Како подобро да управувате со тешките разговори
Слабите во дијалогот или вршат притисок да го добијат она што го сакаат, или оставаат другите да прават што сакаат. Оние што мислат дека се добри прават компромиси кои никому не му угодуваат. Навистина добрите користат 4 вештини за да постигнат заедничка цел.
Алберт Bern. Бернштајн е клинички психолог со над 40 години искуство и автор на бројни книги за управување со човечки проблеми, како што се мозокот на диносаурусите: Справување со сите оние невозможни луѓе на работа и емоционални вампири: Справување со луѓе кои ве исцрпуваат. Сува.
Ова е првото нешто што тој го препорачува кога некој ќе ви викне:
Ако Годзила се пени пред вас, не претварајте ја ситуацијата во Годзила наспроти Т-Рекс. Не пристапувајте до вашиот „мозок на диносаурус“ (тоа е она што Алберт Бернштајн го нарекува емотивен дел од умот):
… Во многу ситуации, ние реагираме со инстинктите програмирани во мозокот на диносаурусот, наместо да размислуваме за логично решение. Ако спроведеме програма стара 6 милиони години, ништо добро нема да се случи. Другиот инстинктивно ќе почувствува дека е нападнат и соодветно ќе одговори, со борба или бегство. Ситуацијата ќе ескалира.
Да ве смири, стратегија потврдена од наука е да ти тоа го нарекуваш емоција што ги чувствувате. Што е можно попрецизно, со 1-2 зборови. На пример: „сега се чувствувам загрозено и револтирано“. Не навлегувајте во детали, не анализирајте „зошто“ се чувствувате така. Само ја опишува емоцијата.
Дали изгледа премногу едноставно за да биде вистина? Науката објаснува зошто работи:
Именувањето емоции ви помага да го активирате рационалниот дел од вашиот мозок, кој има можност да испраќа смирувачки сигнали до емоционалниот мозок.
Ги повикавте своите емоции и се смиривте. Еве како можете уште повеќе да се смирите:
Чувајте ги вашите приказни под контрола
Веднаш штом ќе забележиме што прават другите, па дури и пред да почувствуваме емоција за тоа, си раскажуваме приказна за ситуацијата.
Не мешајте приказни со факти. Понекогаш, не успевате да ги доведувате во прашање вашите приказни затоа што ги гледате како очигледни вистини. Кога вашиот ум создава приказни со трепкање на око, приказната може да ве заслепи толку многу што ќе почнете да мислите дека е 100% реална.
Марија вика на вас - тоа е факт. Марија вика затоа што не ве почитува - тоа е хипотеза што треба да се провери.
Ако сакате да останете смирени, одредени приказни можат да бидат опасни. Ако автоматски претпоставувате дека другата личност има лоши намери, ќе ви биде многу тешко да се контролирате. Вашиот инстинкт за одбрана ќе биде премногу силен.
Затоа, престанете да читате умови. Наместо тоа, помислете на повеќе неутрални објаснувања за ситуацијата.
Ако сакате да се дружите со луѓето и да откриете што се случува во различни ситуации, секогаш кога некој ќе ви каже нешто, запрашајте се: „Зошто ми го кажува ова? Што се случува со него? “ Ова е начинот да разберете, да го добиете она што го сакате и да имате повеќе сочувство.
Запрашајте се: зошто таквата личност би се однесувала разумно, рационално и пристојно? И, што игнорирам за мојата сопствена улога во ова прашање? На пример, „вреска затоа што смета дека не ја почитувам“.
Секоја ситуација може да се објасни со бесконечност на приказни: „таа вреска затоа што создаде лажна приказна за тоа што се случило“; „Вика затоа што тој имаше многу лош ден и ја изгуби контролата“ итн. Ова е тајната за која некои луѓе остануваат смирени во напнати ситуации. Тој објаснува што се случува на попозитивни начини.
