Како им помагаме на децата со агресија; Родителство во рака
Летај ?! Оттурнете се ?! Повлечете ја косата?! Дали вашето дете некогаш нападнало и повредило некој друг? Можеби на некое друго агресивно дете му пречеше твоето? Скоро сите родители се обидуваат да ги разберат и помогнат на своите деца кога ги повредуваат другите или се повредени од други деца. За нас е шок за прв пат кога нашите симпатични синови или ќерки одеднаш гризнаа некого или фрлаа нешто кон семејното бебе. Еве неколку принципи кои ве водат да ја разберете и смирите агресијата на децата, така што тие можат да се релаксираат и да уживаат во своите пријатели и браќа и сестри.
Прво, потребно е да се разбере дека децата не сакаат да повредат никого. Тие повеќе би сакале да се забавуваат, да се чувствуваат безбедно и сакани. Тие играат убаво кога ќе се чувствуваат поврзани.
Кога децата ќе го изгубат чувството на поврзаност, тие се чувствуваат напнато, исплашено или изолирано. Во оваа состојба на „емоционална итност“, тие напаѓаат други деца. Децата немаат намера да бидат палави. Всушност, агресијата не може да ја контролираат децата.
На пример, вообичаено утро во градинка, внатрешниот глас на емоциите на детето може да каже:
Мајка ми ја нема. Не ми се допаѓа - тој ме избрза од креветот и потоа ми нареди да го појадувам појадокот. Таа се грмеше на бебето, но јас не ја сакам. Се чувствувам ужасно. Еве го eyои. Среќниот татко. Зошто има можност да биде среќен?
Детето е сакано. Тој има добри родители. Но, кога ќе се почувствува исклучен, може да им се одмазди на другите.
Ако детето се чувствува безбедно, тој ќе ви ги покаже своите чувства полесно
Кога ќе се чувствуваат безбедно да ги покажат своите чувства, лутите деца нема да повредат никого. Тие чувствуваат силна врска со родителот или воспитувачот и ќе повикаат помош од најблиската сакана. Тие ќе плачат и ќе го ослободат купчето чувства на страв и страдања што ги имаат. Возрасниот што го слуша и дозволува детето да се „распадне“ му дава огромен подарок на детето - му дава доволно грижа и наклонетост да му овозможи на детето да ги лекува чувствата што му го отежнуваат животот.
Ако детето НЕ се чувствува безбедно, тоа може да сигнализира потреба за внимание со тоа што станува агресивно
Детето кое се ослободува агресивно се чувствува тажно, исплашено или сам. Изгледа дека не се плаши кога гризе, турка или удира, но стравот е всушност јадрото на неговиот проблем. Стравот го лишува детето од чувството на наклонетост кон другите. Природната самодоверба на детето е задушена од чувства како што се: „Никој не ме разбира. Никој не се грижи за мене “. Ако погледнете внимателно, можете да видите како овие чувства го трансформираат лицето на детето, дури и пред да се ослободи, крадејќи му ја флексибилноста и треперењето во неговите очи.
Децата ги имаат овие чувства на изолација колку и да се блиски и lovingубени нивните родители. Некои деца се исплашени и агресивни само повремено. Некои деца постојано имаат чувство на страв и очај што доаѓа од околности што никој не може да ги контролира. Децата стекнуваат страв од тешко раѓање, како резултат на медицински третмани, семејни тензии, тага на оние околу нив или како резултат на отсуство на најблиски. Во секое време кога детето се плашело може да создаде тенденција кон агресија.
Родителите и воспитувачите имаат моќ да помогнат на агресивно дете. Агресијата не може да се избрише со употреба на разум, логички аргументи или Time Out. Внатрешниот куп на интензивни емоции не може да се постигне со награди и казни. Детето не може да го контролира своето однесување од моментот кога ќе се почувствува исклучено.
Првиот чекор за помош на агресивно дете е да се запре однесувањето со приближување и обезбедување врска. Потоа, слушањето му помага да го лекува страдањето што го чувствува. Детето ќе се смее или плаче, ќе трепери, ќе се поти или ќе се бори. Возрасното лице обезбедува врска и безбедност и времето што му е потребно на детето да се ослободи од страв. Плачењето, физичките превирања и потењето му помагаат на лимбичкиот систем - дел од мозокот што дава емоционален аларм кога чувствува страв - да го врати редот и функцијата создавајќи прекршување на неконтролирани чувства.
Еве неколку едноставни чекори што можете да ги направите кога вашето дете станува агресивно. Со текот на времето, овие мерки ќе го испразнат мозокот на детето од емоциите што предизвикуваат агресија, ќе го приближат до вас и ќе го направат пофлексибилен во играта со други деца.
