LiterNet Работилница Розана Михалаче Глина моделирање
Розана Михалаче
Секој мислеше дека знае што не е во мене, дека ме разбира, дека сочувствува со мене.
Луѓето се убедени дека имаат фантастична моќ на разбирање за другите. Очигледно поголемиот дел од времето забораваат на сопствените проблеми.
Никогаш не ги оставив да се приближат, иако се обидоа со сите можни средства - познаници што ми тропаат на врата, поранешни девојки ми го кријат пијалокот, колеги ми нудат пијалок, гледачите ми испраќаат мали подароци. „со надеж дека оваа книга ќе ви го олесни малку копнежот“ или обожавателите кои беа желни да ме утешат во кревет.
Кога видоа дека не сум им попуштил на нивните обиди за приближување, ме оставија сам. Немаа за што да ми замерат, освен недостатокот на лицемерие што ги натера да се чувствуваат непријатно.
Исклучително е непријатно што вашиот партнер пред влегувањето во сцената не ви упатува никакви зборови на охрабрување, така што пет минути подоцна тој ве обзема со актерската игра, а потоа заедно ги добивате аплаузите.
Научив дека моите млади колеги цело време се жалат на начинот на кој ги третирав: „ладно и презирно“, рекоа тие.
Студено можеби, но да ги презирам. Никогаш немав theубопитност да ги познавам доволно добро за да ги презирам.
Многумина веројатно се прашуваа зошто продолжив да играм, зошто не се пензионирав некаде, во еден манастир во планините каде што можев да ја жалам својата болка во мир.?
Зошто, по ѓаволите, морав да ги терам сите да газат како јајца кога случајно ќе бидат околу мене?
И јас незнам. Можеби затоа што мислев дека единствената рамнотежа во животот ми е да се кријам под разни маски.
Моите студенти ме мразеа. Дури и девојките кои беа исплашени од мене на почетокот, за да се за inубат „неизбежно“ подоцна - сè додека не сфатија дека навистина сум „бездушно копиле“ и дека на колеџ играм само себеси, „нечувствителна“ "тоа бев јас," бесчувствителен "!
Понекогаш пукав од смеење без никакво објаснување и потоа ме гледаа како последниот лудак. Но, навистина е тешко да се поверува дека овој свет е толку апсурден што понекогаш сакаш само да ги ставиш рацете на главата и да се смееш?
Претходно не го направив тоа. Ги криев чувствата кон неа. Последно што сакав беше таа да се срами од мене.
Но, сега не и должам ништо, не чувствувам одговорност за начинот на кој другите ја доживуваат. Таа се погрижи да стави етикета на себе.
Нејзината мајка ме обвини, се разбира. Таа рече дека морав да сфатам дека е премногу слаба за ангел и да ја спречам да влезе на колеџ. Тој ми рече дека првиот пат кога ја видел на сцената се почувствувал пресилен и мал, како ангел аплаудиран од земја, не знае какви реакции да има.
Тогаш не чувствував ништо друго освен гордост. Тоа беше моја креација, лик, играјќи во мојата претстава. Јас го држев во рацете од почеток и играв со него.
Никогаш не сфатив дека можеби моите раце врз нејзиниот дух ја спречуваат да се движи. Не знаев додека не беше предоцна.
Ја најдов. Тој беше во театар и беше облечен во бело. Мислев дека имав вид, визија како лебди во воздухот, неколку сантиметри над земјата, само што наместо испружени раце падна покрај телото и наместо да ја држи главата кон небото, падна во дел, со затворени очи и усни модар патлиџан.
Не врескав ниту плачев. Јас го симнав сам, а потоа плачев за помош. Не знам каква помош, бидејќи бев свесна дека ништо не може да се стори за неа.
