Мојата нераскажана приказна; Урбана принцеза
ОВОЈ ЧЛЕН СЕ ПРИМЕНИ НА АНОНИМОЗНИ ЧИТАТИЛ КОЈ САКАЛ ДА ОБЈАВИ ОВДЕ, ЗА ВАС
Приказната на Јоана за ветрот што дуваше пред книжарницата оживеа спомени кои никогаш не ме напуштија. Се вратив во времето… ми се случува доста често, но сега ми беше како тупаница примена директно во плексусот have Имам сопруг и две девојчиња без кои не можам да си го замислам животот и сепак… има ноќи кога јас Сонував за него ... мојата прва loveубов, непозната, несомнена од никого, неисповедана само со тешкотија дури и за мене ... И не сум го видел најмалку 12 години.
По завршувањето на средното училиште, не го видов неколку години. Патем, знаев дека тој отишол на колеџ во друг град. И моите девојки си заминаа. Еден во Букурешт. Другиот, оној што го сакаше, во друга земја. Засекогаш Останав. Кога влегов на колеџ, сакав да сменам нешто во животот и се обидов да ја надминам својата срамежливост, да станам популарна, инаку ќе имав горчлива осаменост. Драго ми е што го сфатив тоа и го сфатив. Се приклучив на банда, се в loveубив и времето помина брзо. Кога повторно го сретнав, првпат по 5 години средно училиште, не знам како успеав да го контролирам треперењето на мојот глас. Но, знам дека целата крв се собра во моите образи. Ми рече дека се вратил во градот. Непотребно е да кажам, не можев да уживам. И онака не бевме во исти кругови и не можевме да се сретнеме. произведе дури и поголемо страдање од фактот дека таа не може да биде со него.
Друг пат го сретнав во салите на институцијата каде што работев. Тој беше дојден да се пријави, јас брзав да дојдам до програмата и не можев да разговарам премногу со него. Leftе оставев сè и ќе се вратев да го барам ... но што да му кажам? Не можев ниту да го погледнам во очи затоа што чувствував дека целата душа и целиот мој копнеж се насочени кон мојот поглед.
Потоа го видов на свадба на еден соученик на колеџ (со сестрата на неговиот пријател од детството, ќе дознаев подоцна). И на 10-годишната средба на средното училиште. На што не сакав ни да одам, но попуштив на инсистирање на поранешен соученик од средно училиште. Тој дојде со оној со кого беше другар уште од средно училиште. Јас, сам ... Но, се чувствував добро затоа што, од грдото пајче, станав лебед. Таа вечер, сите оние кои останаа неженети, како мене, кружеа околу мене, а еден од моите поранешни колеги, иако беше оженет и беше придружуван од неговата сопруга, гласно рече: „Вие сте убава како првиот снег!“. Сите тие малку испија таа вечер. „Но, неколку часа подоцна дојде и ме фати“. И иако се обидов да се контролирам, почувствував дека, несакајќи, сите мои чувства скриени толку години беа исцедени од тоа ракување. Сè уште не знам зошто го стори тоа, зошто дојде кај мене. Мазохизам? Садомазохизам? Тој веројатно знаеше во себе дека сум за inубен во него, како и повеќето девојки што ги познаваше. Или тој не знаеше. Но, тој ме фати за рака неколку пати таа вечер, и каде и да погледнам наназад, ја среќавав неговата. И широка, пријатна насмевка и… Боже, колку бев топол! Иако неговата девојка беше цело време со него
Тогаш? Со ризик од разочарување, морам да кажам дека ништо не следеше. Се омажив, тој исто така… и врвот! Во истата година со мене, неколку месеци пред мојата венчавка и мислам во иста црква, со истиот свештеник (тоа го знам сигурно). На крајот на краиштата, ова се само коинциденции. Подоцна се разведов, запознав некој друг и сега имам две деца. Мислам дека се разведе пред 2-3 години.
Ја пропуштив средбата во средно училиште, стара 20 години. Јас веќе имав мало девојче и се чинеше бесмислено. Не сакав повеќе да ги разбранувам спомените, особено затоа што, она што заборавив да го кажам, го сонував доста често цело ова време. И сè уште го сонував. Мојот пријател од Букурешт вели дека целиот живот го сонуваме оние со кои сме поврзани во астралното ... Дали е вистина? Ако се сретнавме во друг живот и ако бевме заедно, зошто, ако сè уште ни беше дозволено да се сретнеме во овој живот, не можеме да бидеме повторно заедно? Се вели дека соништата не се вистински, тие се само плод на нашата имагинација. Но, во сите негови соништа ми вели „драга моја“, тој е нежен, ме држи во раце и ми се извинува што не можеше да биде со мене затоа што мораше да оди во друг град (или нешто слично). Или никогаш не се осмелував да замислам, во реалниот живот, дека тој може да ми пријде или да ми каже такви работи. А, ако има спомени од друг живот, тоа значи дека и тогаш не ни дадоа да бидеме заедно?
Уште од сонот имам горчлива тага, која не ме остава долго откако ќе се разбудам. Понекогаш оваа тага ме прогонува неколку дена, иако се обидувам да не дозволам да излезе на површина. Срцепарателно и толку реално што не можам да замислам како ќе беше ако сето тоа се случеше во реалноста. Понекогаш го сонував неколку пати месечно, други пати неколку пати годишно. И се будам со искината душа, со солзи во очите и тага ме прегрнува
Минатата година налетав на некои новости, слики и видеа на мрежата. Тој беше претседател на хуманитарна организација и имаше дадено неколку интервјуа. Не можев да поверувам дека го чувствувам истиот немир во мене, истиот трепет на моето срце. Дали беше непроменет или само го видов 14-годишното момче во кое некогаш се за inубив? А јас, после толку години, и две деца, и непроспиени ноќи, и приказни со кои би наполнил неколку книги, ниту една (да бев писател), да имам во себе 14-годишно девојче што се за inуби за прв пат? По само неколку месеци читање на таа вест, ќе го родев моето второ девојче во салонот реновиран од неговата организација. Сите денови што ги поминав во болницата имав пред очи таблета на која се споменува ова. Но, во таа состојба на максимална емоција и чувствителност, ме интересираше само детето што штотуку го родив и тоа што ме чекаше дома.
Размислував неколку пати за да напишам книга за мојата приказна, но не можев. Премногу е лично, толку долго ја чував тајна и се обидував толку многу од средно училиште што никој не дозна! И сега би изгледало како предавство ако мојот пријател од странство дознае за мојата тајна, иако не одржувам контакт неколку години. Или, би влегол во земјата на срамот ако ги прочита овие редови и се сети на нашите утрински и тајни состаноци. Дали би се сетил? Ми се чини дека дури и на 80 или 90 години, кога би се сретнале, не би можел да му признаам колку многу го сакав тогаш и како таа loveубов ме следеше на прв поглед од 14-та година. Ако имав храброст да го прашам зошто не беше отсутен и никогаш доцна наутро на пат кон училиште, зошто, без оглед на времето, тој беше таму, на истото место, во исто време со мене.