Дилемата на еврејскиот генерал од генерацијата сендвич
Во три попладне завони телефонот. Го слушнав испаничениот глас на мојата пријателка Чава. „Мајка ми е готова! Медицинската сестра за татко ми не се појави! Не можам да одам кај неа затоа што денес е вечер на родителите. И да се надмине сето тоа, едноставно не можам да фрлам два килограми за повторно да го облечам фустанот за венчавката на Шаинди! “
Добредојдовте на »средната доба«! Како што се зголемува нашиот животен век, така се зголемуваат и барањата за „средните години“. Иако посакуваме роденденските деца да наполнат 120 години, мислам дека треба да си признаеме најдоцна до нашиот 50-ти роденден дека сме пристигнале во нова реалност - иако меѓу бебињата се вели дека 50 е новата 40.
Мудрост Секогаш е поумно да се прифати реалноста отколку да се спротивстави на неа. Стоењето во средна возраст може да биде толку убаво - сето тоа зависи од нашите ставови и позитивните (или, не дај Боже, негативни) работи што ги поврзуваме со тоа. Можеби етикетите се во заблуда. „Ерата на мудроста“, „добата што носи нов момент и нова енергија“ би била многу поинспиративна од „средната доба“.
Ни е дадена друга ознака: отсега натаму сме регистрирани полноправни членови на „генерацијата сендвичи“. Оваа грда слика е да се каже дека сме здробени меѓу две воденички камења: нашите возрасни деца од една страна и нашите стари родители од друга страна.
Оваа улога носи со себе многу предизвици. Првиот се однесува на нашите ставови. Ако се гледаме само како напатени (и огорчени) родители и деца кои едвај можат да ги преживеат бурите кои се на loираат од двете страни и постојано се борат да ги држат главите над вода, важи етикетата. Но, што ако се фокусираме на можноста, наместо на товарот? На радост наместо болка? Зарем нема среќа што нашите родители се уште се живи, што беа во можност да ги запознаат своите внуци? Зарем не сме благословени што имаме деца? Деца кои имаат врска и со баба и дедо?
Да, често е тешко да се донесе сè под еден покрив. Ова е местото каде што ни треба разумен, практичен совет и рабинско водство. Митвата за чест на нашите родители не е водич за мачеништво. Ние ја исполнуваме митвата кога правиме сè што ни наметнува халаха - во границите на нашата емоционална и физичка издржливост, но не и повеќе - не по цена да ја уништиме нашата душа и нашето семејство.
Баба и дедо Постојат многу стратегии што можеме да ги искористиме за да избегнеме да дојдеме до оваа точка. Потоа го ограбуваме времето што го поминуваме со бабите и дедовците, а не со семејството. Уживањето во задачата ги охрабрува нашите деца да учествуваат на ист начин и ги спречува да се чувствуваат под стрес кога ги посетуваат своите баби и дедовци.
Неодамна присуствував на погребот на 95-годишен маж. Тој беше во брак 71 година и ги остави сопругата и децата 14 внуци и осум правнуци. Неговата осумгодишна правнука на погребот со солзи рекла колку многу и недостасува нејзината Заиде. Сите беа трогнати. И, беше лесно да се одговори на прашањето: дали времето што девојчето го помина со својот дедо, дури и кога се разболе, беше товар или подарок?
Одиме по тенка линија помеѓу сочувството и практичната реалност. Треба да процениме што можеме да направиме за нашите родители, што можат да прават нашите деца, што можат да прават пријателите и социјалните институции. Мораме да откриеме што бара еврејскиот закон од нас и искрено да процениме што можеме да постигнеме. Ја цениме шансата да им го вратиме на нашите родители она што ни го дадоа.
Но, ако точно ги знаеме нашите граници, тогаш не си дозволуваме да се чувствуваме како да сме под земја меѓу два мелница. Се сеќавам на приказната за сиромашната жена со многу деца. Еден ден нејзиниот сопруг носи дома богатство: свежо јајце. Ената е во агонија затоа што не знае што да прави. Кој треба да го добие јајцето? Вашето најстаро дете? Вашето најмало дете? Yourерка ти која е верена? Треба ли да го сподели тоа меѓу сите? На крајот таа се заклучува во спалната соба и сама го јаде јајцето.
Добра одлука! Кога се чувствуваме исцрпено, кога веруваме дека треба да имаме повеќе слободно време и да бараме повеќе родители и деца со помалку лесна грижа, заглавуваме во сендвичот. Но, кога сме благодарни за нашите деца и нашите родители, за силата и радоста што ги црпиме од нив, тогаш задачата станува задоволство.
Како и секоја фаза од животот, „средната доба“ треба да се поздравува и да се живее во целост. Работевме напорно за да стигнеме до сега. Не сакаме да брзаме низ нашите години. Со правилен и оптимистички став, ќе можеме да им кажеме на помладите пријатели со насмевка и треперење во окото дека тие дури и не знаат што им недостасува!