Познајте го вашето дете и себе си
Побарајте некој да ве слуша додека зборувате за чувствата што ги чувствувате кога детето е агресивно. Досадното однесување предизвикува низа емоции во нас - страв, лутина, вина - што нè прави да не можеме да покажеме топлина, а згора на тоа нè тера да реагираме на таков начин што уште повеќе да ги исплашиме децата. Разговорот со друг возрасен и ослободувањето на овие чувства ви помага да се подготвите да му помогнете на вашето дете.
Известување Под кои услови детето е преплавено од страв? Некако откако мама отиде на состанок претходната вечер? Можеби откако имало тепачки во куќата? Или можеби кога ќе се соберат неколку деца заедно? Кога му е дозволено да игра сам со брат во друга просторија? Во принцип, родителите можат да погодат доста добро кога нивното дете се чувствува исклучено и станува агресивно.
Не се залажувај! Тој повеќе не се надеваше дека „овој пат тоа нема да се случи“. Емоционалната подготовка е важна. Ако кога вашето дете ве гризе, бидете ментално подготвени дека ќе го стори тоа повторно следниот пат.
„Патрола“ внимателно, но пријателски расположена за да го забележи однесувањето како се активира
Бидете подготвени за агресија со тоа што ќе бидете во близина на детето. Дојдете колку што е потребно за да го достигнете детето веднаш во случај да биде агресивно.
Кога се манифестира очекуваното однесување, потребно е да се биде доволно близу за да се интервенира брз и смирен за да спречите раката на вашето дете да слета во нечија коса или забите да не компостираат или да не удри тупаница во пријател. Бидејќи детето не може да го контролира агресивното однесување, треба да го спречите да повреди некого. Може да кажете нешто како: „Не можам да ти дозволам да го удриш Jamамал“ или „Ох, не, мислам дека не сакам тие заби да се приближат“, додека го држеше челото неколку сантиметри од рамото. твојот.
Стоп за однесувањето, тогаш Остани и слушај
Откако ќе престанете со однесувањето, најавете се! Дајте му на гневното дете контакт со очите, топол глас и нежен физички контакт. Потребен е знак дека е добро за да ви покаже како се чувствува. Може да кажете работи од типот: „Знам дека не се чувствуваш добро“, „Тука сум и ќе те чувам безбеден“, „Сега ти изгледа тешко“, „Те молам кажи ми како си“. „Никој не ти е лут“ или „Сега сакам да бидам со тебе“.
Чувствата што предизвикуваат агресија ќе излезат на површина. Плачењето и физичката борба ќе му помогнат на детето да ги ослободи емоциите што го предизвикуваат да се однесува на овој начин. Не очекувајте дека вашето дете е разумно. Најверојатно тој нема да користи зборови за да ви каже како се чувствува. Говорот на телото или тонот на кој плачете или врескате ќе ви зборуваат. Покажете му ја својата наклонетост додека се буни од лутина. Чувајте ги сите безбедни со ограничување на нивните движења кога е потребно - фатете ги за зглобовите за да не ви ги грабнат очилата или да не ставаат рака околу половината за да не ве удрат по нозете.
Додека ги испушта неговите силни емоции, тој не може да размислува. Не му проповедај и не му давај објаснувања. Дури и многу мали деца ја знаат разликата помеѓу добро и лошо. Но, кога се преплавени со чувства, тие не можат да го слушаат внатрешниот глас на разумот или вашиот. Откако ќе се растворат несреќните чувства, детето може да се сети на принципите и вредностите што му ги всадивте.
Ако пристигнете предоцна, одлучете кого прв ќе слушате.
Ако стигнете на местото на злосторството предоцна, тогаш на повеќе деца ќе им треба вашата помош. Отстранете ја опасноста веднаш. Ја става раката на играчката што е пред фрлање, ги отплеткува прстите на детето од косата на неговата сестра.
Не обвинувајте, не срамете се и не казнувајте! Овој вид на акција го плаши детето повеќе и го изолира. Додадете и други повреди на оние кои веќе предизвикуваат агресија кај тоа дете.
Одлучете кого прв ќе слушате. И агресорот и жртвата имате потреба од вас. Beе бидете многу поефикасни ако се фокусирате на секое дете за возврат, давајќи им момент на внимание. Обидете се да обрнете иста количина на внимание на агресорот и жртвата. Се разбира, некој мора да ја провери штетата што ја претрпел жртвата и да им покаже дека се грижи. Ако одлучите да се фокусирате на агресорот, можете да му кажете на детето кое било повредено: „I'mал ми е. Тоа боли. Stayе останам со тебе за момент. Тогаш морам да ја видам Марла и да и помогнам - мислам дека беше многу вознемирена ако ти го направи тоа “. Може да се обидете да го задржите детето што плаче додека му давате помош на насилникот.