Не можевме да спиеме со недели, или можеби со месеци. Ја видов на погребот, вулгарно облечена во венчаница (сликата на венчаницата на мртво тело е грозоморна, тоа е како да го облекувате во црно вашето новороденче), можев да ја слушнам нејзината мајка како вреска, сè уште ја чувствував удари во градите и мирисаше на сожалување на другите, штета на странци, што ми пречеше, погласно од мирисот на смртта.
Не можев да ја гледам мртва премногу долго. Не беше веќе мое. Ми избега од рацете. Глината веќе не можеше да се обликува, косата повеќе не може да се гали, очите веќе не можеа да се насмевнат.
Со месеци мислев дека тоа е моја вина. Не признав никому, но секое утро кога ќе се разбудев си велев дека сум единствениот виновник за смртта на ќерка ми. Ме натера да се чувствувам добро, тоа беше тортура што ми даде благодарност. Можев да си го повторам ова на неодредено време во кое било време од денот. Состојбата со чудовиштето ми помогна да живеам. Што друго можеше да ме спречи да земам денови како неа, ако не и фактот дека морав да живеам измачуван од вина?
Тој пристигна пред мојата врата едно утро. Сè уште бев во пижами, кафето гореше.
Ги отворив и го поканив во салата. Се извинив и отидов да го исклучам шпоретот. Кога се вратив, го најдов на истото место. Тој седеше наопаку и влажен на облеката. Надвор врнеше, беше доцна есен и врнеше силен дожд. Врнеше цела ноќ.
Му реков да го соблече палтото и го поканив да седне. Тој кимна со главата.
Потоа тој ме погледна во очи и за малку ќе изгубев рамнотежа. Како да се гледав себеси во огледало. Тој го имаше истиот измачен и виновен израз како мене.
Тој беше мој студент, еден од најдобрите дури и до тоа утро не сфатив дека тој не се појавил во театарот долго време.
Загледан во мене, тој ми рече. Ми рече дека е виновен, дека го сакала, дека не сум виновен, дека ме сакаше повеќе од што било на светот, но дека се за inуби во него и тој ја повреди, а потоа и таа.
Тинејџерски идиоти. Глупости драми. Платеitudesности. Таа не!
Јас го запрев. Ме погледна уште еднаш и почна да плаче гласно. Ме молеше да му простам и ми пријде. Ме зеде во раце. Но, моите раце инертно висеа покрај моето тело. Како нејзините, кога беа мртви.
Кога срцето запре и крвта му се замрзна во вените. Тогаш целиот свет беше погребан со неа затоа што нејзиниот глас замолкна и музиката во универзумот престана да постои, нејзините зелени очи се затворија и сите бои исчезнаа, косата не се мрдаше и водите повеќе не знаеше да тече.
Го тргнав од мене и му реков да си замине. Тој го избриша носот со ракавот на палтото и кимна со главата. Се сврте, ја отвори вратата и излезе на дожд.
Вратата остана отворена, калта на чевлите и водата во облеката оставија траги на подот на ходникот, кафето се излади, телевизорот го раскажа радосен пар, дождот капеше на прозорците и така, одеднаш, со заглушувачки звук на лист кој удри во земјата, светот се врати во нормала.
Бев невина и тоа беше бескорисно затоа што таа веќе не беше со мене за да ги гали моите храмови и солзите за првпат ми ги преплавија очите и врескав од болка. Без вина, работите околу мене повторно оживеаја.
И ме повреди отчукувањето на часовникот, ме болеа облаците, ме болеше звукот на телевизорот, ме болеше звукот на пијано, чувствував болка допирајќи книга, чувствував болка растејќи ја косата.
Сакав уште повеќе да повредам и повикав жена.
Ја повикав и ја натерав да се соблече. Јас и понудив кафе и ја погледнав. И јас имав болка. Ме повреди theубовта што ја дишеше, но помалку. И од тогаш сè помалку боли затоа што заборавањето парализира секоја болка и кога знаете дека не можевте да сторите ништо за да спречите неизбежното да си дадете оставка и да заборавите.
- Во моментов 4,41/5
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5