Заштеда на врска и покрај тоа што имате бебе 5 совети ЗДРАВЈЕ ЗА МАENИ

Зачувајте ја вашата врска Овие 5 совети ќе ја спасат вашата врска во првите години на тато

Една студија покажа дека среќата во животот во годината пред и по раѓањето на првото дете е поголема од порано, потоа се намалува, а по неколку години го достигнува нивото од пред раѓањето.

Овие 5 совети помагаат да се одржат надолните нишалки во кривата loveубов-среќа што е можно помали: Вака можете безбедно да ја насочите вашата врска преку турбулентниот прв пат со вашето дете.

1. Поделете го буџетот праведно!

Кој сака неправда? Фер поделбата на домашните работи е многу поважна за задоволството во односите отколку разумниот приход, убавиот стан и заедничките интереси. Трошењето време со мали деца е одлив на секоја врска. Мажот не мора да го отежнува животот (заедно) уште потешко, само да испие пиво пред ТВ додека мама ја чисти кујната.

Како ги дистрибуирате задачите, односно што сметате дека е фер, е прашање на преговори. Само може да значи: еднаква временска посветеност. Или: Сè правиме заедно. Или: Секој го прави она што е особено лесно за него или неа. Или во што тој или таа е особено добар. Во пракса, сигурно ќе има мешавина од сите овие пристапи.

За ова вреди да се дискутира затоа што луѓето кои ги делат домашните работи се посреќни со својата врска. Оние кои точно знаат кој што прави и кои не преговараат постојано или не го оставаат тоа на случајот, се уште позадоволни. Затоа, креирајте план за чистење, како што направивте во заедничкиот стан, и вратете ја loveубовта на сјај! И: не заборавајте на таканаречениот ментален товар. Бидејќи овој проблем навистина ја оптоварува секоја врска.

за почетници и напредни корисници
детален план за обука
потребни се само тегови
25 страници во PDF
оптимизиран за печатење
Повеќе информации за планот за исхрана можете да најдете овде

Дали сакате да изгубите тежина, да изградите мускули или да станете подобри наоколу? Тогаш сте точно во право со нас. Нашите врвни обучувачи ќе ве земат точно таму каде што сте и ќе ви напишат скроен План за обука и/или исхрана - Вклучени се мотивација и прашања.

2. Докажете издржливост!

Неодамнешна германска студија покажа дека две третини од сите родители понекогаш се чувствуваат презаситени со нивната родителска улога и дека скоро три четвртини сметаат дека очекувањата на родителите денес се поголеми од оние на претходната генерација родители. Една четвртина сметаше дека притисокот е особено висок во непосредна близина на пријателите и семејството.

На крајот на краиштата: мајките во Германија го доживуваат животот 10 до 18 години по раѓањето на детето како ист како порано, а татковците беа дури и малку посреќни во овој момент отколку пред раѓањето. Значи: истрај, ќе биде подобро!

3. Покажете повеќе loveубов!

Кога Мекдоналдс го лансираше слоганот „Го сакам!“ воведе јавна дебата за тоа што всушност е loveубов. Дали со овој благороден збор може да се облагороди нешто толку злобно како плескавица од едно евро, резервирано за највисоки чувства. Тоа беше причина да ги разгледаме подетално различните употреби на изрази на loveубов во Германија и САД. Во двете земји, за inубените парови најчесто велат „Те сакам“ (скоро 80 проценти го правеа ова „често“).

Но, бидете внимателни: брачните парови не беа сметани како loversубовници во истражувањето! И тие се однесуваат многу поинаку: само 40 проценти го прават ова „често“. Студијата исто така откри дека 80 проценти од Германците претпочитаат невербално изразување на убов, во споредба со 45 проценти од Американците. Можеби и затоа што Германците го гледаат „Те сакам“ многу поформално и поважно отколку што Американците го слушаат „Те сакам“. И како правилно го кажуваш тоа?

