Јулија Мојот излез од анорексија

Рендсбургерин (18) известува за своето искуство со нарушување во исхраната/справување со болести/сака да ги охрабри другите страдачи

од Јулија *
21.08.2012 година, во 7:54 часот

Рендсбург | Патот кон оваа болест е претежно несфатлив за надворешните лица, бидејќи никој не може да разбере глад. Дури и ако симптомите на нарушување во исхраната се слични, секој има свој личен пат на страдање. Така беше и за мене. Со цел да ги охрабрам другите погодени девојчиња и момчиња и исто така да се покажам што постигнав, ја запишав мојата приказна.

Мојот проблем не беше тоа што бев премногу дебела. Напротив. Цел живот навикнав да примам комплименти. За моето лице, моето тело, моето однесување. Не можев без нив, поради што одржувањето на овој изглед беше мој врвен приоритет. Отсекогаш сакав да јадам. И, бев во можност да го сторам тоа долго време без никакви проблеми. Но, кога имав 15 години, тоа се смени. Добро ја поминав границата од 50 килограми и веќе не се чувствував добро. Пред моите очи имав слика на фигура од сон со - многу важно - рамен стомак, бидејќи мојот стомак излегуваше малку поради мали проблеми со држењето на телото. Исто така, сакав да добијам повеќе комплименти, особено од момците.

И така, во февруари 2009 година, почнав да губам тежина. Оваа одлука стана најфаталната грешка во мојот живот. Јас си поставив ограничување на калории дневно, што за прв пат не треба да надминува 1200. Слатката и мрсна храна беше целосно елиминирана. За да има навистина сè под контрола, барав податоци за калориите насекаде, измерував храна (главно тајно) и се обидував да пропуштам оброци со моето семејство. Исто така, се занимавав и со спорт што постојано се зголемуваше. Особено често седев, на почетокот само околу сто. Една година подоцна, тоа беше неколку часа на ден, бидејќи имав чувство дека сè уште им давам смисла на мојот ден и живот.

Сфаќајќи дека сè повеќе губам тежина, моите родители се обидоа да интервенираат. Кога отидов на лекар затоа што ми недостасуваше менструацијата, им ветив дека нема да ослабам повеќе. Но, не можев повеќе да го контролирам. Продолжив да гладувам, но се обидов да јадам некои оброци и да се преправам дека сè е во ред. Особено пред моите пријатели, кои со текот на времето се загрижија.

Целиот мој живот од ден на ден се вртеше околу храната или гладта. Знаев калории за секоја храна. Информации што сè уште ми се паѓаат во умот. Храната ме исплаши. Поголемиот дел од времето ги одложував оброците до крајот на денот, кога имав сладолед како „белег“. Покрај тоа, се обидов да ги подобрам перформансите на моето училиште. Ги пуштам социјалните контакти или излегувањето. Наместо тоа, се криев викендот, гладував, учев, вежбав. Не беше невообичаено да чувствувам вкочанетост од глад и слабост, да плачам и да станам депресивна.

Во меѓувреме, морав да тежам секоја недела и треба да одам на психолог. Кога мерев, ги фалсификував вредностите со слоеви облека и прекумерно пиење. Но, во одреден момент веќе не можев да измамам никого. Дури и со обиди за измама, мојата тежина беше помала од 40 килограми, со висина од 1,63 метри. Ситуацијата дома беше напната и ме мачеа на училиште и на јавно место. Сите зборуваа за мене. Но, не како порано. Омилените комплименти не се реализираа, наместо тоа, на училиште ми рекоа: „Еј, оди фрли се!“ наречен после. Моите родители, браќа и сестри и пријатели беа презаситени и на крајот. Затоа, решив да одам на клиника. На 35 килограми, поради што за малку требаше да се хранам вештачки. Трите месеци беа најлошото време во мојот живот, но мислам дека беше потребно да се здебелам.

После тоа, брзо сфатив дека сè уште не сум лекуван. Јас сепак морав да тежам неделно. Поттикнат од страв, имав ден на хранење пред секој состанок, по што обично повторно гладував. Така, мојата тежина осцилираше во најниската точка. Во мојот дневник запишав цели и желби за мојот живот затоа што бев толку фрустриран што болеста сè уште доминираше во мене.

На крајот успеав да јадам понормално. Да се почестам со нешто. Со текот на времето, целосно заборавив како е да се ужива и да се релаксира. Отсекогаш имав чувство дека не заслужувам да се опуштам, да јадам и да живеам без стрес како и сите други. Помислив ако другите не се задоволни од мене, тогаш ниту јас не можам да бидам. Изгубив контакт со себе и ми беше тешко да најдам повторно.

Кога, по некое време, сфатив дека станувам како порано и дека сум свесен што всушност си правам на себе, се борев. Престанав да вежбам некое време и се обидов да добијам тежина. Конечно сакав да го сторам она што го прават другите на моја возраст. Веќе не мора да го криете своето тело, да славите лежерно, да се за loveубите, да добиете повторно комплименти, да можете повторно да се смеете, само бидете среќни. Средбата со пријателите, јадењето заедно и одморот ми помогна да се вратам во нормала.

Никој не може да замисли колку било тешко да се излезе од анорексија. Ако можам, ќе се вратев во времето и ќе направев сè поинаку. Затоа што анорексијата ми украде дел од младоста што никој не може да ми го врати.