Набоков и некои пеперутки без доказ; Кабал во Кабул
Пеперутки нацртани од Владимир Набоков
Кога ќерка ми се врати дома расплакана, нејзината хиератистичка убавина послужена од слуз и некои измет на аглите на устата, таа знаеше само да стенка, како рането животно:
- Ме остави. Ме одби, идиот.
Разбрав на самото место: уште кога се сместивме во Брисел, ја предупредив да не оди со Романци. Донесете ми албанска собарка, писател од Венецуела во егзил, јапонски готвач, што сакате, но не се мешајте со Романците. Наместо тоа, таа се збуни со романски преведувач од Европската комисија.
Јас ги познавам и бев како нив: Романците имаат опсесија со атрибутите на машкост (што покажува, всушност, само колеблива мажественост). Затоа, тој споменува, многу, во политички разговори: коџони / кохони ... Ако сте маж, мора да ги имате. Романецот има кожони, не плаче, не шепи.
Тој има астрално тело, со прекрасни коџони. Не можете да и ја ебате главата во уста кога ќе видите.
Тие мислат дека ако мастурбираш мозокот ќе изгние и ќе имаш инфериорна коскена срцевина. И правиш мрзливи деца.
Смешно е, да, тука во европскиот кварт во Брисел, каде што работат оние што би требало да бидат најслободоумни меѓу младите Романци, преведувачи и парламентарни асистенти, но да ги слушате на забави кога станува збор за многу пијалоци мастурбација. Сите скокаат во најмало сомневање дека и тие би го сториле тоа
- „Хууу? MIII? Мажи, јас не го правам тоа, јас сум маж!… Eизес. Имам девојка. "
За нив, мастурбацијата останува теолошки забранета, што е голем грев затоа што ја одвраќа сексуалноста од нејзината природна цел: репродукција. Библијата го кажува тоа експлицитно во историјата на моралот на Онан. Мастурбацијата доведува до најстрашни нарушувања на телото и духот. Мозокот се суши и атрофира; телото е нарушено; болните имаат лакомитен и асоцијален карактер; некои умираат при нормален сексуален однос; општеството мора да се заштити од оваа голема морална и физичка болест.
Во нивните умови работи проширување на античките верувања, дека постои тесна врска помеѓу спермата, мозокот и 'рбетниот мозок, тие имаат иста природа.
Некои ослепуваат, а мозокот на другите пресушува толку многу што го слушате како звучи и шушка во черепот; епилепсијата е најстариот бениген симптом.
Слушнав дека некои следат терапии за демастурбација, придружени со строга кулинарска диета (да се откажат од нездрава храна, на пример). Постојат колективни лекови за детоксикација при секс, зависници од секс, бидејќи некои одат кај анонимни алкохоличари; патем, сиромашните, кога ќе успеат да не мастурбираат гледајќи порнографија еден ден, се горди што се трезни… Дали сте трезни денес? тоа е стандардно, безопасно прашање во такви групни терапии, израз земен од јазикот на анонимни алкохоличари (главната идеја е дека пациентите треба да издржат неколку дена или месеци без да гледаат секс на Интернет).
Кутрата плачеше толку неконтролирано што таа дури не можеше да ми каже што се случило.
- Дали е конечно? Ја прашав, гушкајќи ја, страдајќи со неа.
Почна уште посилно да плаче.
- Вие сакате да одам да разговарам со него?
Не знам што ме натера да го предложам ова.
Излегов, седнав зад воланот, иако тркалото беше полуотечено и возев претпазливо, бидејќи пиев, до станот на копилето.
Претходно не бев кај него, тој не ме покани, иако ја повредише ќерка ми околу една година. Се јавив, таму на деветти кат, тој го отвори и еве го. Дури и внатре носеше скапа шамија. Ах, што мразам кај овие пијаници. Да бев невидлив човек, ќе купував невиден ножици и ќе станам ужас на будали со раскошни шалови, оние што внимателно ги подредуваат своите набори, за да бидат етикетата на работ на крпата однадвор, секогаш на повидок.
Од ништожноста на нивните умови одеднаш би извирале ножиците за правда: „harrrșșș“… падна етикетата Кензо, идиот.
За сега, купив лупа, големата од судија, и кога ќе видам, се приближувам и барам дозвола, накусо, да ја испитам етикетата. Честопати се чувствувам неволно.
Откако ме покани да седнам и ми послужи чаша виски од тешко кристално шише, со гадење забележувам дека има долги нокти. Кога ќе видам мажи со заострени нокти, од оние со половина сантиметар уредна бела лента, почнувам со рикањето Genингис Кан.
