Вежбајте само-грижа за тоа Како партнерите можат да помогнат при депресија
депресии оптоварување на партнерството.
Стефан Брокнер живееше со депресија со години. Тој разговараше со Клаудија Ленен за болеста, опциите за терапија и за тоа како тој самиот станал терапевт.
Господине Брукнер, вие самите страдавте од депресија и денес ги советувате погодените, партнерите и роднините. Дали се сеќавате на некое однесување на вашата сопруга што ви помогна тогаш?
Таа не ме притискаше. Но, таа сепак ми разјасни дека не може да продолжи вака. Дека мојата состојба, но и нашата врска ќе се влошат и влошуваат ако не признаам дека имам депресија и да побарам третман.
Денес можете да почувствувате колку тешко и било на вашата жена да ја издржи вашата состојба?
Апсолутно! Вкупно преоптоварување! Депресијата е опасна по живот состојба. Но, невидлив и тешко разбирлив за надворешните лица. Покрај тоа, депресијата предизвикува огромно оптоварување на партнерството. За среќа, таа нема тенденција да стане емоционално зависна, што е често значаен проблем за партнерите и најблиските. И имавме среќа што не станував агресивна кон неа многу често. Од мојата советничка работа денес знам дека многу болни луѓе понекогаш можат да станат многу агресивни кон својот партнер. Во одреден момент, сите мои чувства беа исчезнати поради депресија. И на мојата сопруга. Најмногу чувствував нешто како одговорност, но нема повеќе loveубов. Многу е тешко за партнерот.
Дали е дозволен гнев таму?
Треба да се покажат вистинските чувства, но без прекор. Честопати, почитуваната интеракција се губи. Исто така, нема оправдување за сè што има депресија. Многу луѓе со депресија развиваат нарцисоидни црти. Некои го понижуваат својот партнер, го уценуваат емоционално, дури и ако честопати несвесно и во основа ненамерно. Ова е тешко да го издржат партнерите и најблиските. И, професионалната поддршка и разграничување се важни затоа што во спротивно, самите ќе станете сè поочајни.
Многу партнери на болни луѓе сметаат дека ова растојание е тешко, на крајот на краиштата, тие честопати чувствуваат дека имаат одговорност.
Дали разделбата е вистинскиот начин?
Често пати, раскинувањето може да биде единствениот начин да се одржите здрави. Во секој случај, сожалување или емоционална зависност не треба да зборуваат против тоа. Знам трагични примери за вакво партнерство повеќе од 20 или 30 години. И, според мое мислење, тамошните партнери честопати се полоши од оние кои се навистина болни. Па добро се грижи за себе! Многу партнери се губат! Затоа, прифатете и стручна помош. Постојано вежбајте грижа за себе! И кога се вклучени деца, работите изгледаат поинаку. Затоа што имате директна одговорност кон децата. Тие мораат да ги штитат. По секоја цена. Во овој случај, итно ве советувам да бидете придружувани од детски или адолесцентен психотерапевт.
Инаку, децата исто така развиваат ментални заболувања?
Не мора, се разбира. Но, децата се беспомошни и без одбрана изложени на депресии на болниот родител. И, децата учат од своите родители. Така, тие понекогаш прифаќаат психолошки стресни верувања, често развиваат чувство на вина и емоционални нарушувања.
Дали му помага на партнерот кога велам: Бараме терапевт заедно?
Ако партнерот е отворен, ова е одлична понуда, особено затоа што тој е едноставно премногу исцрпен за да може сам да се погрижи за тоа ако болеста е потешка. Но, понекогаш, исто така, доживувам дека партнерите со добри намери се однесуваат презаштитено и неспособно. Не треба да земате сè од болна личност! Дури и ако едниот партнер е болен, врската може да работи само ако обајцата продолжат да се среќаваат на ниво на очите и едниот да не западне во улога на родител и да го направи другото дете. Патем, тука е и обратното.
Тие веруваат дека болното лице ја презема улогата на татко или мајка?
Да, партнерот со тоа е принуден на емоционална зависност. Страдачите од депресија често го обвинуваат својот партнер за вина со цел наводно да се чувствуваат подобро за себе и да ја отфрлат личната одговорност.
Како да се справам со тоа кога болното лице укажува на тоа дека сака да си направи нешто?
Предлозите за самоубиство секогаш треба да се сфаќаат сериозно! Понекогаш желбите за раздвојување и мислите за самоубиство се изразуваат само кога другиот сака да се разликува подобро. Тогаш тоа е како очаен, последен обид да се врати оваа зависност и ова чувство на вина. Затоа, го прашувате вашиот партнер: Колку сте сериозни? Ако се двоумите, ќе мора да организирате присилен прием. Ова е можно кога постои закана за сопствениот или за животот на друг.
Под претпоставка дека партнерот е разбирлив и оди на терапија: Дури и тогаш, парот има уште долг пат. Кои совети имате?
Најважно е стопроцентна искрена дискусија и обврзувачки правила на однесување и комуникација кои се полни со меѓусебно почитување, по можност со стручна помош. Главниот приоритет е: ненасилна комуникација. Кажете: „Се чувствувам повреден кога го правите ова. Наместо вие, вие сте толку злобни за мене. Тоа звучи банално, но тоа значи дека партнерот не мора да се правда, што честопати се претвора во лоши расправии. Наместо тоа, тој може само да слуша. Оние кои можат да слушаат без незадоволство или чувство на напад, честопати разбираат подобро што се случува во другиот. Исто така: договорете знак како итно застанување!
Тајм-аут како кошарка?
Се согласувам! И покрај сите наши добри намери, ние остануваме луѓе и секој може да ја изгуби својата присебност. Ако работите се заглават, некој станува агресивен, напаѓате, вербално злоупотребувате „запрете ја работата со знак за тајм-аут и се согласувате точно кога сакате да продолжите да разговарате на ориентиран кон решение.
Луѓето кои страдаат од депресија често се летаргични и избегнуваат социјален контакт. Што треба да стори партнерот: Принудување на другиот да има скара и да се прошета? Или оставете го на мира?
Во никој случај не сила. Прашајте го дали може да ве придружува само на првите 200 метри. Кажете му дека може лесно да ја напушти скарата по 30 минути. Покажете му дека веќе ќе бидете вистински возбудени од тоа. Затоа што разбирате дека тоа е веќе големо достигнување за него. Ова му дава простор за маневрирање.
Што ако лицето кое е болно е само пријател или колега?
Сочувствително разговарајте со него или неа за вашата перцепција за промена. Но, не жалам за другиот. Избегнувајте мудар совет како: Да го испробаме заедно. Време или да излеземе, времето е толку убаво. Болните луѓе доживуваат вакво нешто како крајно болно, бидејќи реалниот проблем останува неразбран. Сфатете и на себе и на него или неа дека немате решенија. Наместо тоа, понудете дека само можете да бидете таму за да слушате. Ако сакате да го сторите тоа, тоа ќе биде од огромна помош за погодените.