Како ја преживеавте смртта на вашите родители Охх

• ПРЕТПЛАТА
• Учествувајте
• Ваучер
• Логирај Се
• Блог
• Подкаст
• Билтен
• Аудио статија
• Категории на блогови
  • Сегашни афери
    • Сите придонеси
    • Антидискриминација
    • феминизам
    • одржливост
  • Станување и да се биде родител
    • Сите придонеси
    • Неделата на примерокот
    • Училишната колона
    • Лични текстови Стефани Луксат
  • Добро расположение и други чувства
    • Сите придонеси
    • 10 работи кои ве ставаат добро расположени
    • Големото прашање
    • Емо приказни
    • Конечно Ом Подкаст
  • Рецепти и исхрана
    • Сите придонеси
    • Јадење, нешто добро
  • Ivingивеење и опремување
    • Сите придонеси
    • Куќа и градина
    • Влезете, домашната турнеја
  • Мода и убавина
    • Сите придонеси
    • Проверка на враќањето
  • Loveубов и врска
    • Сите придонеси
    • Ожени се
  • Совети за патувања и градови
    • Сите придонеси
    • Најдоброто од задоволство
    • Совети за патувања и хотели
    • Водичи за храна и шопинг
  • Работни места и финансии
    • Сите придонеси
  • Направи сам или купи
    • Сите придонеси
    • Идеи за декорација
    • Направи сам од Андреа Потоцки
    • Совети за купување и попусти
  • Нашата претплата конечно за мене
    • Сите придонеси
• за нас
• Тимот
• Адулација
• Контакт

Текст - Тања Роус

Прилог на гости од Тања Роус. Ги изгуби родителите рано и побрзо. Сега е мајка на два сина (atонатан 2 години и Виктор 5 месеци) и живее во среќен брак во Минхен.

Како ја преживеавте смртта на вашите родители? Обидувајќи се да одговорам.

Кратко

Воопшто не. Секој умира во одреден момент.

Да се ​​живее значи да се биде подготвен да умре во одреден момент.

Да сакаш значи да бидеш подготвен да се збогуваш во одреден момент.

Долго

Дали опстанокот е единствената опција по смртта на родителите или е можен исполнет, среќен и успешен живот?

Моите родители се мртви, мајка ми почина од агресивна форма на леукемија во рок од три месеци. Дијагнозата се појави непосредно по мојот 18-ти роденден. Таа имаше 44 години, убава и среде живот, како што мислевме. Мојот папа си го одзеде животот седум години подоцна. Легна пред воз во нашиот роден град во земјата Салцбургер. На убав есенски ден. Сино небо и сонце. Веднаш на железничката станица.

Кога зборувам за тоа, обично имам неколку прашања во врска со тоа - луѓето и онака често избегнуваат предмет на смрт и самоубиство. Луѓето веројатно не сакаат да се занимаваат со конечноста на нивните животи. Знаеме толку многу и можеме да пресметаме скоро сè, но смртта и она што следува останува единствена мистерија.

Ако и двајцата родители се мртви, вие сте неминовно следни на ред.

Одеднаш пораснавте. Вашата сопствена смрт е сè поблизу. Да се ​​биде дете заврши. Засекогаш Секогаш имате две опции кога доживувате страдање: да пропаднат заради тоа или да се развивате понатаму. Траума или трансформација. Избрав понатамошен развој и би сакал да бидам мала утеха и зрак надеж за луѓето кои имале слични искуства.

Кога мајка ми почина на 14 декември 2003 година непосредно пред Божиќ, еден свет пропадна за мене. Таа не беше само мајка ми, туку и моја најблиска доверба и најдобра пријателка. Хемотерапијата го направила нејзиното тело многу слабо, а кога добила пневмонија, таа станувала сè послаба и заспала во длабок сон. Кога дојдовме кај неа во болницата, таа веќе беше на одделот за интензивна нега, веќе недостапна. Мојата убава мајка болна и слаба со ќелава глава и цевки во устата. Поврзана со уредите, таа лежеше бледа и неподвижна. Нејзиниот поглед - шок.

