7 причини зошто никогаш нема да станете вегани; Се смееме и се шегуваме, но внатре
Во денешното општество (болно, нели?) Ние немаме контрола врз тоа што јадеме. Супермаркетите се поставени брзо и безбедно на позицијата извршен директор на синџирот на исхрана и ни ставаат само срања околу вратот, потрошувачите не се едуцирани и голтаат каков било убаво спакуван неред, притисокот врз производителите ги тера поефикасно да испорачуваат ефтина стока полна со букви од азбуката, случаите на рак, Алцхајмерова и Паркинсонова болест се зголемуваат - уште повеќе, сите се залагаат за враќање на потеклото. Во деновите кога јадевме здраво, кога нашите баби и дедовци се полнеа со градинарски домати и кршеа кикирики на забите на 60-годишна возраст (без дума, дедо ми го стори тоа). Ништо поедноставно, нели? Liveе живеете подолго, ќе имате подобра општа состојба, ќе се ослободите од болести, ќе се среќавате со лекари само на забави и на празници, не во ситуации кога одите низ шуплини… плус повеќе нема да бидете дел од ова подло отстранување на мајка пилиња или насилно колење на бифтек, во кое сиромашните животни без вина го даваат својот дух во реки крв! Правилно?
Здраво! Јас сум Гропару и го славам Велигден брзо секоја година околу 5 години - од повеќе лични и помалку религиозни причини. За 7 недели не ставав апсолутно никаква храна од животинско потекло на мојот јазик, не конзумирам алкохол или цигари, се препуштам на овошје, зеленчук и лејк шејк - во основа, јас се претворам од Раду Антон Роман во еден вид Далај Лама заедно со Јован Крстител кој живее во пустината јаде скакулци. Во основа, јас се квалификувам како 100% веган. Зошто не мислам дека вашиот план да се вратите во животот на вашите баби и дедовци ќе пропадне бедно? Па затоа
1. constantlyе бидете постојано гладни
Дали сте прочитале за случаите на канибализам во концентрационите логори? Дали се забавувавте со сплавот „ofивотот на Пи“? Дали сте прочитале за депортираните кои гладни јаделе трева и задушиле ѓон од чизма? Никогаш не можеше да го сториш тоа, не?
Хаха, Гропару се насмеа популарно! (гладен, не знам ниту да пишувам правилно). Излезете од тука: 3-4 часа откако ќе се откажете од месо, јајца и млечни производи, цврста, остра канџа ќе се стегне на стомакот и ќе почне да се затегнува. Лошо Толку лошо што повеќе сакате да ги затегнете тестисите (моите се челични, во секој случај, не можат да се нанесуваат). Вашиот стомак ќе стане чисто декоративен и многу не-фенг шуи елемент, односно во совршена дисхармонија со остатокот од телото.
Овој глад ќе создаде неверојатна состојба на будност. Празен стомак не е само стомак; тој има експанзионистичка жед за Русија, бидејќи таа започнува некаде од мамката на кокцигеумот до под јаболкото на Адам. Во оваа црна дупка очајно ќе полнете сè што изгледа џвакање од далеку. Becomeе станете болно претпазливи: наместо да бидете стегач на боа што спие мирно на неговиот стомак исполнет со елени, вие ќе бидете вечен меркет во потрага по нешто што крцка. Cronţ-cronţ!
Добро, но има и алтернативи, нели? Имате паштета од соја и сирење и соја и пушено тофу со ким и бибер, и соја ќофтиња и соја млеко! И мед од соја и џем од соја; дури и соја торта. Па, не, жал ми е што ве разочарав: сите имаат ист вкус. Покрај студирањето, ја јадевте истата храна 18 пати, еден по друг?
Честопати, големите продавници се будеа за да направат полици со производи без животински компоненти (добро, вегански) само во средината на столбот. Така, отидовте во супермаркет и читавте етикети на етикетите 4 часа; плус понудата е екстремно, екстремно мала. Дури и подобро во рестораните: освен вечната супа од зеленчук и пржениот компир-без ништо, понудата е исклучително лоша.
Згора на тоа, келнерката секогаш ќе се чувствува како да ја лепи чинијата во твоето лице (извор)
2. constantlyе бидете постојано иритирани
Повторете по мене: крајно, крајно, крајно тешко е да се биде kindубезен на празен стомак. Бремените жени или менструацијата или андропаузата се еден вид гејша предмет во споредба со вас.
