За неверството
ОЧЕКУВАА ЗА ВРСКА
Кога размислувате за неверство, треба да започнете со 4-те основни потреби што ги имате во врска, имено:
1. потреба од loveубов: чувствувајќи ја theубовта на другиот, се чувствувате исполнето, комплетно. Имајќи предвид дека loveубовта значи давање, размислете што навистина му давате на вашиот партнер: време или можеби внимание?
Она што тој ви го нуди?
2. потребата за сигурност, сигурност во чувствата на партнерот. Колку е сериозен во врската? Колку што можете да кажете?
3. потребата да се чувствувате важно, единствено во очите на другата личност, да чувствувате дека имате најголема важност, дека сте ценети, но не затоа што му требате вие, туку поради едноставниот факт дека вие постоете во неговиот живот.
4. потребата да растат емоционално, интелектуално, професионално, духовно.
Пред да продолжите и да прочитате за неверството, одвојте момент да процените како се исполнети вашите потреби во постоечката врска, но и како го задоволувате вашиот партнер.
Потоа, размислете дали имало време кога ве задоволило подобро отколку сега. Што се случи во меѓувреме?
СВОИ СТРАВИ
Врските не се лесни за управување, бидејќи мора да се одржува рамнотежа помеѓу зависноста едни од други и желбата за слобода, помеѓу желбата да се биде заедно и желбата да се биде одделен (да имате време и простор за себе).
Значи, на некои од нас им треба поголема безбедност, а на други повеќе простор, што резултира во две од причините за неверство:
- или се плашиме од губење на другиот (страв од напуштање) и при првите знаци на студ од негова страна бараме безбедност надвор од врската;
- или се плашиме да не се изгубиме (страв од гушење), да дадеме премногу и да бараме слобода.
Не е навистина важно дали врската се распаѓа од премногу конфликт или затоа што партнерите се избегнуваат едни со други, бидејќи на крајот тие ја изгубија својата наклонетост, топлина, loveубов, хумор, curубопитност да бидат откриени и откриени. Токму елементите што ве држат блиску еден до друг, кои ви помагаат да ја одржувате интимноста.
Кога станува збор за неверство, работите се гледаат во црно-бело. Но, исто како што изневерувате, може да бидете и „измамени“ во очекувањата што ги имате од вашиот партнер преку рамнодушност, студенило, недостаток на приврзаност, јазик, насилство.
Па, кој вели дека мамениот партнер е всушност жртва на врската?
Без оглед на причината, неверството секогаш има најмалку две перспективи:
1. болка и предавство предизвикано на партнерот;
2. желбата да се најде себе си и да се чувствува ценет од оној што изневерува.
Перспективата на измамениот
Од гледна точка на предаденото, работите се едноставни: кога ќе се појави неверство, влијае и самата порака за loveубовта. И пораката е многу јасна: повеќе не сте единствени, заменливи сте, повеќе не сте посебни. И тоа те распарчува.
Се јавува криза на идентитет: целиот ваш живот е лага.
Повеќе не му верувате на вашиот партнер, бидејќи неверството значи кршење на довербата: „МИСЛАМ ДА ЗНАМ КОЈ СТЕ, КОИ СМЕ“. Се прашувате: „МО CЕ ДА ИМ верувам на никому?
Не можете ни да го допрете повеќе, како да има заразна болест, затоа што беше погодена од некој друг. Беше валкано.
Вашата емоционална безбедност е засегната.
Ниту си верувате себе си, затоа што направивте лош избор и ве повредија, а тоа ве гризе, неверството е најсурово предавство.
Зошто е предавство?
Бидејќи како резултат на блискост, споделивте со вашиот партнер нешто во вас, тајно, нешто што никогаш порано не сте го направиле со никого. Му се изложивте, давајќи му доверба која никому не му ја дадовте. Го избравте за чувар на вашата ранливост.
И, засновано на вашата реципроцитет и отвореност, ова „ви дава за право“ на она што се случува во него - и тој ве излажа, го скри тоа што го чувствувате; вашата блискост го „принудува“ да ви каже само што мисли, што чувствува. И тој повеќе не ја почитуваше оваа премолчена и взаемна обврска.
Вистината е дека имаме тенденција да идеализираме премногу: очекуваме нашата сакана личност да ни биде lубовник, најдобар пријател, доверлив човек, да ни даде емоционална поддршка, да бидеме интелектуални рамноправни.
Да му понудиме на нашиот живот, според тоа, континуитет, стабилност, безбедност, но и новина, изненадување, мистерија. Сите.
Малку туширање, нели? И оттаму премногу притисок врз партнерот, кој во моментот кога веќе не успева да ги оправда очекувањата разочарува, не?
СЕКС И НЕВИДНОСТ
До некаде, неверството е поврзано и со сексот, затоа што ако тој ве сака, тоа значи дека ве сака и доколку ве сака, тоа значи дека ќе ви биде верен.
А сепак неверството не се однесува само на сексот; тоа е многу повеќе од тоа.
Се вели дека може да се живее без секс, но не може да се живее без допир. Се поврзувате со другиот преку дијалог, но ви треба плус: допир.
