Вистината „Шампањ за криминал за секого! "
Прва тајна конференција по изборот на претседател на САД: Владимир Путин и Доналд Трамп тајно се состанаа на Јалта.
Рузвелт и Сталин еднаш се сретнаа на Јалта Фото: Ројтерс
Во средата, се уште актуелниот претседател на САД Барак Обама е во Берлин и ја посетува Ангела Меркел. Затоа, избраниот претседател на САД, Доналд Трамп и рускиот претседател Владимир Путин се состанаа во вторникот под тајни околности на традиционално место: Јалта. Рузвелт, Черчил и Сталин одржаа конференција таму за време на Втората светска војна. Истражувачката мрежа од МДР, ГДР, „Зидмиркис цајтунг“ и вистината доби пристап до тајниот протокол на првата средба на Путин и Трамп на Крим. Еве ги најважните извадоци.
Трамп: Секако дека ти ги донесов моите нуклеарни кодови. Нечесна чест.
Путин: Убаво од вас, но веќе го разбрав. Сакав да ти го донесам Сноуден, но урната падна од авионот на патот. Зборувајќи за тоа: урна. Ние секогаш го правиме тоа наизменично. Секој може да земе земја. Еве ја мапата на светот.
Трамп: (колебливо) Почнуваш!
Путин: Ја земам Кина!
Трамп: Добро, тогаш ќе ја земам најголемата. Оваа!
Путин: Ух ... ова е Русија.
Трамп: Добро, тогаш тоа е Русија.
Путин: Но, тоа е мое!
25 години вистина - партијата
На 25 ноември 2016 година ќе славиме во Хајматафен Нојкелн во Берлин - бидете таму.
Трамп: А? Ја зедовте Кина!
Путин: Но Русија беше моја порано! Јас сум Русија! Ова е мојот простор за живеење!
Трамп: Па, требаше да размислите порано за тоа ...
Путин: И што правиш ако ги земам САД сега?
Трамп: Не ми е грижа. Се додека не се плеткаш со Америка.
Путин: Треба да започнеме одново.
Трамп: Може ли повторно да ги земете сите овие работи од Балтикот? Моите советници веќе недела дена ме нервираат со разликите помеѓу Литванија и Естонија. Како и да е, сето тоа е црвен сос.
Путин: Па, ќе ти го земам. А што е со остатокот од Европа?
Трамп: Со кој?
Путин: Европа Англија. Германија. Франција. Италија. Шпанија.
Трамп: Дали е тоа се во Европа? Тоа е лудо. Но, може да го имате сето тоа. Забавувајте се со овие сисиси! Но, ветете ми да ги срушам сите овие стари колиби и да ми дадете наредби за новите згради.
Путин: Но, не можам да се грижам за целиот свет. Како и да е, не веднаш. Треба да земете нешто од мене. Во спротивно тие ќе се вратат со самоопределување и така натаму.
Трамп: Добро, тогаш ќе направиме кастинг шоу со останатите. Сакам да ги видам најдобрите 20 диктатори во студиото! И тогаш е поделена. Со повици на публика. Ние ја нарекуваме емисијата: "Кој лета од Трапутин?"
Путин: Се восхитувам на вас Американците за ваквите идеи. Можам да мислам само на МГ и МИГ.
Трамп: Со нетрпение го очекувам насловот на 20 јануари: „Трамп го протера црното семејство од Белата куќа.“ Ако тоа е во Newујорк Тајмс, овој комунистички весник, тогаш конечно ќе го забранам.
Путин: Добро, забележано е.
Трамп: Што правиме со Алопо или како се вика момчето?
Путин: Мислиш на Асад?
Трамп: Не, оној алоппо што постојано го бомбардирате.
Путин: О, мислиш на градот?
Трамп: Тоа е град? И зошто сè уште е таму?
Путин: Затоа што вашиот претседател на Негро секогаш зборуваше за покажување внимание на цивилното население. Дали ќе ви пречи ако го искорениме градот? Тогаш терористите кои се кријат таму ги нема.
Трамп: Вие сè уште прашувате Удри го! Конечно го видов 14 септември 2003 година во Newујорк кога Кинезите ги разнесоа моите облакодери. Значи: ослободете се од нив!
Путин: Но, Алепо е во Сирија ...
Трамп: Без оглед: Африка е Африка! Но, ние мора да се грижиме за Израел, велат моите советници. Јас сум загрижен за нивните џамии. Дали ќерката на Хитлер, Меркел, не може да ја заштити? И нашето масло доаѓа и од таму, нели?
Путин: Зар не сакате да купувате бензин наместо нафта?
Трамп: Прашајте ја Меланија, таа е одговорна за нашето готвење. Зборувајќи за тоа: каде е всушност кучката?
Путин: Не грижи се, моите луѓе го имаат под контрола. По пичка, како што велиме ние Русите.
Трамп: Патем, дали знаете дека Newујорк Тајмс ме нарече „нарцис“? Немам претстава што е тоа, но успеав да ги натерам да ме нарекуваат само најголемиот нарцис на сите времиња.
Путин: Добро, ти Греназ. Ајде да одиме на лов утре?
Трамп: Мило! Но, дали има тука воопшто Мексиканци?
Путин: Не, но Чеченците и Татарите. Барем тие возвраќаат.
Трамп: Итно треба да организираме програма за размена. Ми треба квалификуван персонал за наплата на долгови за мојата даночна реформа. Оние тврдоглави стечајни земјоделци не плаќаат доброволно.
Путин: Одлична идеја! Добиваме нелегални Мексиканци во Сибир за ова! На крајот на краиштата, некој мора да го минира водството.
Трамп: Да, исто така ни треба олово. Тоа е единственото нешто преку кое Супермен не може да види. И, за секој Мексиканец сакаме руска кука.
Путин: Нашата словенска Меланија ви даде вкус за тоа, нели?
Трамп: Патем, мора да се борите против хомосексуалците!
Путин: Внимание! Ги имаме овие фотографии од вас ...
Трамп: Добро добро Дали сè уште имате дел од пенливо вино од тој криминал, стар криминалец?