Зошто да одам кај психолог кога можам да разговарам со пријател Одговорот на прашањето, како на пр
Фото: Гуливер/Гети Имиџ
„Што треба да барам кај психолог? Јас не сум луд, нема што да барам таму! “ тоа е една од фразите што ја слушаме многу често околу нас. Некои луѓе знаат дека да се биде „луд“ не е прашање на избор, туку несигурна здравствена состојба: исто како што се разболуваме од црниот дроб, бубрезите, стомакот, така се разболуваме и од „главата“. Јас не бирам да бидам „луд“, не си велам: „денес ќе страдам од шизофренија и утре ќе страдам од нешто поинтересно, да видиме, погранично нарушување или можеби биполарно или можеби и од едното и другото?“ Затоа што, како што не избирам да добијам заболување на црниот дроб, не зависи од мене да страдам од ментална болест.
Оние кои страдаат од ментална болест генерално се згрижени од психијатар, а психологот може да организира сесии за терапија со нив за да им помогне. Но, покрај луѓето со психијатриска дијагноза, психологот има и клиенти кои сакаат промена: однесување, емоционална состојба, состојба на работа во нивните животи што не работи како што сакаат или не работат со полн капацитет. Смрт на сакана личност, желба да станеме подобри на работа, стравови, нервози, нервози, депресија, напади на паника, сето тоа е адресирано во канцеларијата на психолог и тука си го наоѓаат вистинското место.
Зошто да одам кај психолог кога можам да разговарам со пријател? Нема ништо лошо во разговорот со пријателите; ни помагаат затоа што ни се блиски во тешките периоди од нашиот живот, но честопати ова не е доволно затоа што ни требаат повеќе од само „зборување“. На сесијата за психотерапија работите се многу подлабоки: психотерапевтот не само што ќе ја слуша приказната, туку ќе ви помогне да разберете зошто правите одредени работи, ќе ви помогне да го разберете вашето однесување, изнесување од несвесното, на површината, во свеста, содржината што тие го утврдија однесувањето од самиот почеток.
На пример, дете за кое родителите не се достапни, ќе научи дека не им е важно, дека не може да им пречи, и ако честопати му замеруваат кога ќе побара внимание, ќе научи дека го примаат само кога не прави ништо. Тој ќе научи дека нешто не е во ред со него, бидејќи во спротивно родителите би го забележале и не би биле зафатени цело време, но исто така ќе може да сфати дека и оние околу него не се во право, бидејќи не се достапни, затоа што секогаш се лути итн.
Да земеме уште еден пример: дете кое ужива во вниманието на своите родители, но кое секогаш го прекорува затоа што не внимава, затоа што тоа што го прави не е добро, затоа што не зеде 10 на линија како другите деца итн. Неговото мислење за себе е дека тој не е доволно добар и дека оние околу него се подобри/попаметни/способни од него. Ако забелешките и опомените продолжат доволно долго за тој да биде убеден во ова, тој ќе стане возрасен човек кој не се цени себеси, за кого оние околу него знаат подобро, прават подобро, можат подобро. Тој ќе биде срамежлив, несигурен и веројатно интровертн и соодветно ќе реагира. Како возрасен, тој ќе биде вознемирен од неговото однесување; можеби на работа тој нема храброст да се појави напред, да се вклучи во некој проект, нема храброст да го поддржи или барем да го изложи своето гледиште и тој дури и нема да знае зошто е „така“. Колку и да разговара со пријателите, тој нема да може да допре до несвесната втемелена содржина, за да може да види зошто има одредено однесување и особено како може да го промени.
Ако се прашувате како се формира такво верување во мозокот на детето, благодарение на новите откритија во областа на невронауката, тука е „техничкото“ објаснување: кога нешто ќе ни се случи, се појавува нервна врска во нашиот мозок и колку тој настан ќе повторете неколку пати, толку е посилна врската. Ова е процес на учење и затоа „повторувањето е мајка на учењето“: колку повеќе повторуваме, толку е посилен и потрајен патот. Тоа е како планинска шумска патека претепана и продлабочена од тоа колку чекори поминале над неа, и кога врне, целата вода се собира врз неа. Да речеме дека дождот, капките вода се настани од нашите животи и дека претепаната патека е нервната врска формирана во мозокот. Исто како и за време на дождот, водата ќе тече по најтепаната патека, делата во нашите животи ќе одат по најпознатата патека, онаа научена од нашиот мозок: „другите знаат подобро, тие се подобри од мене“. Изградбата на други „патеки“, во кои ќе се види дека секоја личност има вредност и е добра, се прави со помош на психолошка терапија и со време.
Ваквите промени не можат да се појават во дискусија со пријатели, без оглед колку е добронамерна и колку се грижат за својот пријател.
Значи, остануваме со прашањето: дали ја менуваме патеката или не? Дали доволно ни пречи да вложиме напори да го смениме? Понекогаш не сфаќаме колку беше непријатност се додека не ја направивме промената: „Добро е што го направив тоа! Како можев да останам таков толку долго? “ Изборот е целосно наш и ако не го сториме тоа, никој друг нема да го стори тоа за нас.