Колку пати неделно секс

Веќе некое време сум нем читател тука. Откако мојот партнер се распадна по 4 години врска, се поставува едно или друго прашање за мене како се одвиваат работите со сексуалноста во другите врски.

На почетокот имавме секс 3-4 пати неделно, сногирајќи и милувајќи се многу секој ден/вечер. По околу 2 години се повеќе се намалува, што всушност и за двајцата беше сосема во ред, во одреден момент доаѓа секојдневието. Кон крајот се решаваше еднаш неделно - се додека не се случи раскинувањето, мислев дека и двете страни се во ред. Кога ги прашав моите пријатели, мојот круг на пријатели исто така изјави дека по долгогодишно партнерство се намалил на 1-2 пати неделно.

Претпоставував дека тоа е навистина во ред од негова страна, што за жал не беше, бидејќи ова беше именувано како причина за разделба. Премалку секс и недостаток на блискост (само измазнување на каучот навечер). Двајцата имаме работа од која не се враќаме опуштени дома навечер, особено што има и секојдневие и домашни работи (по 2 години се доселивме заедно). За жал, тој никогаш не спомна дека не му е доволно. Бидејќи тој не се обиде активно да стори повеќе, немаше никакви знаци за мене.

Морам да се поврзам со партнер многу повеќе од секс. Затоа, еднаш неделно (под услов сексот да е исполнет и задоволувачки) е сосема доволен за мене во подолга врска.

Дали сум сам со погледот? Колку пати неделно имате секс во подолги врски?

Се радувам на одговори.

Би сакал да имам секс почесто, како твојот партнер, мојот партнер не е толку заинтересиран . како и да е, никогаш не би дошла до идеја да раскинам поради тоа, бидејќи воопшто нема секс (по раскинувањето), што е уште понезадоволително би бил од премалиот секс што го имам сега.

Во овој поглед, не го разбирам неговото расудување. Целата работа е опишана премногу површно за да има смисла. Се сомневам дека не е директно затоа што сте имале премалку секс, но сигурно има и меѓучовечки конфликт зад него и имаше разговори, секој имаше свој став кон тоа, тогаш се постапуваше на таков начин и така натаму и тоа доведе до разделба водени.

На пример, тој имал чувство дека не му приоѓаш доволно или нешто слично.

Почитуван Ф.С.,
Исто така, не го гледам проблемот во премалата секс фреквенција за него, но во неговата неможност да се реши и во вашата неспособност да почувствувате дека нешто не е во ред во врската.

За мене и мојот партнер важи следново: либидото страда од стрес и фази на висок професионален стрес - го чувствуваме ова за нас самите, а исто така и за другите и го решаваме.
Тогаш ние правиме нешто за да ги отстраниме овие извори на бессексаност. На работа, ние сме повеќе заменливи; и покрај високото ниво на професионална посветеност, за нас е помалку важно од блискоста во која живееме (тука спаѓа и сексот) во врската. Поверојатно е да најдеме добро платена работа отколку добар партнер. Но, и двајцата мора да се согласат на ова.

Друга причина е едноставно уморот, затоа што премногу се трудите: работа со полно работно време, редовен спорт, премногу тренинг надвор од работното време, прекумерни побарувања за домаќинство (скапо готвење секоја вечер), многу активности со пријателите итн. Исто така помага: помалку е повеќе. Релаксацијата нуди простор за задоволство. Истото важи и тука: обајцата мора да сакаат исто.

Веќе забележав во минатото дека желбата за секс во подолга врска трајно се намалува, имено кога loveубовта покажува знаци на абење низ секојдневниот живот затоа што
- не се вклопува толку добро, на пр. различни идеи за животот и едната личност се прилагодува на другата, постојано разочарана
- недостаток на еднострана или взаемна поддршка (неуспех во секојдневниот живот) и со тоа зголемување на фрустрацијата
- Повторливо непочитување/повреди во секојдневниот живот кои не се решаваат и не се решени

Ако имате негативни искуства едни со други одново или одново или со текот на времето, тоа ја убива наклонетоста, а исто така и желбата/потребата за секс. Така станува сè помалку.
Треба да ја разгледате врската и да преземете контрамерки во рана фаза, наместо да дозволите да се занесувате однадвор, во живот што не го сакате. Ако еден од двајцата не го сака тоа, но верува дека ќе работи сам, тогаш ова е увертира за отуѓување и оддалечување.