Сестра ми, мојата папа и јас бевме со неа деноноќно во наредните денови и ноќи. Лекар сериозно рече: „lifeивотот на твојата мајка виси за конец“ - овие зборови се уште се во мојата глава и денес. Се чинеше како земјата да се откинува од мене. Не можев повеќе да јадам и да пијам. Се чувствував болно. Тие денови пред 14-ти декември ќе го паметам целиот мој живот. Надевајќи се на чудо. Конвулзивната припивам кон животот на мајка ми. Не сакај да веруваш во тоа. Зачуденоста. Вкочанетост и осакатувачки страв. Ја милував, и ’кажав стотици пати колку ја сакам и дека во никој случај не смее да умре. Почна да плаче. Повторно и повторно. Нејзината смрт не беше опција за мене. Таа не можеше да умре. Не така. Не толку рано. Не така. Јас дури и не се збогував со неа. Нема повеќе да разговарам со неа. Последен пат кога разговарав со неа, се вознемирив за мојот наставник по математика - не може да биде нашиот последен разговор!

Таа почина на 14 декември 2013 година. Сите бевме со неа. Мојата папа, сестра ми, нејзината мајка, нејзиниот брат, нејзината свекрва и јас. Лекарот рече дека таа се борела како врвна спортистка со денови, но сега таа била мозочна смрт. Малку по малку еден орган по друг не успеа. Неговите зборови беа како рани од нож. Вашиот CTG само една линија. Дијагнозата за леукемија се појави пред три месеци и сега таа беше мртва Три месеци ! Да ти ебам животот! Hit удрив во стомакот со тупаници, врескав колку што можев гласно: Не смееш да умреш ... не смееш да умреш . Повторно и одново. Ти си мајка ми Ми требаш. Остани таму. Остани со мене.

Во одреден момент ми дадоа лекови за смирување. Сè што дојде после тоа беше како нејасен лош хорор филм. Организирање погреб, илјада сочувства, телефонски повици, ... Потоа тишина и тага толку силна што помислив дека умирам и самиот. Тоа беше најлошото време во мојот живот. Гледајќи го татко ми толку тажен и беспомошен ми го скрши срцето. Неговата сопруга, голема loveубов и најдобар пријател, почина со мајка ми. Нивниот брак беше далеку од совршен, но тие секогаш беа в loveубени еден во друг.

Имав часови плачење одговара на секоја вечер повеќе од една година. Многу ми недостасуваше. Повторно и повторно ја замислував жива, нејзиниот глас, нејзиниот мирис, нејзините раце, ја слушав како се смее. Се држев до овие живописни спомени и постојано ги раскажував. Бев толку тажна што никогаш повеќе нема да можам да ја гушкам, гледам и слушам. Никогаш повеќе не смеј се со неа. Никогаш повеќе не и кажувај ништо и не ја прашувај повторно за совет. Никогаш не би ме видела како возрасна жена. Никогаш! Никогаш! Никогаш! Не сакаше да ми оди во главата. Оваа конечност.

Помеѓу тоа, јас бев навистина лут. На неа дека починала. На мене што не и реков „Те сакам“ или почесто ја гушкам. На лекарите. До мојот папа. Кон целиот универзум. Во принцип, дека постои смрт и боли толку многу што не знаете како да ја преживеете.

Сфатив дека животот е тежок и неправеден. Со години бев наизменично тажна и лута за смртта на мајка ми. Нејзината смрт засени сè. Се чувствував напуштено. На почетокот, сеќавањата за неа беа многу присутни - тогаш тие стануваат сè послаби. Болката исто така се смени.

Тагата доаѓа во бранови, како породилни болки при породување.

Интервалите во кои бев тажен, сепак, се зголемија - но кога бев тажен, тогаш исто како и на првиот ден потоа. Малку по малку и овие бранови станаа послаби. Секој различно се справува со ваквото искуство. Се фрлив на работа. Прво мојот Абитур, потоа студиите и потоа моето друштво.

На 21 октомври 2010 година бев само кај мојата сестра во Салцбург. Беше еден ден пред официјалното претставување на нашата компанија Nectar & Pulse. Му се јавив на татко ми, му реков дека најдов стан во Минхен и го прашав дали ќе ми помогне да се преселам следната недела. Тој беше среќен и ми рече да. Се збогувавме со те сакам. Звучеше некако чудно. Во 20 часот полицијата заgвони на вратата на сестра ми и ни рече дека нашиот папа легнал пред возот во Алтенмаркт и бил мртов.

Друг свет се сруши. Не можев да верувам дека мојот папа е способен за такво нешто. Бев шокиран. Од светот, тој, мојот живот. Какво радикално заминување. Нашата баба мораше да го погреба своето единствено дете. Следуваше уште еден период на силна тага. Бес. Обвинувања. Ја продадовме куќата на нашите родители. Мојот дом веќе 26 години.

