Одвојување Децата сакаат да знаат што ќе се случи понатаму
Проф. Сабин Валпер
Потомството страда кога родителите се разделуваат. Како возрасните можат да му го олеснат тоа.
За родителите, раскинувањето може да биде олеснување кога нивната врска ќе заврши. За децата, тоа е обично катастрофа на почетокот. Сепак, не мора да следат лоши оценки, проблеми во однесувањето и проблеми со вашите сопствени односи. Следното интервју е за тоа како може да се ублажат негативните ефекти од разделбата или разводот.
„Неколку години откако родителите се разделија, не можевме да утврдиме какви било општи недостатоци кај децата во развод во споредба со нивните врсници кои пораснале во традиционални нуклеарни семејства“, вели професорката Сабин Валпер. Психологот од Минхен шест години придружуваше на студија во која беа интервјуирани деца од цела Германија во различни семејни со constвездија. Врз основа на ова, таа го разви курсот „Деца во видот“. Намената е да ги сензибилизира родителите за потребите на нивните потомци за време на разделбата. Го прашавме експертот што е важно.
Зарем не би било подобро за децата ако нивните родители останат заедно?
Всушност, најмногу се случува децата да страдаат (дури) повеќе од разделбата на своите родители отколку самите родители.Сепак, за децата не би било подобро под сите околности доколку родителите останат заедно. Бидејќи семејниот живот што е само фасада, зад кој се водат интензивни борби, ги оптеретува малите. Она што е дел од животот, а не претставува проблем за децата, се повремени расправии. Но, тие мора да имаат крај и помирување. Постојано досаѓање, критикување рум и расправија од мама и тато - децата не можат да се справат со тоа.
Дали тоа значи дека децата можат подобро да се справат со јасен рез?
Да, но само ако таа не е целосно подготвена за одлуката на родителите. Сигурно веќе сте почувствувале дека сè повеќе не оди како што треба со мама и тато. Долгорочна студија од САД покажа дека поделбата е постресна за децата на долг рок, ако не е објавена.
Кога е најдобро време да му кажете на вашето дете дека мама и тато ќе се разделат?
Само кога двајцата разговарале за тоа и ќе се договорат. Двајцата партнери не секогаш ја проценуваат ситуацијата идентично. Едностран импулс на раздвојување не треба да се дава лесно пред детето сè додека сериозно не се реши разделбата. Двојка - особено со дете или деца - се разбира дека никогаш не треба лесно да ја загрозат нивната врска, но секогаш да се прашуваат: Каде стоиме? Можеме ли да смениме нешто на подобро или веќе немаме шанса? Само кога е јасно дека разделбата ќе се случи, треба да се иницираат и децата. Но, ниту во последен момент. Сè уште треба да има доволно време во кое детето може да добие идеја за тоа како ќе изгледа неговата иднина со разделените родители разговарајќи со родителите. За добра изработка клучно е детето да не се чувствува потполно беспомошно од изненадување.
Конкретно: Како да научам четиригодишно дете, родителите да го одделуваат?
Најважно е секогаш вие - ако е можно - да разговарате со малиот. Кажи му како ќе се одвива сè. На децата им треба многу грижа и внимание во овие тешки моменти. Потребен ви е некој што има храброст да воспита сè што детето може да смисли. На многу родители им е тешко. Раскинувањето често ве остава без зборови. Повеќето од погодените успеваат само да ги контролираат сопствените чувства. Најважно за децата во тој момент е некој да седне со нив и да им рече: „Сме размислувале за тоа на еден и на друг начин, не треба да се плашите.“ Бидејќи разделбата секогаш предизвикува стравови кај децата. Се прашувате: „Што ќе стане со мене?“ Особено со децата, исто така, има чувство на вина и стресни мисли како што се: „Дали веќе не сум важен за мајка ми кога ќе нè напушти?“ Дури и ако е тешко и треба малку напор, мора да Родителите сега зборуваат со своето дете.
Што треба да се разгледа?
Во никој случај родителите не смеат еднострано да одговараат за вина. Ова не само што влијае на односот помеѓу детето и обвинетиот родител. Честопати масите се менуваат и обвинувањата работат на оној кој ги направил. Друга важна точка: Објаснете му на детето дека тоа не е причина за раскинување. Оваа порака е многу важна, особено за малите деца, бидејќи тие честопати се гледаат себеси како проблем за своите родители и ги обвинуваат за разделбата.
Дали треба да ги вклучите вашите деца во размислувањата за тоа како може да се одвиваат работите?
Во секој случај. Дури и со мали деца, родителите можат лесно да разговараат за какви се нивните потреби. Сепак, им требаат јасно формулирани алтернативи. На пример, тие треба да прашаат: „Дали сакате да го посетувате тато само за време на викендот или исто така во текот на неделата?“ Или „Дали сакате да ги оставите вашите ракотворби кај мама или тато?“ Од детска градинка, на малите треба да им се каже како да воспостават контакт со сакаат да обликуваат друг родител. Ако децата имаат отпор и ако на почетокот не сакаат да ја видат мајката или таткото, треба да се прифати тоа. Тогаш е подобро да не се изврши никаков притисок, туку да се биде трпелив.