Според истражувањето, духовно изразување на loveубов вклучува прегратки, бакнежи, насмевки, контакт со очи и искреност. Контактот со телото беше поважен за испитаниците во САД, а осетната искреност и контактот со очите на Германците.

А, каде велиш „Те сакам“? Во основа се слуша насекаде, а Американците споменуваат и јавни простори (на пр. Роденден или средношколски прослави), Германците претпочитаат заедништво. Германците се жалеа, не сосема погрешно, на инфлаторната употреба на глаголот „да сакаш“ и, во исто време, на високиот културен притисок да „сака“ сè што е можно (и не само да го смета за добро). Значи, од вас не е побарано да сакате сè и секого. Но, само сега и тогаш кога и онака ќе го почувствувате тоа. Патем, ова се 5-те најголеми убијци во врска.

4. Уживајте заедно во добрата вест!

Како знаете дали треба да останете со вашиот партнер? Вашата реакција на добрата вест! Ви треба пример? На Лиза му се дава управување со важен проект при работа. Нејзиниот сопруг Торге сега има 4 опции:

пасивно конструктивно: Тој може да реагира на пријателски, но незаинтересиран начин: „Тоа е убаво“. И потоа повторно погледнете го телефонот. Ова однесување се нарекува „пасивно конструктивно“. Се чувствува дека е рамнодушен. Реакцијата е позитивна (конструктивна), но незаинтересирана (пасивна). Сега можеби размислувате: таков тапа! Но, има уште полошо:
пасивно-деструктивно: Тука Торге одговара: "Аха. И треба ли да ти кажам што се случуваше во нашата компанија денес?" Кога ќе го прочитате ова, мислите: Никој не реагира толку глупаво. Но, тоа не е точно. Колку често во основа сме заинтересирани само за себе, дали сакаме да кажеме што нè возбудува, сакаме сожалување или признание? Нешто како ова се случува особено брзо кога сте под стрес или кога врската стана прилично честа и мислите дека ја познавате другата личност внатре и надвор. Или дури и кога световите се многу различни, на пример кога родител е дома со детето.
активно-деструктивно: Торге исто така може да биде отворено непријателски расположен. Само тоа честопати не изгледа непријателски кон погодените, туку е конструктивно. Пример: „Дали сте сигурни дека можете да го направите ова?“ Се разбира, таквата забелешка всушност може да се должи на фактот дека Торге смета дека Лиза е презаситена во сегашната работа. Можно Сепак, многу поверојатно е дека постои страв зад тоа. На пример, тој стравува дека таа сега ќе може да поминува уште помалку време со него. И пасивната и активната деструктивна реакција се доживуваат како пејоративна. Четвртата и најдобра опција е да бидете и вие среќни.
активно-конструктивно: Ова е терминот што се користи за опишување на позитивни повратни информации што содржи дополнително охрабрување. Како, "Еј, тоа е одлично. Вие работевте напорно за тоа!" Постојат луѓе кои изговараат вакви реченици самостојно. Не други. Општо, станува збор за покажување доверба и доверба.

Во секојдневниот живот, многумина за жал, многу ретко отвораат мала врата број 4. Задоволството од нашата врска се зголемува кога партнерот реагира позитивно на добрите вести. Терапевтите често се фокусираат на тоа како подобро да се однесуваат во криза. Но, повеќето врски не се составени првенствено од проблеми, туку главно од секојдневниот живот и позитивните моменти.

Како партнерот реагира на добрата вест, честопати е подобар индикатор за тоа дали парот раскинува отколку однесување во расправија или подготвеност да се поддржи другиот во тешки ситуации. Луѓето со партнери кои реагираат активно и конструктивно на добрите вести се посреќни, позадоволни од својата врска, се расправаат поретко и се забавуваат едни со други. Што можеме да сториме со ова знаење сега?