Еве еден пример за приказна што е корисно да се раскаже во случај на конфликт: излезете малку од ситуацијата и сметајте дека сте воспитувач (не родител), кој се занимава со дете. Не очекувајте 3-годишно дете од време на време да нема напади, не? Вистината е тоа многу возрасни не се толку различни ниту од децата. Ако врескаат, сигурно немаат емоционална зрелост да ви кажат поинаку што не им се допаднало.
Кажете во вашиот ум: „без оглед зошто оваа личност вреска, не е во ред да комуницираме така. Willе ја преземам улогата да ја научам да комуницира со почит со мене. Покрај тоа, ќе го сторам тоа на начин на кој тие можат да разберат и прифатат “.
„На начин на кој тие можат да го разберат и прифатат“ е основната премиса. Со други зборови: не му кажувајте пред вас дека го „образувате“. Другите можат да научат многу од нас, се додека не знаат дека се. Бидете суптилни. Не буди го змејот „не ме учиш“ што спие во пештерата на умот на кој било возрасен човек.
Наместо да кажете „погледнете како треба да комуницирате со мене“, директно моделирајте го посакуваното однесување. На овој начин, наместо другата личност да учи од ситуацијата дека кога ќе вика по вас, вие ќе се повлечете или врескате и ќе добиете расправија.
... научи го дека кога има со што да ти замери, може да ти каже поинаку.
Ставете го диносаурусот на чекање
Сè што предизвикува другата личност да престане да реагира емоционално и да започне рационално да размислува е корисно.
Кога луѓето се лути на вас или ве напаѓаат, многу е лесно да скокнете во битка или да се повлечете во тивка тишина. Но, она што навистина треба да го направите е да го активирате рационалниот мозок на еден или друг начин.
Кога некој ќе викне, кажете му: „Ве молам, зборувајте поретко. Сакам да го решам проблемот. „Ова ја става програмата на диносаурус во мирување. Другиот очекува да се спротивставиш, а ти не. Наместо тоа, сте заинтересирани и замолете ги да појаснат. Тоа го тера да започне да размислува. (И, дали некогаш сте се обиделе да врескате поретко? Некако е комплицирано.)
Истиот принцип работи кога некој ќе ви викне на телефон: кога ќе престане да дише, тој не кажува ништо. После еден момент молк, тој веројатно ќе праша: „Дали сте сè уште таму?“ Паузата го вади од бес за секунда и го тера да размисли.
Кога некој ќе ви викне на телефон и застане за момент да дише, вашата природна реакција е да кажете нешто. Тоа е универзална реакција, вие дури и не сфаќате дека го правите тоа. Но, ако дишете три пати без да кажете ништо, другата личност ќе праша: "Дали сте сè уште таму?" Го пробав ова многу пати и неверојатно е колку добро функционираше. Тоа е начин да прекинете некој што ви вика на телефон без да кажете збор.
Ако другата личност постојано вреска, користете ја огледало на емоциите. Не мора да се согласувате со она што го зборува другата личност за да ја потврдите неговата емоција.
Она што обично го правам со луѓето е да ја рефлектирам нивната емоција. Ако тие кажат нешто како: „Јас сум Исус и тие се обидуваат да ме распнат на крст“, наместо да кажат: „Не, не си Исус“, тие велат: „Тоа мора да биде прилично застрашувачко“. Тие ќе одговорат: "Да, така е!" Да се слуша навистина значи да се рефлектира емоционалната состојба на една личност, а не да се суди за содржината што ја кажуваат “.
Ова е многу моќна техника на советување. Ако го кажете тоа со искрена грижа за она што го чувствува другата личност, тој скоро секогаш ќе се смири за чудо.
Зошто работи? Луѓето чувствуваат потреба да бидат потврдени и прифатени како што се. Само откако ќе се случи ова, тие стануваат отворени за рационално размислување и (можеби) промена на нивното однесување.
Кога можам да се прифатам како што сум, можам да се променам.
Кога ќе видите дека другиот се смири, продолжете со прашање: „Што би сакал да направам?“ Кога ќе го кажеш тоа, другата личност треба да излезе со одговор. Тоа го тера да размислува уште повеќе и вие сте пред завршување на трансформацијата на Годзила во човечко суштество.
