8 типа токсични врски мајка-дете, како што се возрасни воспитани од мајка
Мајката е личност со најголемо влијание врз развојот на детето, а експертите сметаат дека постојат одредени токсични обрасци на однесување, кои можат да имаат сериозни негативни ефекти врз детето во првите години од животот, со влијанија врз обликувањето на личноста на возрасниот подоцна.
Недостатокот на мајчинска наклонетост и валидација на чувствата за време на детството очигледно влијае на начинот на кој возрасното лице ќе се поврзе со меѓучовечките односи. Начинот на кој мајката комуницира со своето дете во првите години од животот може да направи разлика помеѓу возрасен човек кој ќе му верува и ќе знае како да ги реши неговите проблеми и плашлива личност која нема да го достигне својот потенцијал заради „ Психологија денес ја забележува книгата „Средни мајки: Надминување на наследството на повредата“, издадена од американскиот автор Пег Стрип.
Анализата ја истражува негативната страна на мајчинското однесување во односот со детето, од перспектива на научно истражување, психологија и лични искуства пријавени од интервјуираните субјекти за книгата. Така, беа наведени осум типа токсични модели на мајки во однос на детето:
Децата израснати од мајки кои ги минимизираат своите чувства, на крајот растат и се сомневаат во сопствените емоционални потреби. Тие нема да почувствуваат дека нивните чувства се важни и на кои вреди да се обрне внимание и секогаш ќе имаат голема потреба за наклонетост и потврда од другите. Една од жените интервјуирани како дел од документацијата за книгата напишана од Пег Стрип раскажува за односот што го имала со нејзината мајка. „Во суштина, мајка ми не ме слушаше ниту ме слушаше. Тој ме праша дали сум гладен, јас реков дека не сум, но тој ќе ми стави чинија со храна без да каже ништо. Таа ме праша што сакаме да правиме за време на викендите или летниот распуст, но таа го игнорираше она што и го кажував и започна сама да прави планови. Но, тоа не беше најважната работа. Но, фактот дека тој никогаш не ме праша како се чувствувам или што размислувам. Таа ми стави јасно до знаење дека сето ова е неважно за неа “, признава таа. Оваа постојана незаинтересираност за она што детето навистина го чувствува, малото често се перципира како форма на отфрлање.
Иако се чини дека е многу поинволвирана мајка од експедитивната, овие два мајчински модели го имаат заедничко фактот дека мајката која чувствува потреба да контролира сè што е поврзано со своето дете, не го цени она што тие навистина го сакаат, но ги игнорира овие потреби со цел да наметне сопствен избор. Овој начин на лекување на дете предизвикува постојано чувство на несигурност и беспомошност во односите со околните. Тој модел на однесување на мајката честопати се оправдува со добро познатото објаснување „Јас го правам тоа за твое добро“. Всушност, пораката што ја разбра детето е дека не е во можност правилно да суди, дека не е во можност да донесе одлука, дека не може да верува во својата пресуда и дека не може да управува без да се води трајност на мајката.
3. Емоционално недостапно
Мајките кои не знаат како да им покажат на своите деца дека ги сакаат или кои не знаат подеднакво да ја споделуваат својата loveубов меѓу децата, само всадуваат во душите на малите чувство дека се напуштени или дека не заслужуваат да бидат толку сакани. како другиот брат. Манифестацијата на емоции и гестови на наклонетост во односот помеѓу мајката и детето е клучна, но подеднакво е точно дека има и мајки кои инстинктивно не чувствуваат потреба да го утешат своето дете (да го гушнат кога плаче, да го смират кога е тажен)., да му кажам дека го сака дури и ако греши и сл.) кога му треба таква поддршка.
Оваа форма на емоционално напуштање остава длабоки траги во развојот на детето, го збунува и го плаши, особено затоа што живееме во култура која ја нагласува сликата на lovingубовната мајка, која делува инстинктивно за доброто на детето. Во најсреќните случаи, овие деца успеваат да ја пронајдат наклонетоста по која копнеат по некој друг: татко, баба и дедо, тетка. Но, во повеќето случаи тоа не е доволно решение и остануваат незадоволства и емоционални рани. Децата на кои им е одземен овој доказ за мајчинска oftenубов, честопати стануваат зависни од своите партнери, постојано имаат потреба од уверување дека се сакани, ценети и почитувани, како од блиските, така и од пријателите или роднините. соработници.