За оние кои постат, жените кои го скратуваат пенисот на сопругот честопати се даваат како Зен модели (извор)
Пријател кој пости (има неколкумина) Тој намерно влегол во друг автомобил кој лошо се паркирал да го научам умот на тој возач. Минатата година имав една приказна во која залутав како инфекција во некој плакар за бадигард на „Црниот штит“, зашто не знам што ја замислуваше вината, а човекот се врати, предавајќи ги рацете на лудиот. Да, станувате толку бесен; и навистина се борам да излезам од патеката. „Постот го вади најлошото во вас!“, Вели свештеникот во црквата, додека размислуваше за ручек (што да порачате: 4 или 6 митиети? Златен компир или помфрит?) Мно: кога постам, можам да ги привлечам сите во мојата уста, без оглед на калибарот на мојот противник (во петокот дури и се фатив кај несоодветен продавач на гевреци, а јас и жените не можеме да си дозволиме повеќе од насмевката на Кларк Гејбл). Мојот изговор е „Не толерирам срање!“ Кога всушност сум само гладен.
Само пред околу 2 години почнав да се фокусирам на оваа духовна страна, така да се каже. Каде што имам уште многу работа да направам: тоа е како кога треба да се спуштите по некои скали, знаете дека сте пијани, но исто така знаете дека ќе паднете и нема што да направите во врска со тоа.
3. beе бидете запек
Што по? Дали мислевте дека ако јадете само спанаќ, ќе имате што да правите наутро после кафе? Ахахаха! Не: не се собира доволно материјал од никулци од луцерка за сериозен измет. Покрај тоа, за разлика од месото, зеленчукот има тенденција да поминува низ дигестивниот тракт на Трансилванска. Што понекогаш го оставам недопрен. Ако некогаш сте имале theубопитност да го проучите сопственото производство на ѓубрива, никогаш нема да најдете несварени маснотии, глувци или цели парчиња месо; наместо семе и парчиња жито што повеќе од тоа. Бидејќи така растенијата се размножуваат со несварливи семиња, со помош на вашиот стомак, кој ги носи нивните семиња на значителни растојанија и ги елиминира во хранлива пита, што за нив е појадок на шампионите.
Не: како што минуваат полека низ цревата, овие семиња и влакна ферментираат во бес. Оваа ферментација доведува до ваша остракација како личност и протерување од градот со камења. Правилно зготвеното месо (т.е. без фунта бибер и килограм кари на шницелот) не предизвикува такви реакции, tucu неговиот дискретен протеин кој е протеин.
Исто така, треба да се каже: оваа пулпа од овошје/зеленчук што оди со втора брзина на вашиот автопат, исто така, предизвикува работи како прободување, надуеност, крцкање и други ефекти кои не се многу социјално прифатени. И не, не можете да пиете јогурт.
Затоа што или сме вегани или не сме.
4. Вашето предавничко тело ќе претрпи некои промени
Со други зборови: ти не си веќе телото во кое се заубив.
Недостаток на енергија: да, станувате малку поагилни; и тоа е тоа. Ако му помогнете на пријателот да се движи, замолете го да ги носи вашите торби со облека, а не машината за перење. Секако, додека одеше по скалите со папка под раката, не пропуштај ја шансата да се потсмеваш на месојадите кои тешко го носеа каучот („побрзо, смрдливи, мухаха!“)
Поспаност: оние денови кога во 10 часот вечерта сте инспирирани да напишете на блогот, сега сте спомен во албум со слики со заби. Во 8:30 ќе заспиете и ќе станете следниот ден во исто време. Се разбира, скршен од замор. И иритирано.
вртоглавица: недостатокот на витамин Фјер ќе ве претвори во млитав полицаец кој претпочита да седи во фотелја и да размислува за храна, а не дете да скока среќно на ливадата. Така е, крај од оној во кој ве разбива дека на романската граница може да започне светска војна.
Солзени очи: витамин А. Не можете да гледате човек во очи премногу долго без да се онесвестите и да плачете, како што штотуку го видовте Титаник '(ајде момци, признајте: и вие плачевте, нели?) . Колку моркови можете да џвакате на ден?
Чувството на стегнати заби: мешункаст зеленчук. Семиња. Овошје. Cron-cronţ. Неверојатно, црната ротквица џвака посилно од полнетата зелка! Во одреден момент, ќе почувствувате дека постојат непцата и забите.