Ако имате впечаток дека вашата партнерка разговара со вас на активен-деструктивен начин затоа што таа всушност мисли дека немате многу врска со тоа, тогаш тоа е лош знак. Да живееш со некој што те гледа од трајно трајно не е многу забавно и доведува до фактот дека во одреден момент помалку верувате во себе.
Ако мислите дека вашиот партнер значи добро и едноставно не ги наоѓа вистинските зборови, прочитајте ја оваа статија со неа или само испрати и ја врската.
Ако сакате да направите нешто добро за вашата врска, осигурете се да реагирате активно и конструктивно. Затоа што она што некои од нас првично се чини дека е „малку густо применето“ и со скоро американски ентузијазам е токму она што всушност би сакале да им го кажеме на луѓето што ги сакаме: „Браво - честитки - тоа дефинитивно ќе успее - и ако ти треба поддршка можеш да сметаш на мене “.

5. Само започнете!

Стотици брачни парови беа прашани вкупно 4 пати со интервал од по 9 месеци за нивното задоволство, начинот на кој тие се однесуваа едни со други и ефектите на едната компонента врз другата. Треба да се разјасни следново: Дали задоволството во одредено време од истражувањето влијаеше на комуникацијата или во овој момент или следниот пат? Или беше обратно, т.е. комуникацијата денес влијаеше на задоволството денес и/или на задоволството за 9 месеци?

Добра вест: задоволството има влијание врз комуникацијата сега и во иднина. И комуникацијата има влијание врз задоволството сега и во иднина. Лоша вест: нивото на влијание во двете насоки беше скоро идентично. Со други зборови, повеќето среќни парови разговараат убаво едни со други, но паровите кои зборуваат убаво не се секогаш среќни. Тоа значи дека можеме или да се разочараме што кокошката и јајцето биле таму во исто време, така да се каже. Или можете да бидете задоволни што не е важно од каде да започнете. Зголемете го задоволството од вашата врска и комуникацијата ќе се подобри. Што пак има позитивно влијание врз задоволството од врската. Или подобрете ја вашата комуникација и задоволството од врската се зголемува.

И што ако врската не успее?

„Подобро да се заврши со ужас отколку со ужас без крај“, се слуша повторно и повторно. Но, кога ќе дојде време, ретко кој сака да се раздели. Особено не по долга врска. Причината е обично блискоста, можеби и децата и финансиите. Покрај тоа, постои страв од никогаш повеќе да не се најде партнер.

Од друга страна, можеби сте запознати со ова чувство дека сте изгубени за себе. Социјалниот психолог Ели Финкел разви теза дека упорно високите побарувања едни на други долгорочно доведуваат до еден вид „недостаток на кислород“ во бракот. До чувството на гушење. Но, разделбата помага против тоа?

Во секој случај, Финкел не ги толкува наодите од студијата во која тој бил вклучен на овој начин: Во интервјуа со неколку стотици студенти, како и во евалуација на записи во дневник, се покажало дека по разделбата, засегнатите имале многу помала јасност во однос на сопственото јас - тоа пријавени таканаречените „само-концепти“. Тоа значи: Во заедништвото на врската, ние исто така развиваме појасна слика за тоа кои сме ние самите. Без колега, страда нашата идеја за тоа кои сме.

Па, што можеме да заклучиме од информациите? Веројатно тоа, барем веднаш по раскинувањето, ќе се чувствуваме понесигурни во себе. Дека раскинувањето не е најдобро решение за незадоволство во врската. Од друга страна, придонесот на Финкел јасно кажува дека меѓусебните тврдења што и понатаму се перципираат како прекумерни претставуваат проблем што мора да се реши. Само можеби не мора преку „хоп или врв“.

Нарачајте овде: Компас за врска. Што научниците откриле за тајната на loveубовта и партнерството. Заклучок на сите студии (ЕМФ Верлаг)

Заклучок: Можете да работите на незадоволство во врската

Не очајувајте ако работите во моментов не одат 100 проценти без проблеми како млад татко во партнерството. Наместо тоа, вреди да се занимаваме интензивно со темата - и да се држиме до неа!