Откако ќе ја натерате другата личност да престане да вика, прашајте: „Што би сакал да направам?“ Лицето мора да застане и да размисли. Тој го деактивира мозокот на диносаурусот, го активира неговиот кортекс и дијалогот станува возможен.
Кога другата личност ќе ви објасни што сака од вас, се случуваат 2 позитивни работи: подобро разбирате што предизвика кризата - можеби тоа е едноставно недоразбирање; а другиот може да сфати, ставајќи ги своите зборови со зборови, дека неговите очекувања од тебе се нереални: „Би сакал никогаш да не доцниш! Добро, никогаш навистина, но дојдете на време поголемиот дел од времето. Или, кажете ме веднаш штом се случи нешто неочекувано “.
Ако станува збор за недоразбирање, објаснува тој
Но, прво анализирајте се: извинете се ако навистина направивте нешто лошо (како што е кревање на глас, иронично зборување или прекинување). Но, не се извинувајте ако тоа е само недоразбирање - не обвинувајте се себеси за тоа.
Потоа користете спротивставени: започнете со разјаснување на она што не сте имале намера да го пренесете. Следно, објасни точно на што мислеше.
„Воопшто не мислев дека сте го направиле тоа намерно. Мислам дека не го сфативте влијанието. Затоа сакав да ја изнесам темата “.
Всушност, контрастот може да се користи и превентивно: ако имате за што да разговарате и се сомневате дека другата личност ќе се чувствува навредена, подгответе ја теренот. Предвидете како другата личност може да донесе заклучоци. Кои „копчиња“ ги има? Како може да се чувствува нападнат?
„Би сакал да зборувам за начинот на кој комунициравте со мене на состанокот. Не велам дека не беше во ред да ми противречиш. Вашиот аргумент е валиден и важно е да го слушнете мислењето на сите за да ги пронајдете најдобрите решенија. Ве молиме, продолжете да ги кажувате своите мислења секој пат “.
Во овој момент може да бидете во искушение да ја минимизирате важноста на вашето мислење („не е голема работа, можеби и тука имам чувствителност“). Не го прави тоа. Наместо тоа, ставете ги работите во контекст.
„Начинот на кој се изразуваме меѓу колегите е важен за мене и би сакал да зборувам за тоа. Забележав дека двапати ме прекинавте и го кренавте вашиот глас кога ја критикувавте мојата презентација. Не знам дали тоа ти беше намера, но јас ги сфатив твојот тон и зборови како начин да ме замолчиш. Како ги гледате работите?
Бидете трпеливи и не „одговарајте на предизвиците“ доколку соговорникот не се смири веднаш. Продолжете да користите контраст, како во овој пример на дискусија за парови:
А.: Мислам дека нашата врска се влошува кога ќе се пензионирате и не зборувате со мене со денови.
Б.: Значи, вие би сакале не само да ја прифатам вашата критика, туку и да се чувствувам добро?(Б брза до заклучоци и претерува.)
А.: Не мислам дека проблемот е ваш. Мислам дека е и мое. Би сакал да можеме да разговараме за ова за да откриеме како подобро да се разбереме.(Бидете смирени и користете контраст).
Б.: Да, да, точно знам каде сакате да одите. Разговараме, вие го изразувате своето незадоволство, тогаш се чувствувате подобро затоа што „комуницирав“. Која книга за личен развој сте ја прочитале сега? (Б продолжува да не верува во намерите на другиот).
А.: Сериозно, loveубов, не сакам само да проверам дали „комуницирав“. Сфаќам дека не сме во ред. Јас само би сакал да зборувам за она што го сакаме и што не го сакаме. И да видиме каде треба да се подобриме секој. Би сакал да најдам идеи што ќе нè направат и двајцата посреќни.(Не реагирајќи на сарказам, користи приврзан прекар за да ја врати безбедноста, продолжува да се спротивставува, апелира на заедничка, позитивна цел).