Направете сè што можете за да се ослободите од вината
Треба да го разберете следново, деца кои ги повредуваат другите децата веќе се чувствуваат виновни и се оддалечуваат подалеку од луѓето отколку што веќе прават. Вината ја брише од умот на детето можноста да покаже дека му е грижа. Тој изглед што вели „Не ми е гајле“ е погрешен. Всушност, детето има скршено срце затоа што станало толку очајно. Честопати, ова чувство ги спречува децата да плачат и да се ослободат од чувствата што ги обземаа и предизвикаа нивна агресија.
Ако не плачат или не се борат со чувствата што се извор на агресија, тие сепак ќе имаат проблем да ги контролираат своите агресивни импулси, затоа вашата цел мора да биде ПОВРЗАЕ. Дете кое се чувствува поврзано може да ги излечи нивните стравови. Дете кое НЕ се чувствува поврзано, НЕ може да работи со своите стравови.
Бидете дарежливи со врската! На децата им е полесно да се поврзат со вас доколку дознаат дека посакувате да сте пристигнале на време за да им помогнете. Може да кажете нешто како: „I'mал ми е што не забележав дека си лут на Gумбирот. Моја работа е да ве чувам безбеден. Знам дека не си сакал да го повредиш “.
Ако во ова време детето може да плаче или да има бес, тогаш процесот на лекување започна. СЛУШАЈТЕ! Понекогаш, самото присуство може да ја разбие кората на изолација, а чувствата да течат неконтролирано. Чувствата што ги искажува сега се изворот на проблемот. Може да се чувствува лут на вас или одеднаш да се плаши дека ќе го допре или исплаши од неговата блискост со вас. Овие одговори на страв укажуваат на доверба на детето дека можете да се справите со неговите најстрашни и диви чувства. Дајте a шанса да ги ослободи овие чувства додека не достигне состојба на смиреност. Тој ќе одлучи сам кога ќе заврши.
Детето кое не може да ги покаже своите чувства не е дефектно, тој едноставно се чувствува изгубено и изолирано
Понекогаш дете кое повредило некого не може да чувствува ништо. Вината ја опкружува неговата душа со висока ограда. Таа воопшто не се чувствува безбедно. Можеби најдоброто нешто што можете да направите е да поминете некое време со него - или пет или десет - давајќи му го вашето внимание правејќи нешто што тој сака. Не значи дека го наградувате неговото „лошо“ однесување. Всушност, му помагате на вашето дете повторно да се поврзе. Тој има силни чувства што треба да ги ослободи и за кратко време ќе најде причина да се вознемири и ќе имате можност повторно да помогнете. Многу лесен за пристап до изговори може да биде фактот дека тој не може да ја најде својата омилена играчка или дека мрази како му го сечете сендвичот. Овие мали изговори му овозможуваат на детето да плаче како порано.
Направете сè што можете за да ја охрабрите блискоста и повторно да се поврзете
Охрабрете го детето да дојде кај вас кога е вознемирено. На децата не им е лесно кога во душата носат топче напнатост, но нудејќи им ја алтернативата во која сакате да дојдат кај вас кога им треба помош, тие ја поставуваат насоката што можат да ја следат во следните фази од животот. По многу епизоди на плачење во рацете и ослободување на некои од вашите стравови, најверојатно ќе побарате помош наместо да повредите некого кога ќе се чувствуваат исклучени.
Поминете време со вашето дете и обидете се да го насмеете што почесто. Поврзувањето преку игра со нежен возрасен човек може да биде моќен начин да се задржи чувството на блискост подолго. Чувството на блискост и благосостојба ќе му помогне да остане во добри односи со неговите пријатели и браќа и сестри.
Она што треба да го запомните е дека агресивно дете е дете управувано од страв. Нека не ве лаже тенка кора како хартија за однесувањето што го изложува и со кое го штити своето кревко срце. Нешто се случи што го исплаши и тој прави се што може за да се заштити. Сега чека некој, евентуално дури и ТИ, да пристапиш и да прашаш што се случило, да го слушне и да му каже дека е добро дете дури и кога се чувствува лошо.
Ако сте уморни или лути од однесувањето на вашето дете, побарајте друг возрасен човек кој ќе ве сослуша, без да ви суди и да не ви дава совет. Зборувајте за она што сакате да го правите кога започнува агресивно однесување. Зборувајте за тоа како се третираше агресијата кога бевте дете. Повеќето од нас чувствуваат потреба да бидат агресивни кога нашите деца се агресивни со другите. Пронајдете во вашата душа мислите што ве насмеваат и плачат. Останете на конецот на овие мисли и ослободете го конгломерацијата на чувства што ве оптеретуваат кога ќе се обидете да интервенирате или да се поврзете. Понекогаш помага да го разнишате вашиот партнер што слуша, да ве удри на каучот или да пронајдете друг начин да ги ослободите вашите агресивни енергии. Овој вид слушање ќе ви овозможи, во тешки моменти, да бидете фокусирани на детето наместо да ве расејуваат од вашите сопствени тензии.