Сексот не е пресуден, затоа што може да имате секс без пријатно чувство на крајот. Можете исто така да имате секс и да платите пари за тоа, без да значите ништо емотивно.
Неверството се однесува, од моја гледна точка, на желбата да се чувствувам важно, ценето, особено, а сексот е начин преку кој ги доживувате сите овие чувства.
Сексот ја носи врската по која копнееме. Сексот е плус на врската.
Покрај тоа, фактот дека не можете да бидете со таа личност ве тера да го посакувате тоа, да копнеете по него, да го замислите (умот е најважниот полов орган, кој е домаќин на желбите) и ова ве повикува да постапувате за да го добиете она што го немате.
Перспективата на оној што измамува
За оној кој изневерува, неверството доаѓа од желбата да биде среќен (не дека другиот не би сакал да биде), но од одбивањето да остане заглавен во „нешто“ инертно.
Ова е она што го баравме цел живот: некој што ги исполнува нашите критериуми за да биде среќен и откако ќе најде, сакаме да останеме со него.
Причините за неверство се повеќекратни: небрежност, осаменост како резултат на конфликтна или студена врска, желба за внимание, благодарност. Сите се потреби што веќе НЕ се исполнуваат во официјалните односи.
И овие „баналности“ се доволни да ве натераат да ризикувате сè и да искусите нешто ново, барајќи го она што мислите дека го заслужувате: да бидете среќни, да бидете целосно.
Вие барате да почувствувате дека другиот копнее по вас (желбата изразена од другиот кон вас е нешто неодоливо).
И тогаш си давате дозвола за пребарување, оставајќи делумно или целосно надвор од официјалната врска.
Но, не секогаш, кога барате нешто надвор од врската, ви недостасува нешто во врската. Можеби нешто недостасува во вас, не ви се допаѓа она што станавте, во што се претвори вашата врска и барате друга верзија за себе. Растете трајно, и во одреден момент повеќе не се наоѓате во животот што го имате. Не мора да барате партнер, туку за себе, барате да бидете исполнети.
Значи, преку неверство, едноставно живеете дел од себе што не ви е пријатно да го покажете во официјалната врска.
Како што реков, сакате промени, затоа што сметате дека заслужувате да бидете среќни. И ова е она што всушност го правите секој ден: барате подобро платена работа што ќе ви даде можност да напредувате, ќе купувате автомобили и куќи, работи што ќе ве исполнат, што ќе ви даде чувство на среќа, задоволство кон вас. себе си.
Што ве тера да ја преминете границата и да ризикувате сè?
Барате емотивна врска, новина, исполнување на изгубените делови од себе, слобода, копнеете по интензитет, по емоции, затоа што сте мртви внатре. И loveубовта вреди затоа што вклучува нови искуства, истражување, curубопитност, откривање и преземање ризик.
Всушност, барате емоции за да се чувствувате живи. И тогаш ја насочувате кон другата врска целата енергија и сите состојки што го носат и одржуваат значењето на живеењето, што создава вибрации и доаѓа со новина.
НАМЕСТО ЗАКЛУЧОЦИ
Како лекувате кога предавството толку боли? Тешко е да се дадат препораки. Може да помогне ако:
1. би признал дека ве повредил, дури и ако има оправдувања (а ние секогаш имаме аргументи);
2. би добиле потврда дека тој сака да остане и да ве освои, затоа што ве девалвирал преку односот започнат со некој друг, ја измамил вашата доверба.
3. дали би му пристапиле на проблемот со прашања од типот „што ти значеше тоа?“, „Која беше твојата мотивација?“, „Дали ти се случи тоа или го бараше?“, „Што точно доживеа таму и не можеш да живееш со мене ? '.
Овие се вид на прашања што ќе ви помогнат да разберете зошто се случило, што е многу поважно од тоа да знаете како се случило, односно без слики и СМС-пораки, без сочни детали од типот „Дали ти се допадна?“, "Дали тој беше подобар од мене?" „Каде го стори тоа?“, „Колку често?“ Прашања што носат само повеќе страдања.
Една статија за тоа како да се поправи преulубата може да прочитате овде .
За повеќето врски, неверството е крај; всушност, врските веќе беа мртви, а неверството беше излез од врската.
За другите, помалку на број, неверството може да биде спас, бидејќи сфаќајќи го изгубеното, двајцата партнери ќе сметаат дека вреди да се борите за да ја вратите изгубената loveубов.
Читајќи ги сите овие редови, не можете да не се прашувате дали неверството е причина или последица, нели?
Она што сигурно го знам е дека едно од најтешките чувства е да се доведе во прашање нешто што мислевте дека е сигурно, несомнено.
Не е лесно да се започне одново, но ако сметате дека вреди, станете и започнете со обнова.
ПС: Ако треба да изберете помеѓу мене и другиот, ве молам изберете го другиот. Ако не, ќе го сторам тоа за тебе.
ПС1: Ако горенаведениот текст не го осудува неверството, тоа не значи дека го поддржувам.
Исто така, само затоа што сакам да го разберам, не значи дека го оправдувам.