Психологија Како да научите да си простувате на себе си ›

Да простиме е да прифатиме дека сме грешни. Но, пред тоа да успее, треба повторно да се запознаеме себеси.

Знам дека нешто е моја вина. Во минатото ги повредив луѓето со своето однесување и ги оставив сами со тоа. Барав брзи решенија и избегав од проблемите. Имам голем проблем со оваа реализација затоа што повеќе не одговара на моето сегашно јас.

Вината е како дух секогаш покрај нас. Откако ќе го наполниме, може да не прогонува цел живот. Не ретко, кога и да сонуваме за тоа, сетете се на тоа, ние чуваме незадоволство кон нас, можеби дури и аверзија. Како можев да бидам вака? Зошто не се однесував подобро?

Да се помириме со нашето минато е еден од најтешките камења што лежи на нашиот пат. Но, ако не успееме да се ослободиме од чувството на вина, не само што ќе стагнираме, туку и ги отежнува нашите односи со други луѓе.

Како се јавуваат чувства на вина?

Секој развива повеќе или помалку изразена свест за лошо дело во текот на својот живот. И мислата: грешките се лоши. Ова го учиме на училиште, дома, преку нашиот систем на правда. Секој што ќе згреши мора да биде казнет. Казната ја брише вината, така ја интернализиравме. Значи, ние самите се казнуваме - со чувство на вина.

И така, тие доаѓаат откако сме згрешиле, им нанесовме голема штета или ги занемаривме важните работи на другите. Тие исто така можат да се појават кога постапуваме спротивно на нашата личност - или нашата идеја за тоа. Оние кои се измачувани од вина сметаат дека нешто направиле како погрешно и се осудуваат себеси заради тоа како личност.

Честопати ова оди рака под рака со бесконечно субјуктивно бинго: ако имав, ако имав, можев. Како што пишува психологот Дорис Волф, чувството на вина воопшто не е вистинско чувство - тоа е само заклучок и проценка на нашите постапки.

Како можеме да се справиме со емоционалниот стрес на порелаксиран начин

Чувството на вина има различни предизвикувачи и се јавува во различен степен. Спектарот е огромен. Екстремен пример што намерно го оставам без пресуда: Имам некој во мојот круг на познаници кој беше одговорен за сообраќајна несреќа пред неколку години во која загинаа две лица. Долго време водеше живот со вина што не можеше да се поправи за него - и последователно со циклус на сомневање во себе. Тешко му беше да најде мир затоа што секогаш се прашуваше себеси: Дали сум го прокоцкал своето право на живот како личност? Може ли да се смеам - или тоа би било непочитување кон жртвите? Со нив сигурно можеме да ги разбереме овие чувства на вина. Сосема различен од овој пример: некој влегува во несмасен разговор, зборува нешто погрешно додека е под дејство на алкохол и потоа се чувствува виновен со денови - верувајќи дека ја повредил другата личност.

Иако ова се чини како тривијалност во споредба, и двајцата имаат лошо каење и се чувствуваат заробени подолго време. Тежината на вината влијае на двајцата различно - но чувството на вина работи според истата шема. И дури и ако тоа не изгледа можно, овој образец може да се сруши.

Како да си простите

Без оглед на тоа зошто се јавуваат, според психологот Волф треба да интернализираме една работа: Чувството на вина е бескорисно. Сомнежите со кои се казнуваме не го поништуваат она што сме го сториле, ниту ги избегнуваат идните грешки, ниту пак се исправуваат. Напротив: силното чувство на вина е нездраво, има негативно влијание врз нашите животи и врски. Тие ја раскинуваат раната одново секој ден, не носат напред, не фрлаат во циклус на размножување. Ние секогаш се фокусираме на себе и на нашата вина и, згора на тоа, се правиме манипулативни затоа што повеќе не се почитуваме себеси.

Проблемот со процесот на самопростување не е самата вина, како што вели психоаналитичарот и експерт за траума Луис Реддеман, туку чувството на вина. Оние кои нека паднат во нив се заглавени во минатото, не сметаат дека вреди да живеат добар живот, бараат постојана само-казна. Особено е тешко да се отфрли тоа затоа што мора да признаеме дека како луѓе сме ограничено суштество што прави грешки. „Според мое искуство, она што ние луѓето е најтешко да го прифатиме е нашата сопствена немоќ“, вели Реддеман. Според експертот, треба да го свртиме погледот и да се откажеме од надежта за подобро минато.

Самосочувство: Не биди толку силен кон себе

Но, тоа е токму суштината на работата: само ако ја прифатиме нашата грешност и разбереме дека грешката е резултат на многу околности и наша претпоставена неспособност да го сториме тоа, можеме да најдеме разумен начин да се справиме со нашата вина. Со покажување искрено покајание.

Затоа што оние кои покажуваат покајание, преземаат одговорност. Оние што покажуваат покајание, го препознаваат однесувањето како погрешно и жалат за тоа, но си простуваат. Оние кои покажуваат покајание, го напуштаат минатото, доаѓаат тука и сега и активно бараат начини да ги поправат или барем начини да ги поправат своите грешки во иднина избегнувајте.

За да си простиме, потребно е прво искрено размислување и патување во нас самите, до таму каде што навистина боли: сопственото минато. Бидејќи нашиот начин на справување со вината е силно поврзан со нашата слика за себе и самопочитта. Ние го земаме нашиот начин на справување со перформансите и грешките со нас уште од детството - и исто така поривот да се цениме помалку кога правиме грешки.

Авторот и блогер Стефан Вислер дава јасни упатства во пет чекори:

Признајте ја грешката: Наместо да се осудувате себе си, препознајте го проблемот и прифатете го.
Погледнете ги и вашите добри страни: Погледнете се како целина. Нашите постапки, однесување и грешки во минати ситуации не ја дефинираат нашата личност. Имаме јаки страни и тие не треба да се кријат од себе.
Напишете си писмо: Овој процес може да се снима и во писмена форма. Тоа ја поедноставува обработката.
Биди добар со себе: Не е апсурдно да се тешите како утешителни пријатели.
Пристигнете во сегашноста: Да се пуштиме, да пристигнеме сега и да работиме како да го искористиме максимумот од животот.

Оние кои ја обучуваат способноста да се дружат добро со личноста во себе и се обидуваат да бидат пријател на себе, кој исто така ги фали, ќе се запознаат повторно и полесно ќе простат. Бидејќи, според психологот Волф, важно е да не ги заборавиме позитивните аспекти на нашата личност. Тогаш можеме да си речеме: Знам дека сум виновен за нешто, но си простив на своите грешки. Сега ќе се погрижам да не го сторам тоа повторно.

Во нашата серија „Како да се пронајдете“ се занимаваме како да се справите во овој брз свет. Како да станам посреќен? Како да се ослободам од штетните мисловни обрасци? За триковите - ние ги нарекуваме психохакни - се занимаваме со вообичаени студии и методи и интервјуираме експерти.

До Екерт

Andивее и работи во Берлин. Се занимава со дезинформација, злоупотреба на моќ, екстремно и ново право. Дали имате совети за истражување? Испратете му ги шифрирани преку PGP или Threema.