Како родителите успеваат да не го запоставуваат своето дете и покрај проблемите?
Повеќето од нив не успеваат да го сторат тоа лесно, затоа што ви треба многу ментална сила за себе во ова стресно време. Ако забележите дека вашата глава не е доволно чиста за детето, може е можно да побарате од друго лице на кое му верувате да внимава на детето. Така, можете да се грижите за себе за да можете да внимавате на детето. Исто така, секогаш треба да одвоите време да искусите нешто убаво со вашите потомци. Ова е добро за детето, родителот и нивниот однос со детето. Но, дури и тоа не е секогаш лесно кога тагата и разочарувањето се уште се премногу свежи, бидејќи родителите треба да се повлечат за благосостојбата на детето и, на пример, да го проголтаат гневот за нивниот поранешен партнер.
Значи, тоа исто така значи дека родителите треба да продолжат да работат заедно?
Ако тоа може да се направи без да се предизвикаат нови аргументи и меѓусебни повреди: да. Целта на поранешните партнери треба да биде воспоставување стабилна соработка што ќе им олесни на двајцата да продолжат да ги извршуваат своите должности како родители. Многу помага кога и двајцата се ценат едни со други како родители. Ова е обично многу тешко, особено на почетокот на фазата на раздвојување, бидејќи обично се случиле повреди. Сè е премногу лесно, тогаш има тенденција да се гледа другиот само негативно. Како паровите ќе успеат да го напуштат ова време на расправија и, во најлош случај, ескалацијата зад нив, зависи од самите учесници и од видот на повредите што се случиле (од двете страни). Важно е двајцата да го пронајдат патот назад кон соодветната комуникација, бидејќи тоа ви треба за да продолжите заедно да го воспитувате детето. Но, односот на родителите едни кон други е исто така важен за децата. Посакувам на сите деца нивните родители да можат да се согласуваат што е можно полесно. Не треба да се дојде до моментот кога детето подоцна треба да одлучи кого ќе покани на нивната венчавка, мајката или таткото.
Кои совети им давате на родителите за да може комуникацијата повторно да работи?
Почитта, дисциплината и добродушноста помагаат. Ако родител има загриженост, тој или таа треба да остане на оваа единствена грижа наместо „да става сè на маса“ и да ги одржува обвинувањата што е можно пониско. Најдобро е да зборувате за вашите сопствени потреби и да испраќате таканаречени I-пораки, како на пример „Не можам да се справам со тоа ...“ наместо „Го имате повторно ...“. Особено е корисно кога можете да му ја покажете својата благодарност на другиот кога тие направиле нешто добро - тоа е вредна „валута“ во односите, особено во ова тешко време на транзиција.
Разделбата честопати значи дека еден родител се оддалечува: Како можете да одржувате контакт со детето?
Просторната поделба секогаш е поврзана со финансиски и временски трошоци. Поранешните партнери мора да појаснат кој аранжман е можен. На пример, ако детето е многу мало, наједноставното решение би било родителот што се оддалечил да го посети. Предуслов за ова е сепак поранешните партнери да издржат толку многу контакти. Во спротивно, мора да се разјасни како детето доаѓа кај другиот родител. Ако децата се постари, во зависност од далечината и опциите за патување, сосема е разумно да патуваат помеѓу нивните родители. Родителите секогаш треба претходно да разговараат за тоа што му треба или можеби треба да го стори детето во моментот, како што се домашните задачи. Таквиот престој со другиот родител треба да се меша со секојдневниот живот и обврските, ова му сигнализира нормалност на детето.
Колку време им е потребно на децата да ја надминат разделбата на нивните родители?
Тоа не може да се каже јасно. Повеќето од нив најдоа нова рамнотежа по околу две до три години. Потоа се помируваат со фактот дека родителите се разделиле - дури и ако родителите се прилагодиле на променетата ситуација и успеале да ги решат своите конфликти.
извор
Ревидирана верзија на интервју од Барбара Вајчс, Бебе и семејно семејство/Гесундхајт Про
Повеќе написи од авторот тука во нашиот семеен прирачник
Автор
Професор д-р. Сабин Валпер истражуваше и предаваше на Универзитетот Лудвиг Максимилијанс во Минхен до 2012 година. Оттогаш е активна како директор за истражување на Германскиот младински институт во Минхен. Заедно со Familiennotruf München e.V., таа го разви курсот „Деца на прв поглед“. Ова беше наградено со Наградата за превенција во 2007 година на Германската лига за деца.
Создадено на 23 јули 2008 година, последен пат променето на 8 мај 2014 година