Велигден, смешна верзија! Прочитајте ги најсмешните шеги и шеги за Велигден! - Мислење на Темишвар
Дечко влегува во продавница и ја прашува продавачката:
- Имате боја на јајца?
На која продавачката внимателно го гледа, го мери од глава до пети, му се насмевнува и одговара:
- Дичиситулеее !
Маж и жена одат на одмор во Ерусалим. Неговата сопруга доживеа несреќа и почина.
Водичот, beingубезен, му ги објаснува на сопругот можностите за погребот на неговата сопруга:
- costе ве чини 5000 УСД да ја испратите дома со брод или можете да ја закопате тука за 150 УСД.
- Мислам дека ќе ја изберам првата опција, одговара сопругот.
- Зошто, едноставно можете да направите убава церемонија тука и е поевтино!
- Ова е местото каде што почина човек, тие го закопаа и по три дена тој воскресна! Не сакам да ризикувам.
Јагнето се смее свинско:
- Божиќ доаѓа.
Многу насмеана агресивна свиња:
- Што правиш за Велигден?
Следниот ден по Велигден, Сталин доаѓа во канцеларијата. Тој дури и не влегува добро на вратата, бидејќи првиот подреден го поздравува со почит:
„Христос воскресна“, другар Сталин!
Сталин се насмевнува, клима со главата и продолжува понатаму. Не поминуваат помалку од две минути и се појавува друга подредена:
„Христос воскресна“, другар Сталин!
- Знам, знам, веќе сум информиран!
На Велигден, Дедо Мраз се спушта по скалите на една зграда и се среќава со Зајакот кој се качува:
- Не одвојувајте време да разговарате со вашата баба на вториот кат .
Се среќаваат двајца полицајци:
- Ма, Велигден се ближи, ти купив јајце Киндер.
Тие се среќаваат следниот ден:
- Што велиш, ти се допадна јајцето?
- Чоколадото беше одлично, но јас малку ја проголтав капсулата
Во очајнички обид на волја, еден човек решава да се откаже од сексот за време на Велигден. Не е премногу задоволна од идејата, неговата сопруга сепак одлучува да го поддржи.
Првите две недели не беа премногу напорни. Следните две, неговата сопруга ја облече најгрдата ноќница и јадеше лук пред да легне. Последните две недели беа исклучително тешки, па неговата сопруга го избрка од спалната соба, принудувајќи го да спие на каучот.
Велигденското утро конечно е тука. Се чуе тропање на вратата од спалната соба:
Сопруг: "Погодете кој е тоа?"
Сопруга: "Знам која е таа!"
Сопруг: "Погодете што сакам?"
Сопруга: „Знам што сакаш!“
Сопруг: „Погодете што тепам?“
П: Што прави коњ на полето полно со канабис?
О: Среќен Велигден!
- Зошто Олтенијанците ги бојат своите автомобили во црвена боја на Велигден?
- Да има судир !
Прашање: Дали знаете која е најдобрата боја за јајца?
Одговор: Кармин !
Еден полицаец оди до станицата близу Велигден и го прашува капетанот:
- Дон капетан, не купувај половина јагне ?
Капетан, по миг-мисла:
- Што да правам со половина глупаво јагне, дали сакаш да се сврти наопаку во мојата штала ?
2 гејмери играа World of Warcraft ноќта на Велигден.
Еден му вели: - Христос воскресна?!
Другиот ладно го прашува: -Кое е тоа ниво?
Пензионер го повикува својот син:
- Морам да ти кажам дека мајка ми и јас се разведуваме! 45 години мизерија ми дојдоа !
Синот збунето одговара:
- Тато, но за што зборуваш? ?
Таткото продолжува:
- Не можевме да се издржиме веќе некое време и уморен сум да зборувам на оваа тема! Јавете се на вашата сестра и кажете.
Тогаш старецот го слуша телефонот .
Откако дознала, ќерката исплашена му се јавува на својот татко и му вели:
- Тоа не е можно! Утре се враќаме дома да разговараме !
Старецот го закачува телефонот и и кажува на сопругата:
- Тоа е тоа, готово сум! Велигден доаѓа сигурно! Што друго им кажуваме да дојдат за Божиќ ?
За време на Велигден, зајак наслика трошки со вежба. Медуза поминува покрај него и му посакува:
- Среќен Велигден, зајаче.
- Не, благодарам…. Се обидувам да се ослободам од тревата