Смеењето троши и калории
- 29 ноември 2020 година 18:02 часот
- Ох, толку е ужасно
- Сунива
- Активен член
- 146 објави
- од март 2017 година
- 27 ноември 2020 година 18:57 часот
- Јас можам да направам магија!
Кога ќе ја направам храната да исчезне во устата,
повторно се појавува на колковите!
- јадење нејадење
- член
- 18 објави
- од ноември 2020 година
- 25 ноември 2020 година 14:21 часот
- Така е и со мене:)
- Бубисмама
- Модератор
- 3344 објави
- од јануари 2014 година
- 20 октомври 2020 година 8:34 часот наутро
- Поради рецесијата, светлата на крајот од тунелот се исклучуваат за да заштедат електрична енергија.
Потпишано: Боже.
- Бубисмама
- Почесен член
- 1938 објави
- од октомври 2014 година
- 11 октомври 2020 година 18:29 часот
- Хуху Бубисмама. Продолжи така. се чувствува добро!
благодарам
- Бубисмама
- Модератор
- 3344 објави
- од јануари 2014 година
- 07 октомври 2020 година 8:21 часот
- В inубен пар седи во чекалната на докторот.
Одеднаш човекот рече: „Ме боли увото“.
Theената го бакнува увото и прашува: „Дали увото сега е подобро?“
„Да“, вели човекот, „многу подобро, но сега ме боли вратот“.
Theената го бакнува вратот и прашува: „Дали е подобро вратот сега?“
„Да“, вели човекот, „многу подобро, но сега ме боли устата“.
Theената исто така ја бакнува устата и прашува: „Дали е подобро сега?“
Еден постар човек ги прекинува двајцата и ја прашува жената: "Дали лекувате и хемороиди?"
- Бубисмама
- Модератор
- 3344 објави
- од јануари 2014 година
- 05 октомври 2020 8:35 часот
- тенор
Провинцискиот театар има тенор херој. Тој навистина не пее добро, но публиката го бодри френетично и бара еден бис по друг. Тенорот е веќе рапав и само лука, но публиката продолжува да плеска.
Тогаш еден странец му рече на својот сосед кој му аплаудираше: „Кажи ми, дали навистина мислиш дека пејачот е толку добар?“
Локалниот вели: „Не, но денес ќе го завршиме“.
- Бубисмама
- Модератор
- 3344 објави
- од јануари 2014 година
- 16 септември 2020 година 08:03 часот
- Дневник за диети на Торстен Штретер
Па изгорев многу калории и ме боли стомакот од смеење
- здраво_гравче
- член
- 11 објави
- од септември. 2020 година
- 11 септември 2020 12:43 часот
- Womanена: Дали сметате дека овие панталони дебелеат?
Човек: Па не би ги јадел.
- Мориц Х.
- член
- 20 објави
- од октомври 2019 година
- 09 септември 2020 година 14:54 часот
- Одлично! Дали има уште такви јадења? Ако можете да ги внесете очите и непцето во хармонија, губењето тежина би било толку лесно.
- Бубисмама
- Почесен член
- 1938 објави
- од октомври 2014 година
- 08 септември 2020 14:02 часот
- Здраво на сите,
Само што многу се забавував читајќи го.
Продолжи така. се чувствува добро.
LG
Ќофтиња
- Бубисмама
- Модератор
- 3344 објави
- од јануари 2014 година
- 17.05.2019 11:15 часот
- Едноставно вкусно
- Активен член
- 3998 објави
- од јануари 2015 година
- 12 април 2018 19:42 часот
- Многу е тешко да се смеете на драги луѓе во погребните денови.
Но, тоа ми треба денес.Еден австралиски свештеник и еден пастир се натпреваруваат едни против други во квиз.
Откако ќе заврши времето на сесијата со прашања и одговори, сесијата за прашања и одговори е изедначена,
модераторот го поставува клучното прашање.
Можете ли да најдете стих во зборот Тимбукту за пет минути?
Кандидатите се повлекуваат.По пет минути, свештеникот се појавува пред жирито.
„Јас бев татко цел живот,
Немав деца, немав жена,
Ја читам Библијата низ и низ,
на пат кон Тимбукту. "Публиката е воодушевена и веќе го гледа црковниот човек како победник.
Потоа пастирот стапнува на сцената.
Кога Тим отиде кај мене во Бризбејн,
запознавме три дами ефтини за изнајмување.
Тие беа тројца ние двајца,
затоа резервирав една, а Тим резервираше две.
- Бубисмама
- Модератор
- 3344 објави
- од јануари 2014 година
- 27 март 2018 16:26
- Јас го имам следниот проблем. Можете ли да ми помогнете?