Во одреден момент се изморив од страдање. Повеќе не сакав само да бидам жртва на приказна што не сум ја напишал самиот. Не сакав да станам омразена, несреќна личност, исполнета со прекори, гнев, солзи, очај и страдања. Сакав повторно да ја преземам контролата над мојот живот и да напишам своја приказна, исто како што замислував секогаш. Сакав да уживам во мојот живот. Смејте се. Бидете полни со страст за живот и успешни. Јас длабоко во себе знаев дека и на моите родители ќе им се допадне тоа.

Имав намера да излезам од болното страдање. Многу се справив со смртта на моите родители и пробав широк спектар на работи. Плачеше многу и им пишуваше писма. Кога трчав сам, целиот бес врескаше во шумата. Многу зборував за тоа со сестра ми, блиски пријатели и подоцна со мојот сопруг. Јога, медитација, терапија за пишување, семејни со constвездија, Чи Гонг и контекстуално тренирање. Помеѓу, бев скоро несвесен пијан или зезнав. За мене, обуките за академија за тренери работеа најдобро на долг рок, со цел да станам комплетен со моите искуства и да ја препишам историјата.

Таму научив дека не може да се промени минатото, но можно е да се променат заклучоците за тоа и да се ослободи од затворот на страв и недоверба. Кога татко ми се самоуби, мојот многу добар пријател Марија и нејзиниот сопруг Стефан Кремер, и двајцата исто така ја водат тренерската академија, ми го испратија овој текст. Тој секогаш ме тешеше неверојатно:

„Можете да бидете сигурни дека татко ти не сакаше да се затемниш сега. Вашата радост е неговата утеха.

Може да бидете повредени што тој ве изневерил толку рано или благодарен што живеел за вас во изминатите неколку години.

Можете да ги затворите очите и да посакате да се врати, или да ги отворите очите и да видите дека тој живее преку вас.

Вашето срце може да биде полно со лутина што тој извршил самоубиство или полно со loveубов за која верувал дека е најдобро за секого.

Можете да се измачувате со прашања за тоа или да го живеете одговорот според што за.

Можете да свртите грб утре и да живеете во вчера или да се радувате на утре затоа што имаше вчера.

Можеш да се затвориш полн со болка и тага и да се свртиш настрана, или можеш да го направиш она што тој го сакаше за тебе:

Смејте се, сакајте, уживајте во животот, уживајте во природата и одете по патот на исполнување што не го видел самиот за себе “.

Денес се согласувам со искуството со моите родители. Како резултат, се развив неизмерно. Јас станав самовработен многу рано и изградив своја компанија. Не бегав од ризикот, го презедов поради моето искуство. Што треба да изгубите? Пред смртта научив целосно да го вкусам животот, да уживам и да го сакам животот. Затоа што никогаш не знаете колку долго можете да бидете овде. На животот денес гледам како на одличен подарок. Ја разбрав двојноста на животот. Таа светлина може да постои само преку темнината. Тој живот е возможен само преку смрт. За мене, животот повеќе не е само црн и тажен, туку повторно шарен и исполнет.

Го запознав Кристијан, мојот прекрасен сопруг, целосно ангажиран со него, се омажив за него и ги родив нашите синови atонатан и Виктор. Со него го основав моето ново семејство. Моите родители живеат и даваат живот. На некој начин, многу е простено да се биде мајка. Оттогаш чувствував сосема ново чувство на благодарност за моите родители. Ништо друго не можам да им кажам на моите родители. Тие знаеја колку ги сакам и знам колку ме сакаат. Јас им простив на нив, на себе и на универзумот.

После години тага, гнев и очај, сè што останува денес е loveубов. И loveубовта е бесмртна.

Секако дека секогаш сум тажна за смртта на моите родители и во некои денови многу ми недостасуваат. Празнината што ја оставија никогаш повеќе нема да се затвори. Особено ми недостигаш во убави моменти што би сакал да ги споделам со тебе:

Би сакала да ја имам мајка ми со мене на матура. Би сакал да и кажам што студирам и да ги гледам нејзините горди очи кога дипломирав. Би сакал да им го претставам сопругот и да заиграат ентузијастички на нашата венчавка. Би сакал да им ја покажам мојата компанија и да разговарам за проектите со нив. Пред сè, би сакал да им кажам за мојата бременост и да ги претворам во баба и дедо. Би сакал да ве запознаам со нашите два прекрасни сина и да ги гледам сите како играат.

Во моментите кога ми недостигаат, гледам кон небото и ги замислувам како ми мавтаат и се радуваат што сум среќен. Како мајка, знам дека ништо не е поубаво за родителите отколку кога на децата им оди добро.

„Никогаш не знаете колку сте силни. Сè додека не си силен е единствениот избор што го имаш “.

---