Ако се вселите заедно, се гледате секој ден, еротиката ја снема. Што има да има секс цело време? Истата програма еднаш неделно е исто така досадна. Тогаш веќе немате секс од забава и возбуда, туку од рутина и отстранување на возење, затоа што ви треба. Но, освен тоа, вие знаете сè за вашиот партнер, особено сите одвратни страни, кога живеете заедно. Тогаш едноставно веќе не ти се допаѓа.

Јас ја знам истата работа со аферите. Всушност, сексот смрди, но секогаш е подобар од немањето секс. Мислам дека многу луѓе практикуваат секс само како афирмација за себе, надворешно и пред својот партнер. Така што вашиот сопствен духовен свет е спасен.

Би сакал повеќе мажи да размислуваат на тој начин, тогаш жените нема да бидат толку сексуално гладни и закиселени. Не станува збор само за секс, туку и сексот е придружен со нежност, која без секс не се одвива или се одвива само на намален и бестрашен начин.

Така, во моето партнерство во 20-тите години имав најмногу еднаш месечно, а уште помалку. Тоа значи дека нема секс = нема галење или друго физичко внимание. Мислам дека тоа е сосема нормално. Никогаш не сум доживеал нешто друго и не сум грда.

Причината за разделба „премалку секс“ не мора да значи премалку секс со партнерот, но може да биде и желбата за разновидност.
Особено ако поранешниот не започнал разговор или што било друго за да постигне подобрување, може да се претпостави дека желбата за повеќе секс не значи желба за повеќе секс со ФС.

За статистиката: по четири години врска, сметам дека еднаш неделно е „нормално“, се разбира во зависност од други околности (мали деца, врска на далечина, работа во смена - треба да биде поретка).
Според моето искуство, колку подолго трае врската, толку е помала фреквенцијата. Некој би сакал да има повеќе секс, но не мора со партнерот кој би бил на располагање.
Кога нивото на страдање станува преголемо, моногамните луѓе честопати раскинуваат и ја испробуваат својата среќа со својот сосед.

Мислам дека и тука беше така.

# Том26 зошто тоа не може да биде исполнување. Ако е ок и за обајцата е Вие не сте мерилото за сите нешта. На пример, во зависност од партнерот, бев со значително повеќе, како и значително помалку. Целосно е индивидуално и зависи и од соодветниот партнер. Имаше фази со сопругата кога имавме секс само еднаш месечно. И многу отворено и искрено. Од моја гледна точка, тоа беше многу подобра врска од онаа во која имав многу повеќе секс. Сексот не е сè.

М 47 (што понекогаш беше нешто повеќе од 30)

Lifeивотот е толку шарен, а сепак понекогаш толку безбоен. Особено со изборот на овие зборови. Ако поранешниот ФС го видел тоа така, тоа би можело да биде вистинската причина. Но, секој ги прави своите.

Сексот (uality) за мене е повеќе од чист чин и во најдобар случај е шлаг на тортата, но не и задолжителен.

Јас (ем) сметам дека фреквенцијата на ГВ, како што ја опишуваш, е сосема во ред, во многу стресни периоди уште поретко, а не како проблем на твоето прашање и нишка што ја турка напред поранешниот. Особено што не комуницира. Од друга страна, мислам и чувствувам за повеќе од 2 децении. Сигурно има причини зошто е „само“ 4 години во ФС.

Во вашето прашање, јасно ми недостасува живеената близина, блискоста, почитта, вниманието и внимателноста во секојдневниот живот. Накратко: Топлината во главата, срцето и телото.