Еден пријател ме испрати преку Whatsapp. Се смеев со солзи.
- hildилде
- поранешен член
- 161 објава
- од февруари 2015 година
- 14 февруари 2018 година 10:49 часот
- Тогаш и јас ќе го пробам.
Сопруг е полн со грижа и неговиот пријател може веднаш да каже: „Зошто изгледаш толку загрижено?“.
Човекот одговара: „Загрижен сум за својата сопруга“. Пријателот: "Што има таа? Дали е болна?"
Мажот: „Не, таа го има автомобилот“.
- Бубисмама
- Модератор
- 3344 објави
- од јануари 2014 година
- 14 февруари 2018 година 10:14 часот
- Во весникот човекот чита за многу посебна програма за слабеење. Потоа ја повикува компанијата и го нарачува нивниот пакет за собирање од 5 дена/5 кг.
Следниот ден ringsвони doorвончето и пред него стои раздвижена, спортска русокоса, во раните дваесетти години.Таа се претставува како вработена во компанијата за програмата за слабеење. Младата жена не носи ништо друго освен пар Најки трчање патики и знак на кој пишува: „Ако ме фатиш, ќе бидам твоја!“
Без двоумење за секунда, мажот трча по русокосата. По неколку километри и малку напред и назад, тој конечно ја фати и се забавува со неа.
Истата девојка се појавува на неговата врата во следните четири дена и играта се повторува. На 5-ти ден застанува на вагата и е задоволен што всушност изгубил 5 кг.
Потоа повторно ја повикува компанијата и го нарачува пакетот од 5 дена/10-кг.
Следниот ден ringsвони doorвончето: пред него е најубавата и најсексапилната жена што некогаш ја видел. Таа не носи ништо освен чевли за трчање од Рибок и знак околу вратот: „Ако ме фатиш, ќе бидам твоја!“
Нема да му биде кажано двапати, но оваа девојка е во одлична форма и му треба време да ја добие. Но, тогаш вреди секој грч во мускулите и секое отежнато дишење.
Истата работа се повторува во следните 4 дена. На крајот на неделата тој гази по вагата и е апсолутно задоволен бидејќи повторно ослабе 10 кг.
Тој одлучува да отиде чекор понапред и ја повикува компанијата по трет пат - тој сака програма за губење на тежината од 7 дена/25 кг. Дамата на телефон прашува: „Дали си сигурен?“
Тој е апсолутно сигурен.
Следниот ден му ringsвони doorвончето. Кога човекот ќе ја отвори вратата, има огромен мускулест маж од 2 метри, кој не носи ништо друго освен пар розови џогинг чевли и знак околу вратот: "Јас сум Франсис. Ако те фатам, ќе бидеш мој!"
- Забелешка ѓавол
- Почесен член
- 1199 објави
- од февруари 2015 година
- 13 февруари 2018 20:41 часот
- О да сакаат да учествуваат.
Еден човек победи на крстарење. Бидејќи нема искуство со тоа, го прашува својот другар, кој веќе направил неколку крстарења.
„Кажи ми, има ли нешто што треба да разгледам на крстарењето?
Пријател: "Дозволете ми да размислам. Ах да! Знам! Има 2 работи што треба да се разгледаат. Прво: На ваков брод оди горе-долу, горе-долу. Лесно може да се разболите. Најдобро е да го земете вие анти-лоши апчиња со! “
„А што е второто?
Пријател: "Па. Ух. Ммххх. Знаете, на вакви крстаречки бродови има самохрани жени. Тие би сакале. Па, знаете што. Најдобро е да ги понесете кондомите со вас!"
"Ах, ок! Благодарам! Нешто друго?"
Пријател: "Не, ништо друго!"
Човекот потоа оди во аптека следниот ден.
Фармацевт: "Здраво, господине. Што можам да направам за тебе?"
„Потребни ми се 100 кондоми, те молам!
Фармацевт: "Хуундерт. Ве молам, веднаш, господине!" Тој ги добива кондомите. „Може ли да ти најдам нешто друго?
„Да, 100 анти-лоши таблети, ве молам!
Фармацевт: "Хуууууундерт. Многу ве молам, ве молам веднаш, господине!" Фармацевтот ги носи таблетите.
Човекот добива сè спакувано и плаќа. Непосредно пред мажот да сака да замине, фармацевтот му поставува едно последно прашање:
"Па, тоа всушност не е моја работа. Но. ЗОШТО ГО ПРАВИТЕ ПАКОЛКУ, АКО ПО ОВА СТЕ САКРИСКИ ЛОШИ".