Можете исто така да користите контраст за да спречите недоразбирање во врска со задачите на работа. На пример, ако се плашите дека некој член на тимот ќе го разбере погрешно она што го прашувате, немојте само да кажете „Би сакал да смислиш некои креативни идеи“, ризикуваш да се разбудиш со промените спроведени без твое одобрување. Наместо тоа, користете контраст за да и кажете што точно очекувате од неа:
"Би сакал да размислите за некои креативни идеи. Не сакам ништо да спроведеш пред да разговараш со мене, но сакам да преземеш иницијатива да дојдеш и да ми ги претставиш “.
Изградете заедничко решение
Откако ќе се разјасни проблемот, пронајдете заедно со другиот заедничка цел за да изградите решение, без да направите компромиси.
Оние кои се слаби во дијалогот или го игнорираат проблемот и се присилуваат да го добијат она што го сакаат, или им враќаат и ги оставаат другите да прават што сакаат.
Оние кои се добри во дијалогот веднаш се свртуваат кон компромис кој никого не задоволува во целост.
Оние кои се многу добри во дијалогот користат 4 вештини за да создадат заедничка цел.
Да се најде заедничка цел не значи лукаво манипулирање со другиот, така што само вие можете да го добиете она што го сакате.
Да се најде заедничка цел не е техника. За да успееме во тешки разговори, навистина мора да се грижиме за интересите на другите, не само за нашите. Ако нашата цел е да манипулираме со другите, ова брзо ќе стане очигледно, довербата ќе биде разбиена и ќе се вратиме на тишината и насилството што е можно поскоро.
Како наоѓате заедничка цел? CRIB, велат Jerери Патерсон и Josephозеф Грени од ВиталСмартс, автори на 4 книги за етичка комуникација и влијание, на работа или дома.
Прво, посветете се да останете во дијалог додека не ја пронајдете заедничката цел (Посветете се да барате заедничка цел) Ништо добро не се случува без малку напор.
Следниот чекор е да се открие потребата зад стратегијата на секоја личност (Препознајте ја целта зад Стратегијата) Прашајте ја другата личност: „Зошто го сакате ова?“?
„Зошто сакате да останеме дома?
„Затоа што сум уморен од гужвите во градот“.
„Значи, сакате мир и тишина.?
- Да, такво нешто. Зошто сакате да одиме на кино?
- Да поминеме некое време заедно без деца.
- Сакам мир и тишина и вие сакате да бидете само ние двајца, без деца. Значи, ако најдеме нешто тивко и далеку од децата, и двајцата ќе бидеме среќни, нели?
- Секако. Како одење во шума и
Ако вашите цели се навистина некомпатибилни, активно градете заедничка цел - Измислете заедничка цел.
На пример, можеби вие и вашиот партнер не се согласувате дали да прифатите или не работа во друга земја што ви е понудена. Но, можеби може да се согласите дека потребите на врската и децата се поважни од вашите аспирации за кариера. Со фокусирање на долгорочните цели, можете да најдете начин да избегнете краткорочни компромиси, да изградите заедничка цел и да останете во дијалог.
Откако ќе пронајдете заедничка цел, помислете на стратегии што ги задоволуваат сите потреби - Размислете за нови стратегии.
Можете ли да најдете локална работа што одговара на вашите цели во кариерата? Дали оваа работа во странство е единственото нешто што ќе ве направи среќен? Дали е навистина потребно преместување за оваа позиција или можете да работите од тука? Дали има друга заедница во друга земја каде што партнерот би бил подготвен да се пресели? Ако не ја користите вашата креативност, ќе биде невозможно да најдете опција за која и двајцата се согласувате. Ако сте креативни, ништо не може да ве ограничи.
1. Прво, бидете смирени. Godzilla vs T-REX е само забавно во филмовите.
2. Паузирајте го диносаурусот. Инаку тој не може да те слуша.
3. Ако станува збор за недоразбирање, објасни. Обновете ја довербата, доколку е потребно.
4. Заедно изградете решение - CRIB да постигне заедничка цел