Останува едноставната изјава дека ако не одговара, не одговара и тоа има врска и со сексот, но пред се не само.

Па, толку тврдоглав еднаш неделно би било премногу досадно за мене лично дури и по 8 години врска
Се разбира, ова зависи и од дневната конституција, нивото на стрес итн. Сигурно ќе има недели каде што имаме само еден или немаме секс затоа што сме премногу уморни или премногу работа.
некогаш повеќе, некогаш помалку, но повеќе повеќе
како и да е на одмор и за време на викендите

Да бидам искрен, не знам зошто треба автоматски да заспие кога сте заедно долго време и да живеете заедно? Особено кога се познавате добро после години, знаете што сака другиот и може да пробате нешто ново заедно ако ризикувате да станете премногу здодевни. Малите работи често се доволни.
Мора да разговарате едни со други за тоа ако не ви се допаѓа, ако е премногу досадно или премалку.

Исто така, сметам дека е сомнително тоа што тој не се обрати на тоа. Ако тоа е навистина причината, тој дури и не се обиде да го реши проблемот, туку едноставно се откажа. Исто така, помислете дека има и повеќе од тоа.

Па, мислам дека тој веќе го донесе тоа.
Тој едноставно не ја избра фразата „Па, ми требаше доволно време, ми треба секс денес“.
или
„Нашата сексуална активност е премала за мене, ајде да се заебаваме сега.

Можеби го сторил тоа невербално, бидејќи знаеше дека жените реагираат многу чувствително на оваа тема и неговото „не ми е доволно“ се толкува како „Вие веќе не сте доволно за мене“ во скоро 100% од случаите.
Тој сигурно се обиде неколку пати/често да покаже активност со соодветни пристапи во оваа насока.

Само запрашајте се колку често во последната година имате главоболка, бевте премногу уморни или дури бегавте директно во спалната соба, го исклучивте светлото и се вртевте на страна.
Или колку често сте велеле: „Душо, повеќе би сакал да го гледам овој филм завршен“.

Ако не сте заинтересирани да следите правилно толкувани знаци, ќе ги превидите знаците. Ова се однесува и на мажите и на жените.
Сепак, тука често се поставува поделена перцепција.

Земете го, на пример, овој дијалог што се јавува во повеќето врски (вклучувајќи го и мојот неуспешен брак):

Неа: Не ми се допаѓаат тие работи за тебе. Треба да се смените.
Тој: Хм, о.к. Се согласувам, сакам да се обидам, дури и ако ми е тешко. Но, постојат овие работи што може да ги смените за мене.
Таа: Ако не можете да ме прифатите за тоа што сум, не треба да сме заедно.

Обидете се да откриете каде е двојниот стандард во вашата перцепција.

Точно, затоа што: кој всушност одредува колку често (или колку ретко) сексот е „нормален“? Каде дури започнува „сексот“? Нежноста не е дел од тоа?

Одговорот секогаш ќе биде индивидуален како инволвираната двојка. Дури и по 20-годишна врска, сè уште сметав дека сексот е возбудлив и бев среќен што е сличен на мојот партнер - но и јас познавам поретко, што не мора да биде помалку задоволувачко и да ве прави среќни.

Исто така, гледам дека паровите едвај зборуваат едни со други за своите желби и потреби и секој претпоставува дека другиот не е задоволен од врската каква што е, сè додека не дојде до разделување.

Но, ако едниот партнер се повлече или тешко комуницира со другиот, може да има различни причини:

1) Незадоволство од работа или премногу стрес на работа
2) општо незадоволство во животот и од самиот себе
3) врската воопшто станува монотона и мрачна, итн.

Т.е. променетото однесување на еден партнер не значи автоматски. дека зад него стои незадоволство од сексуалноста и нејзината фреквенција! Во овој поглед, ФС не може да биде обвинет дека не забележал зошто е тоа така.

Никој не може да чита умови или да предвидува желби и потреби. Само оној што вози нешто треба да го побара разговорот и да ги формулира своите желби ако сака тие да бидат задоволни.

