва ќерка, таа се откажа од работата како банкар. Никогаш не можела да сонува дека еден ден ќе заврши сама со три деца и дека ќе мора да се бори за работа. "Мислев дека сме идеална двојка: јас бев главната личност, тој беше емотивниот, јас бев прагматичарот, тој беше уметникот. Ние се надополнувавме прекрасно". 22 години Марен Келер сметаше дека нивната врска е интимна и стабилна, дури и кога третото дете беше сериозно онеспособено. „Но, очигледно не го спакувавме толку добро како што мислев.
Кога најстарата ќерка имала дванаесет години, откриено е дека нејзиниот сопруг со месеци имал lубовник. „Се чувствував ужасно. Како во транс, го помина секојдневието во следните неколку месеци. Тој тврдеше дека ја сака повеќе од сè, со едно предупредување: мораше да има мала просторија за другата жена. „Тој го сакаше семејството како безбедно прибежиште и цреша одозгора. Марен Келер остана запрепастен. Мислата дека редовно се среќава со својот overубовник во студиото ги разгневи - на крајот на краиштата, тие никогаш не зборуваа за бесплатна убов. И таа постојано мораше да го слуша фактот дека другиот е зафатен и интересен и ја градеше неговата самодоверба, која наводно страдала од попреченост на најмалото дете.
Состанок на суд
Три пати отидоа на советување за парови. Без резултат. Она што следеше беше агонирачка година полна со напред и назад: theубовницата раскина, тој сакаше да остане со Марен, протестираше дека тој одлучил во корист на семејството. И тогаш повторно се сретна со својот overубовник. На Бадник, тој му рече на Марен за неговата најголема желба „дека ние жените стануваме дури и најдобри пријатели“. Таа почувствува огромна лутина. И добро беше така. Конечно имаше сила да го извлече. А сепак: „Потешко ми беше да се помирам со разделбата отколку да го прифатам моето дете со посебни потреби тогаш“. Нејзиниот сопруг плаќал алиментација, но несигурно. За да тужи за парите, таа сметаше дека е понижувачко. Таа сакаше да застане на свои нозе - исто така и на работа. Вашиот стар работодавец, сепак, учтиво одби. Таа беше премногу долго од банкарството.
По неколку смени на работното место, таа конечно ја доби работата од соништата како секретар за издаваштво преку замена за годишен одмор - таа имаше 55 години. „Одеднаш знаев точно што сакам и се борев како лавица за тоа“, вели Марен Келер. Таа е горда што сега е финансиски на свои нозе. И дека може многу мирно да разговара со нејзиниот сопруг денес кога ќе го запознае на родендените на децата. Бидејќи сега таа знае дека е исправно да се фрли во нуклеарно ниво: „Имам прекрасен круг на пријатели, многу сум поотворена од порано, дизајнирај го мојот живот онака како што уживам и можам да си го дозволам тоа“, вели таа. „И тоа ме прави неверојатно задоволен“.
* Имињата на брачните парови се сменија
Сегашното право на разделба и развод
Многу дискутираниот закон е на сила од 1 јануари 2008 година. Неговата централна идеја: секој е одговорен за себе. И: брачните и невенчаните парови се третираат еднакво. Еве ги најважните промени
Децата секогаш имаат приоритет Ако поранешниот партнер основал ново семејство во меѓувреме, малолетни деца добиваат финансиска поддршка пред се, без оглед дали доаѓаат од новата или старата врска. Тогаш само партнерите и поранешните партнери. Ова исто така важи и ако е склучен договор за брак, но парите не се доволни.
Правата за пензија се делат директно Како и порано, во случај на развод, пензиските права стекнати за време на бракот се преполовуваат. Само постапката е променета: Пред тоа, барањата беа избалансирани по многу комплицирани пресметки. Покрај тоа, тие можеа да се тврдат само кога и двете разведени лица беа во пензија. Денес, сите резерви во соодветниот систем се одделени и поделени на половина. Поранешните партнери сега ги добиваат парите директно од давателот на пензија - во случај на пензија на компанијата од сметка што требаше да се основа кога компанијата се разведе. Пензијата, на пример, на жената, тогаш мора да се плати за живот, дури и ако таа го надживеала поранешниот сопруг многу години.
