Топ 10 најдобри шеги со Евреи
Десетици еврејски шеги кружат на смешни Интернет страници. Ви претставуваме избор од 10 најдобри шеги.
1. Дечко на исповед:
- Оче, згрешив. Измамив Евреин.
- Сине, ова не е грев! Тоа е чудо!
2. Касиерот на синагогата остана без пари за да им помогне на сиромашните. Ниту во полето за помош на долго време парите не беа воведени во сиромашните. Следното утро тој ставил известување на вратата од синагогата:
- Marriedена во соседството има врска со невенчан маж. Ако банкнота од 100 долари не се појави во кутијата на сиромавиот до утре наутро, ќе морам да го откријам неговото име.
Следниот ден тој најде во кутијата со сиромашните 30 банкноти од 100 долари, плус една од 50 долари, со приложена белешка: „Одложете за утре, да добиете пари!“
3. Итикус и Струс се појавуваат пред рабинот. Итиќ му вели:
- Раби, имам спор со Штрул. Објасни ни. Кажи ми, црната е бојата?
Рабинот гледа во Талмуд и вели:
- Тоа е боја. Во Талмуд е напишано дека мора да се облечете во црно кога некој ќе умре.
- Но, белата е боја?
- Да, во Талмуд пишува дека невестата се облекува во бело.
Итикус, обраќајќи му се на Штрул:
- Видовте дека телевизорот што ви го продадов е во боја?
4. Штрул оди кај рабинот и му вели:
- Раби, се случи нешто страшно. Во близина на мојата продавница се отворија два супермаркети. Еден лево и еден десно. Што можам да направам?
- Нема проблем, вели рабинот, напиши со големи букви на вратата од твојата продавница „Влез“!
5. Евреин е на смртна постела и му кажува на единствениот син:
- Исак, имам уште малку и умирам и сакам да знаеш дека 7-те вили, 3 блока, 30 такси, фабрика за облека, 2-те фарми, 8 продавници, накит, називи на банки, скапоцености, скулптури.
- Да, тато, ми ги оставаш мене?
- Ви ги продавам ефтино, многу ефтино!
6. Г-дин Итиќ ја повика г-ѓа Голдстајн:
- Здраво, бакни ја раката, како си?
- Што можам да направам, сам сум, сопругот е на терен веќе еден месец.
- Тогаш можеби ќе ме оставиш да застанам, да испијам кафе, да водам loveубов.
- За жал, господине Итиќ, мислите дека сум курва?
- Да, кој спомна пари?
7. По несреќа, на арапскиот Садам му треба трансфузија
итно и единствено со иста крвна група е Итик.
Итикус, исплашен, оди кај рабинот и го прашува што да прави.
- Сине, дај му крв, тој е човек како нас, правиш добро дело, штедиш
живот.
Садам се опоравува и го исполнува Итиќ со богатства, автомобили, жени.
Инцидентот се повторува, а Итиќ оди кај рабинот, истиот одговор,
тој повторно дава крв и кога ќе се излечи, Садам му испрати букет
цвеќиња и шише вино.
Итич се прашуваше, но тоа е тоа!
Целата работа се повторува по трет пат, Садам и испраќа една
писмо за благодарност.
Итикус, многу збунет, оди кај рабинот:
- Па, раби, прво среќа, па шише вино. јас
ве молам, да 'сега' само честитка ? Само што и го спасив животот, а
по трет пат, бр?
- Гледате, повеќе Итик, почна да ја има нашата крв!
8. Хитлер оди кај својот астролог и го прашува кога ќе сака
умре Откако се консултираше со својата астрална мапа, тој рече:
- Dieе умрете на еврејски празник!
- Како тоа?
- Па, секој ден кога ќе умрете, тоа ќе биде празник на Евреите!
9. Итик ја повикува безбедноста:
- Здраво, гледате дека Штрул има дрво !
- И што има со тоа?
- Дупчеше и вметнуваше накит во секое дрво,
внесени дијаманти, долари и веројатно муниција
Америка, од неговиот брат.
Потоа го повика Штрул:
- Јас, идиот, подготви се, испратив за тебе
скрши дрво!
- СЗО?
- Оној што ми го испрати минатата година
копање на градината.
10. Расела: Ма, Итиќ, добро размислив и решив
развод!
Итик: Како е така, повеќе Расела, по 40 години
брак? Но, што сакаше?
Расела: Па, сфаќаш, Итиќ, дека за 40 години
ти никогаш не ми купи ништо?
Итиќ: Па, никогаш не ми рече дека си имал нешто
продажба!
Извори: bancuri.net, bancuri-glume-poante.ro, bancuriserioase, partebuna.ro