Разделбата без да и се даде шанса на партнерката да промени нешто затоа што мажот не зборува за прв пат е неправеден кон неа и второ, овој човек нема гаранција за почест секс во следната врска.

Сигурно има и парови кои не живеат далеку едни од други и можеби дури и спијат заедно неколку пати во текот на ноќта - особено за време на викендите и после тоа го користам еднаш или двапати неделно.

Во вашата следна врска, можете експлицитно да му кажете на вашиот партнер дека може да разговара со вас во кое било време, ако нешто им недостасува или ако сметаат дека спијат премалку заедно затоа што не сакате тие да страдаат. И, се разбира, имате и ова право да разговарате со вашиот најблизок пријател за вашите сопствени желби и потреби.

Јас самата немам табу-теми и можам да зборувам за сè и тоа им го кажав на сите мои бивши и ги охрабрив да зборуваат со мене за сè што им е важно и дека никогаш не ги осудувам за нивните желби, без разлика какви се. Јас секогаш ги слушам нивните потреби и желби, дури и ако не можам и не ми се допаѓаат сите, како што е одење во свингер-клуб, бидејќи тоа беше желба на некое поранешно момче.

Затоа, секогаш направете мажот да се чувствува како да не му судите за ништо и дека тој навистина може да ви каже што било!

Тешката работа е што „сакањето помалку“ го покренува прашањето за двете страни дали едната сакала повеќе со друга. Тешко, бидејќи никој не може да го каже тоа точно и „сака повеќе“ лесно предизвикувачи „сака уште помалку“. Тешко дека некој може лесно да каже колку е апсолутно добро. Можеби секојдневно би било малку премногу за мене, од друга страна, исто така, можев да замислам дека може да стане убава секојдневна навика затоа што телото и умот се прилагодуваат на тоа. Мислам дека има студии што велат такво нешто. Можеби е особено тешко да се размислува секој ден дали одговара денес или не. Некако како да јадеме заедно. понекогаш едноставно не работи, но тоа се само исклучоци. а не обратно.

ова покажува дека НЕ станувало збор за повеќе секс! Тој ќе ви го покажеше тоа повеќе од јасно!

Тој едноставно го изложи образложението. Бидејќи може да се смета за „машко“ да сакате многу секс.

Јас силно се сомневам во цели други причини зошто тој ја прекина вашата врска.
И недостаток на комуникациски вештини од него.
И, за жал, се сомневам и во сексуален живот со двајцата, кој беше посреден и квантитет отколку фантазија, специјалност и квалитет.

Еве, во овој случај мислам: на детето му требаше име.
Ако тоа беше причината за раскинувањето, тоа ќе станеше редовна тема на дискусија.
Ако сакате повеќе од еднаш неделно, барем треба да се обидете да добивате поредовно.

Почитуван @ Tom26, без оглед на фактот што им дозволувам на сите нивниот вид или количина на секс и во основа значи: не постои норма само соодветни/несоодветни партнери. Морам да направам математика со тебе.
Ако го прочитав правилно, тогаш сакате само да се среќавате со вашите партнери за време на викендите.
Ако секој има своја слобода овде, жените можат да планираат и други работи, така што никој не живее под притисок на календарот за состаноци.
Значи, ако ја скршите квотата од 4 пати месечно: шампион!
Некои може да пропаднат или, во зависност од нивниот став, да играат без да го гледаат AGM како врв.
И повикај го тој секс.

Но, важно е: сексот е важен. без разлика дали заедно сакале помалку или повеќе.
Или експериментално ви се допаѓа заедно, во улоги или со тркалање наоколу.

Само ако го пуштите внатре (т.е. секојдневниот живот!)

пс: Не би сакал врска без редовен секс. звучи површно, можеби е така, но жената (или мажот) со кој сте, е најмногу другарка ако веќе немате секс! Секако, врската е повеќе од тоа, но без неа веќе не е вистинска врска (тоа е нешто помеѓу добар пријател и цимер (ако живеете заедно!).