Интервју: „Womenените се поодлучни и порадикални во loveубовта“
Зошто е толку тешко за паровите да се справат со предизвиците на долг брак и покрај многу години заедно? Вработената во БРИГИТЕ, Биргит Шонбергер, разговараше со психологот од Хамбург и терапевтот за парови, Мајкл Колен
БРИГИТНА:ЕНА: Womenените кои се разделиле по 20 или 30 години брак, често пријавуваат дека нивните сопрузи паднале од воздух. Како може да биде тоа?
Мајкл Колен: Статистички е докажано дека по шест години брак, 80 проценти од жените се незадоволни, во споредба со само 20 проценти од мажите. Ова покажува дека жените и мажите ја доживуваат врската многу поинаку. Јас го познавам случајот со мажот кој беше погоден од удар кога неговата 48-годишна сопруга си замина од забава со друг маж без збор и одби да даде какви било информации. Подоцна се појави дека таа го соочила со својата фрустрација во бракот со години без успех. Во мојата пракса имам и 60-годишници кои им велат на своите сопрузи: „Се одделувам од тебе, не сакам да продолжам да живеам вака“.
БРИГИТНА:ЕНА: Зошто мажите не се борат за loveубов на време?
Мајкл Колен: Честопати тие се толку истоштени од работата што веќе немаат сила за врска.
БРИГИТНА:ЕНА: Многу од жените не се помалку стресни.
Мајкл Колен: Се разбира, но тие сепак чуваат одредена зона на приватност. Мажите често ги доживуваат женските очекувања како дополнителен товар - исто така затоа што не научиле да се потопуваат во светот на чувствата. Многу мажи доаѓаат дома, уморни и седат пред телевизорот. Денешните 50-годишни жени веќе не одат заедно со тоа.
БРИГИТНА:ЕНА: Затоа што се толку самоуверени што можат да најдат исполнување на друго место или да се разделат?
Мајкл Колен: Да. Исто така, повеќе не сте подготвени да ја извршите целата работа во врската сами. Најдоцна кога децата ќе ја напуштат куќата, тие престануваат да го прават тоа. Тие одржуваат интензивно пријателство со други жени и бараат свои начини во нивната нова самодоверба - дури и независно од мажите.
БРИГИТНА:ЕНА: Дали и зголемениот број на доцни разводи има врска со фактот дека денешната генерација жени има фундаментално поголеми очекувања од убовта?
Мајкл Колен: Дефинитивно. Womenените веќе не се задоволни од loveубовта на посно јадење. Тие читаат многу за партнерството, ја откриваат својата страст и сакаат да го живеат и тоа.
БРИГИТНА:ЕНА: Разводот често се случува кога се менува заедничкиот живот. Она што го прави толку тешко да се совладаат овие транзиции?
Мајкл Колен: Врските течат во фази, а новата започнува на секои десет години: На почетокот е фазата на посветеност, потоа следува фазата на градење, средината на животот, а на 50 години започнува фазата на возраст: децата ја напуштаат куќата, во исто време кога имате Jobоб често го достигнува својот зенит. Одеднаш парот е сам и мора да најде нова насока.
БРИГИТНА:ЕНА: И во овој момент многумина се оддалечуваат?
Мајкл Колен: Кога товарот во воспитувањето на децата ќе го снема и притисокот на работното место ќе се повлече, многу жени имаат желба повторно да ги пронајдат себеси и животот и да станат активни додека мажите се повлекуваат. Со години тие имаа јасни цели, работеа на нивните кариери, градеа куќа, ги поддржуваа децата и сега се сами со својата сопруга. Постојат неколку социјални правила за оваа фаза. Во минатото сè беше регулирано со конвенцијата. Би било сè поважно денес да разговараме едни со други, бидејќи чувствата често не можат да се разменуваат.
БРИГИТНА:ЕНА: Забележете разлики во начинот на разделување на жените и мажите по долг брак?
Мајкл Колен: Womenените се поодлучни и порадикални во loveубовта. Тие бараат повеќе и бараат расправија. Ризикувате да останете сами и дури сте подготвени да преземете социјален пад. Мажите имаат тенденција да заминуваат кога ќе имаат нова партнерка. Она што во моментов се случува со жени во и после средниот живот е скоро тивка револуција што носи огромни промени во начинот на живеење заедно на мажите и жените.