Повторно gl; среќен по раскинувањето; списание за аптеки

Крајот на партнерството боли. Sубовта ви го крши срцето. Паротерапевт др. Матијас Јунг објаснува како можете повторно да бидете среќни

Ова помага по разводот: научете повторно да се сакате

Толку многу боли што се грчеш на подот. Дека веќе не можете да најдете сила да плачете. Да се мисли дека да се биде мртов ќе се чувствува подобро. И нема да се скршат коски и нема да тече крв. Она што е скршено е срцето. "Тешката разделба или развод е како ампутација во живо. Без анестезија. Најболното искуство по смртта на некој близок", објаснува др. Матијас Јунг, терапевт за двојки во здравствениот центар Д-р-Макс-Ото-Брукер-Хаус во Ланштајн.

Особено напуштените стравови дека никогаш повеќе нема да бидат среќни. Но: „По некое време, повеќето од нив сфаќаат дека тоа не беше катастрофа, тоа беше чекор напред“, вели Јунг. Терапевтот интензивно се занимаваше со темата - исто така со цел да се помири со сопствениот развод.

Ништо не е вечно

Збогумите се дел од животот: одвојувањето од мајчините гради, од градинка, од родителски дом, од ерген. Во одреден момент децата се иселуваат и на крајот дури мора да се збогуваме со самиот живот. И, на партнерството исто така може да му дојде крајот. „Ако не научите да прифаќате конечност, почнувате да се држите“, предупредува Јунг.

Секако, прво боли кога раскинува врската. Тоа е нормално. Сузбивањето на чувствата што се јавуваат не помага. Солзите треба да одат. Јунг ги именува петте чекори низ кои обично поминува некој по раскинувањето:

Петте чекори на раздвојување

1. Запомнете

Ох, колку убаво поминавме. Што искусивме. Вака изгледал тој/таа секогаш додека спиела. Но, исто така: тоа ми пречеше, тоа ме растажи. Може да го прегледате она што сте го доживеале заедно.

2. Плачете

Зошто ме напушти? Зошто сето ова ми се случува? Ми недостигаат меѓусебните разговори. Јас сум толку сам. Еден жали за изгубеното.

3. Чувар

Тој/таа е чудовиште. Зошто дозволив да ме притискаат во оваа улога жртва? Не заслужувам ништо од тоа! Како може поранешниот партнер да биде толку ладно срце? Вие го вршите сметководството, истурете го вашето разочарување.

4. Разберете

Почнувам да разбирам што тргна наопаку. Нашата врска не може да работи така. Овие беа мои/негови/грешки. Важен чекор за да се направи подобро во иднина.

5. Промена

Нема да паднам на старо однесување. Сакам да станам понезависна, повнимателна, повнимателна. Вие работите на сопственото однесување.

Што помага во текот на првото тешко време?

Што помага да се опорави? „Многу важно, не повлекувај се“, рече Јунг. Запознајте пријатели, разговарајте за она што се случило. По можност со луѓе кои веќе раскинале. Womenените често имаат предност, тие полесно се отвораат. За мажите, особено напуштените, разводот честопати е полн со срам. Тие ги потиснуваат своите чувства и велат: "И онака беше глупава крава. Таа конечно ја нема". Тогаш, зошто Господ беше во брак со глупава крава 15 години? Тоа не може да биде целосно точно. "Репресијата не е решение. Во одреден момент минатото ги достигнува сите", вели Јунг.

Мажите исто така се повеќе склони да се утешат со алкохол, цигари или да се фрлат во многу работа. Зависните супстанции секако не се решение. Но, дали е во ред ако маж или жена се обидат брзо да го одвлечат вниманието со нов партнер или афера? Убовна врска може всушност да ви помогне да ја поминете фазата на тага. Може да даде самодоверба и радост. Јунг вели: "Размисли, дали е оваа афера утеха? Добро е. Или треба само да прикрие нешто? Тоа нема да ве одведе никаде".

Војната на розите само боли

Експертот исто така советува да не се втурнува во цинизам или војна на розите: „Ова само на себе си штети“. Многу подобро, направете попис! Што згрешив? Дали партнерот беше во право за некои од наводите? Дали мојот избор за партнер беше погрешен од самиот почеток? Дали ги скривме нашите проблеми зад работата? Дали децата не држеа заедно толку долго? Паровите со деца заедно не само што треба да се обноват по разделбата, туку треба да им помогнат на децата да не страдаат или страдаат што е можно помалку од новата ситуација.

„Ако не погледнете наназад во врската, влечете ги вашите сопствени грешки во следното партнерство“, објаснува Јунг. Терапевтот известува од пракса: „whoените кои имале хипотермичен татко често бараат слично плетен партнер и повторно страдаат“. Таквиот образец на однесување треба да се прекрши. Истото важи и за маж кој, на пример, ја избира својата партнерка главно поради нејзиниот изглед. Таа треба да биде секси - но дали може да ми даде и топлина и поддршка?

Потребно е многу храброст да раскинете

Одвојувањето бара храброст - многу храброст. Јас веќе не сум сопруг на Стефи. Јас веќе не сум сопруга на Бернд. Кој сум јас всушност? Што сакам Со што го поминувам слободното време? Погледнете ја новата фаза од животот како можност повторно да се откриете.

"Во добра врска, двајцата партнери имаат суверенитет над себе. Во нефункционално партнерство, еден од двајцата често ги потчинува неговите желби", вели Јунг. Сега им е особено важно повторно да имаат свои проекти, да се сретнат со своите пријатели. „Само кога можам да живеам без тебе, можам да живеам со тебе“ - Јунг понекогаш им го предлага ова на своите пациенти.

Stayе останеме пријатели?

И ве молам: Не ставајте ја loveубовта под општо сомневање. Воспоставете мир - со бившата и со самите себе. „Останувате во брак со себе цел живот“, вели експертот. Можете навистина да се помирите со поранешниот, ако тоа е можно. Ако другиот не е подготвен, навистина не мора да добиете крвав нос. Потребни се двајца за да се согласите - внатрешно може да си простите. Знаењето дека сте му простиле на другиот може да биде многу ослободувачко.

„Постои магија својствена за секој почеток што не штити и ни помага да живееме“, веќе знаеше Херман Хесе. Ова секако важи и за времето по една (несреќна) врска. Партнерството се распаѓа само кога веќе не е добро. И затоа можете да застанете во одреден момент, да жалите за времето заедно и да започнете да живеете повторно. И да сакаш.