Еве пример за тоа како татко му помогнал на своето дете со агресивно однесување:
Мојот пријател има 6-годишно момче по име Johnони, кое неодамна стана агресивно со другите деца. Го познавам уште од неговата стара две недели. Тој го прифати тој став „не ми е гајле“ и секогаш е многу баран, што ја плаши неговата мајка и ги брка другите возрасни лица. Овој став му предизвикува проблеми со неговите соиграчи, го изолира и има потенцијал да го претвори во хроничен агресор. Понекогаш се случува да викне „Зошто не ме убиеш и тоа е тоа!“, Што ги збунува и алармира истовремено и оние во семејството. Бев поканет да поминувам време со него за време на еден викенд и тој беше воодушевен што ме прими.
Од моментот кога се разбуди во саботата наутро, тој бараше каква било можност да игра тешки игри. Ни беше тешко, треснавме, правевме секакви натпревари кои ја тестираа нашата физичка сила, натпревари и скокови на брануваа и игравме „криенка“. Пробав најразлични стратегии за слушање и играв на многу игри каде што тој беше подобар од мене. Се поврзавме многу добро. Потоа, тој побара да поканиме мало момче од соседството да ни се придружи. Заедно го истражувавме соседството додека не стигнавме во дворот на едно училиште. Момчињата се обидоа најдобро да убијат некои верверички фрлајќи камења кон нив. Тие многу се смееја. Отпрвин се грижев за вервериците и нивното однесување, но помислив дека ќе и дадам на играта шанса да видам каде оди и решив да не поставам граница уште. За среќа, немаше потреба затоа што вервериците беа побрзи од момчињата.
Подоцна, Johnони стана поостар, покажувајќи го своето „лошо момче“ однесување кон неговиот пријател. Расправии почнаа да се појавуваат меѓу момчињата. Помладото момче попушти пред некои од барањата на Johnони, а потоа стана сè помалку флексибилно. Конечно се приближив кон Johnони, ја ставив раката над неговите раменици и му реков дека нема да го оставам да се однесува така. Му реков дека не може постојано да вика, да вреска и да го малтретира својот пријател. Знаев дека начинот на однесување не е одраз на вредностите што му ги пренесе неговото семејство. „Така не комуницираме со другите“, му реков. Почна да протестира, се налути на мене и сакаше да замине. Му реков дека сакам да останам со мене. Го потсетив дека многу ми се допаѓа. Ја ставив раката околу неговите раменици, и тој почна да се бори со мене и потоа се расплака.
Додека тој плачеше, реков: „nyони, те познавам. Не разговаравте така со други деца. Знам дека не си се борел против нив како што сега. Никогаш не сум видел да се однесуваш така. Што се случи да те натера да се однесуваш така? “. Долго плачеше гласно, секогаш обидувајќи се да се бори со мене. Ги ставив рацете околу него доволно широко, но доволно големи за да не избега. Јас го охрабрував силно да се втурне во мене, да се бори и му се восхитував на неговата сила да го искористи мојот отпор за да работи на толку силни чувства. Fromе го прашав од време на време „што се случи?“, И тој ќе ми одговореше „Сакам мајка ми да ме држи“ (неговата мајка беше дојдена со нас и беше многу блиска). По некое време тој ми рече со категоричен тон: „Нема да ти кажам. Пушти ме да одам!". Јас одговорив: „Уште малку“ и продолжив да го слушам потопот на чувства што излегоа од него со мислата дека конечно се приближувам до нешто значајно. Постојано нежно прашував што се случило, а тој продолжи да плаче гласно.
Конечно, тој ми раскажа за инцидентот што го исплаши и повреди. Друго момче се однесуваше кон него точно како што се однесуваше денес со неговиот пријател и го удри во лицето. Во тој момент, тој не беше во можност да се одбрани, да се избори за себе. Плачеше за мене некое време. Долгите воздишки ја открија тагата што ја носеше со себе. Сè заврши добро. Оттогаш, неговото однесување омекна. Таа вечер кога излегов со друго семејство, друго мало момче имаше криза кога плачеше кога неговата мајка не го однесе дома „сега“. Johnони му понуди поддршка и уверување на својот млад пријател додека плачеше и протестираше. Мислам дека тој има уште многу да плаче додека не се ослободи од чувствата што го тераат да се однесува така, но мислам дека направивме важен чекор.
татко од Албакерки, Ново Мексико
Овој напис е преведен од Ирина Ничифириук, родител од овластен инструктор за родители. Дознајте повеќе за Ирина со посета на страницата со совети за нејзината мајка овде .