- Донеси ми ги, еден по еден… Каде се клештите? Тоа не е она што го реков. Оние 'рѓосаните, така што откако ќе ги извлечам добиваат и гангрена.
Како? Машините може да се зацрвенат во огнот, да, но јас особено ги сакам 'рѓосани. Ја сакам и таа железна шипка за кршење на фаланги.
„Очајна е“, и велам. Што не е во ред со ќерка ми? Тој сјај што го подигнав како последната мечка Панда на планетата. Зошто повеќе не ја сакате? Толку е кревка и деликатна што можете да живеете со неа без да ја чувствувате.
Го расчисти грлото. Стана. Отиде во скап дрвен плакар и од горната полица зеде голема картонска кутија, на која пишуваше Кензо и во која веројатно имаше чизми, чизми со кои ми седеше на лицето.
Оставајќи го да ја отвори мистериозната арка, погледнав низ отворениот прозорец, на кој се гледаше Атомиум, таа метална зграда во Брисел, еквивалент на Ајфеловата кула, што потсетува на Експо 1958 година, кога Белгијците исто така изложуваа конгоанци во пенкала, како што би направил со овој мајмунски мајмун и шалот, кој одеднаш ми рече:
„Господине, знаете колку ме чинеше вашата ќерка.?
Гледајќи како ја испитав неверојатно картонската кутија исполнета со очи со сметки, белешки и трупци на сметки, тој започна методички, вадејќи го првото парче хартија:
„Дали знаете колку ме чинеше вашата ќерка? Видете, имам доказ тука, да почнеме: кога таа пристигна во Брисел минатата година, отидов да ја земам од аеродромот со такси. Не кријам дека отидов на аеродром со воз, но на враќање заедно со таксито отидовме. Еве ти: 40 евра.
Кутијата беше полнета со билети, сè беше чувано, некои беа заглавени со некои спојници, структурирани по ден: белешки за ресторани, билети за музеј и кино, сметки за струја.
Погледнав низ станот, повеќе не го слушав, додека тој постојано набројуваше како ја однесе на море во Остенде, но затоа што врнеше цело време, тие мораа да поминуваат повеќе време во кафулињата, наместо да јадат сендвичи на Плажа Еве ги сметките.
Theидовите на станот беа украсени со стаклени кутии на кои беа прикажани раскошни егзотични пеперутки.
- Дали сте страстни за ентомологијата? Го прашувам неочекувано, што имаше дар да го збуни.
- Да, тој ми одговори, опоравувајќи се, кога имам малку слободно време, брзам кон Африка и се обидувам да уловам колку што можам.
Јас кимнав со главата. Таков привлечен сметководител мора да биде манијачен колекционер. Категорија на оние кои спијат само во пеглани пижами.
„Дали знаевте дека Набоков беше страствен ентомолог? Прашав, предвидувајќи гола фигура на младиот, пијан пастув кој не знае кој е Набоков.
- Да, да, продолжив. Набоков дури собра и класифицираше и нацрта многу лепидопери. Тој дури и крстил голем број пеперутки, како што е Lycaeides melissa samuelis и ги проучувал гениталиите на пеперутките.
- Тој ги проучуваше гениталиите на пеперутките, ми мрмореше, како глупаво и меко ехо.
- Дали често мастурбираш? - прашав гледајќи со воодушевување како му паѓа вилицата.
Станав и се протегав, кршејќи ги коските.
Зедов кутија сметки и билети и ги исфрлив од прозорецот, правејќи стотици пеперутки и пеперутки и пеперутки да летаат далеку во вечерниот воздух.
Тој налета на мене и ми ја грабна празната кутија од рацете, иако беше бескорисна.
Го грабнав тешкото кристално стакло без брзање и ја погодив првата кутија на wallидот.
Потоа го скршив вториот, потоа го треснав третиот и продолжив додека тој ме гледаше парализиран.
„Заеби ги пеперутките“, реков смирено.
Кога се спуштивме во лифтот и излеговме од зградата, луѓето се собраа околу мајмунот со шалот што беше смачкан од деветтиот кат. Дождот од билети и сметки на тротоарот беше јасен доказ дека тој се самоубил од loveубов, летајќи како луксузен молец.
Заминав со воздишка на олеснување. Знаев дека таков нарцисоиден идиот кој не се грижи за другите нема да ме праша зошто носам ракавици на лето.