Скриена болка: да не заборавиме - ioc цигари, пијалок никс, кафе немама. Забранети ви се сите дневни лекови. Дали знаете што е следно? Целата физичка болка што ја користевте за да заспиете со кофеин, никотин, алкохол и други, оживува одеднаш. Колена, грб, врат, вилици и непца, зглобови итн. Особено ако брзо се приближувате до возраста за пензионирање. Што - бидејќи мајчината природа е перверзна - е исто така периодот што се совпаѓа со почетокот на болката и периодот во кој треба да се префрлите на овие диети, бидејќи црниот дроб и желудникот и другите жлезди почнуваат да даваат малку.
Има уште многу да се каже, но сè уште сум во фаза на негирање.
5. Никој не гарантира дека ќе се храните поздраво
Јас сум 1,85 м, 87 фунти. Напнатост 12 на 7. Тестовите се генерално добри, затоа што не јадам гомна (ако се реинкарнирам во бубачката, телемијата Сибиу со домати исто така ќе ми биде омилена храна). Не претерувам со маснотии, пијам вино, домашна ракија и пиво, не пијам премногу шарени пијалоци, сокови, брза храна. Имам мала причина да се грижам што јадам. Од сега.
Што и да било, што и да јадете - особено во овие периоди зима-пролет, со храна увезена од Турција - содржи доволно пестициди за да зарази цел океан. Опциите се ограничени: покрај зелка/компир/грав/џем, имате и полупроизводи (соја и многу конзерванси) или зеленчук увезен од земји кои често се казнуваат за надминување на максимално дозволената граница на пестициди. Повеќе маргарин. Дали сакате да видите хорор филм за 13 секунди? Прочитајте ја етикетата на најчестиот пакет бисквити, таму е масата на Менделеев.
Се обидувате да го надоместите недостатокот на липиди со маслинови масла, да речеме: панкреасот ќе биде толку среќен што ќе почувствува потреба за повраќање.
Недостигот на вкус во храната се обидувате да го надополните со додавање на дополнителна сол и шеќер. Знаете колку се корисни, нели? Дебелина, задржување на вода, висок шеќер во крвта, крвен притисок, итн.: Вид на работи што исчезнуваат први од диетата кога лекарот почнува да го препорачува мени.
Се обидувате да го смирите гладот со пита. Слушнете го Гропару тука: многу пита, дијабетес кај луѓето.
Зборувајќи за тоа, реков погоре за рестораните: тој фалафел не се пржи во маслото во кое се пржеа ќофтињата, не?
6. Нема да изгубите тежина
Повторувам: Јас сум 1,85 м, 87 килограми и немам притисок поврзан со изгледот (знам-знам, тоа е она што сите го зборуваме). Но, ако преминете на веганизам или брзо за да се ослободите од шунка од шаорма, откријте дека ќе јадете многу повеќе отколку ако сте јаделе месо. Ако го започнете утрото со омлет со малку масло и малку пушен мускул од тетка Ţăca, сигурно ќе имате мир до пладне. Што не е да се каже дали вашиот појадок ќе биде геврек со сол и две банани; бидејќи на 10-ти ставате друга круша, на 11-то чоколадо од таа Хајди без млеко, на 12-ти четири вреќи со кикирики и на ручек сите пржени компири со пита што може да ви ги достави ресторанот што го јадете. 17 000 калории на оброк, брате!
7. Никој не те разбира
Вие сте сами на фронтот: тие ќе ве исмеваат. Сите Во секоја пригода. Да не се криеме зад метакарпите: ние сме нетолерантен народ со чудаци. Доволно е да се изјасниме, на тревога, дека не ставате месо, млеко и синиот гордон во мат и веднаш станувате душата на забавата, поточно на тепањето. „Ракета скара за господин!“, „Погледнете го како плунка кога ќе го види тој сено! - Можам да направам втор блог со она што го слушнав за 5 или 6 или 7 години пост.
И продолжувам да се смеам кога гледам вакви видеа!
Наместо да заклучувате: кога ќе сретнете вегани или дебели луѓе во нивната природна средина кои луто пукаат во верови во теретана или се на бесна диета за слабеење, излезете од метакарпалите и заземете права позиција: овој куц веган или дебеличко момче кое -променетите навики во исхраната имаат доволно волја да ги поместат планините. И молете се да не започне апокалипсата на зомби, затоа што имам чувство дека тие ќе преживеат. И тогаш ќе возиме во понеделник!