За разлика од мајките кои се дистанцираат од децата, ова е токму спротивното. Таа го презема своето дете, не и дозволува да ја развива својата личност, а потребата на малото за loveубов и приврзаност станува, несвесно, начин да се исполни преку нејзиното дете. Овие мајки живеат преку своите деца, преку нивните достигнувања и успеси, кои ги очекуваат. Всушност, тие опсесивно ги туркаат своите деца кон нивните цели. Мајките што фаќаат успеваат целосно да ја асимилираат самосвеста на своето дете, имајќи предвид дека поволна врска мајка - дете е оној во кој родителот знае како да ја балансира потребата за безбедност и наклонетост на малото, со онаа на слободата, независноста.
Мајките кои никогаш не пропуштаат можност да ги критикуваат своите деца во јавноста, кои секогаш бараат да се наметнат пред детето и секогаш му покажуваат кој има моќ во односот возрасно дете - се дел од оваа категорија. Станува збор за моќта што родителот може да ја изврши врз детето. Но, во овој случај, не само мајката создава свет во кој живее детето, туку и целосно диктира како треба да го толкува светот околу него. Децата на крајот се чувствуваат одговорни и се плашат од реакциите на нивните мајки, тие завршуваат постојано обвинувајќи се себеси за работите за кои не се одговорни. Борбените мајки користат вербална и емоционална злоупотреба за да се наметнат на своите деца, но исто така можат да користат физички корекции од случај до случај. Таа често е убедена дека постапува што е можно поправилно, дури и ако е построго, бидејќи се однесува на проблеми со однесувањето на детето (вистински или не), кои треба да се поправат.
Тука се занимаваме со моделот „добриот полицаец-лошиот полицаец“, осцилирачко однесување што го збунува детето. Мајка која во еден момент е најразбирлива и нај lovingубезна на светот, така што за кратко време да стане најостра критичарка на сопственото дете, еден ден е насмеана и го обзема своето дете со гестови на наклонетост затоа што следниот ден да го отстрани и да го игнорира. Таков пример беше даден во книгата „Средни мајки“, каде што темата neана сфаќа за односот со нејзината мајка. „Мојот сопствен недоверба беше последица на начинот на кој мајка ми се однесуваше кон мене. Тој не беше емотивно доверлив. Еден ден страшно ме караше и критикуваше, така што одеднаш ќе почне да ми се насмевнува и да ме обзема со својата убов. Следниот ден тој целосно ме игнорираше. Сепак, забележав дека насмеаната мајка обично се појавуваше кога бев во јавност, пред публика. Никогаш не знаев што да очекувам. Сега сфаќам дека таа дејствуваше според тоа како се чувствуваше во моментот, но не можам да не размислувам за тие моменти кога и да поминувам низ тежок момент или ќе се чувствувам беспомошна “, рече таа.
Станува збор за нарцизам до одредена мера, за мајки кои на своите деца гледаат само на лични продолженија. Не успева да биде емпатична, но е многу загрижена за тоа како другите ја доживуваат и што мислат луѓето за неа како мајка. Таа вложува напор, но емотивната врска ќе биде површна, бидејќи ја интересира само начинот на кој се појавува во очите на другите. Начинот на кој таа се справува и контролира со своето дете ја прави среќна. Обично, овие мајки се шармантни, дружеубиви, веројатно имаат завидна кариера и се исто така домаќинки, слика што уште повеќе го збунува детето, бидејќи е различна од она што тие чувствуваат дека го добиваат од емотивно ниво.
Во оваа ситуација, детето станува вид на помош на мајката уште од многу мала возраст, во смисла што ја надминуваат неговата способност да разбере и моќта да стори нешто. Моделот мајка-дете се јавува кај жени кои стануваат многу млади мајки и не можат да се справат со ситуацијата. Тоа е исто така честа шема на однесување кај алкохоличари или депресивни мајки, без оглед на нивната возраст.
Детето доаѓа да се грижи за својата мајка, да ги преземе нејзините одговорности додека расте, а овој модел на однесување е обликуван од животното искуство на субјектот со кој се интервјуира книгата „Средни мајки: Надминување на наследството на повредените“: „Кога имал 26 години со години, мајката веќе имаше четири деца, малку пари и никој друг возрасен човек да и помогне. Јас бев најстариот и на пет години станав нејзин помагател. Научив да готвам, да мијам облека, да правам сè што требаше да направам низ куќата и да се грижам за своите браќа. Како што стареев, така растеа и моите одговорности. Таа ме нарече нејзина карпа, но не чувствував дека ми обрнува внимание, бидејќи се грижеше само за нејзините помлади браќа и сестри. Сега чувствувам дека ми ја одзедоа радоста да бидам дете “.