Психологија сакајќи се себе си - како да го направам тоа
Сакајте се - како да го направам тоа?
БРИГИТНА:ЕНА: Сите знаеме дека: Можеме да бидеме прекрасно дарежливи и попустливи со другите, но сме строги и немилосрдни со самите себе. Како ја објаснувате оваа противречност? Кристин Неф: Ние веруваме дека мора постојано да се форсираме за да ги организираме нашите животи. Дајте се од себе! Не застанувај! Секогаш извлекувајте го најдоброто од себе! Тоа е пораката што ни ја пренесува општеството за достигнување. Ние потсвесно се плашиме дека нашите животи ќе одат надолу ако сме премногу kindубезни кон нас самите. Со другите го немаме овој страв.
Зошто да не? Ако другарка збунела презентација и потоа вербално се малтретирала, лесно е да ја утешам и да и кажам: Не е толку лошо. И, тоа е она што всушност мислам. Од друга страна, ако паднам на предавање, се чувствувам загрозено. Веднаш штом ќе се случи нешто страшно, програмата за борба-лет започнува во телото. Оваа програма за преживување датира од времето кога дивите животни беа наша најголема закана. Тоа ни овозможи да избегаме или да напаѓаме одеднаш. На емоционално ниво, доживуваме мала грешка исто толку драматично како да станува збор за живот и смрт. Нашата програма за биолошко преживување ни сигнализира: борба или бегство. Кога сме самокритични, ги правиме и двете. Ние сме напаѓачи и жртви во исто време.
Но, со тоа се блокираме целосно. Затоа што го збунува нашиот систем. Едвај сме во состојба да се тргнеме настрана и да ја видиме поголемата слика. Се губиме во чувството дека не сме доволно добри и не можеме да престанеме да се благодетираме за тоа. Самокритиката ни дава чувство на враќање на контролата над себе и ситуацијата: Ако се обидам повеќе и работам напорно на себе, ова нема да ми се случи повеќе.
Што секако е илузија. Можеме да влијаеме многу, но не и на сè. Не можеме да бидеме совршени и сметаме дека е крајно тешко да го прифатиме тоа, дури и ако можеме тоа да го разбереме во нашите глави. Емоционално, многу е страшно да признаеме дека не контролираме целосно себеси и нашите животи. Постојано велејќи си: морам, треба, ќе ја задржам илузијата за контрола.
„Сметаме дека е сосема нормално дека внатрешно си плескаме едни на други.
Која е алтернативата? Наместо да се нарачуваме околу себеси во овој строг тон на команда, можеме да се обидеме да зборуваме едни со други на lovingубовен и охрабрувачки начин. Но, тоа ни изгледа чудно. Сметаме дека е сосема нормално дека внатрешно си плескаме едни на други. Идејата за гушкање - фигуративно кажано - ни се чини апсурдна. Самосочувство значи дека ги разбираме нашите слабости и неуспеси наместо да ги осудуваме.
Звучи одлично, но како функционира тоа? Со правење на свесен избор да пробате нешто ново. Многу малку научиле од своите родители како да си дадат сочувство. Ако не го научивме како деца, мора да го правиме како возрасни. На почетокот може да се чувствува како да учиме странски јазик. На пример, можам да си кажам: Она што ми треба сега е дружеlубивост и грижа со lovingубов. Јас сум тој што најдобро може да се погрижи за тоа затоа што секогаш сум таму. За среќа, имаме и други луѓе кои добро знаат со нас, но тие не се секогаш достапни или едноставно не се расположени да не расположат.
И дури и ако тие го сторат тоа - понекогаш дури и не дозволуваме поддршка да стигне до нас. Некој не комплиментира за одличниот фустан или говорот и ние велиме: Но, мојот стомак изгледа премногу дебел во него. Или: Предавањето беше во ред, но почетокот беше тотално погрешен. Треба да го препознаеме страдањето што си го нанесуваме на себе со нашето самоосудување и да избереме друг пат. И потоа вежбајте одново и одново.
Но, зарем понекогаш не е важно да гледам критички на своето однесување? Ако секогаш велам да и амин на сè, не се шегувам? Самосочувствувањето не е дозвола за пуштање себе си, ниту пак е самозадоволување. Сочувствителните родители ги охрабруваат своите деца да јадат овошје и зеленчук и да легнат на време. Тие забрануваат трета топка сладолед. Дел од сочувството е поставување граници. И, тоа исто така важи и за тоа како се справуваме со самите себе. Ако некое однесување е штетно на долг рок, тоа нема никаква врска со самосочувството. Самосочувството исто така не е его патување, како што многумина погрешно претпоставуваат. Самокритиката, од друга страна, е многу егоцентрична. Ако постојано си велам што не правам добро и колку е страшно, едноставно кружам околу себе и ги немам другите во поглед.
Womenените се природно надарени со сочувство
Потоа се стремиме кон драма. Ние се сфаќаме премногу сериозно. Нашата перцепција се стеснува и ние сме само фиксирани на незгодната забелешка што се лизна или двата килограми што ги имаме премногу. Ние се идентификуваме целосно со нашиот проблем, целата наша слика за себе е одредена од тоа, тоа не нè прави точно симпатични. Драмата е суштински елемент на самокритиката. Самосочувството е далеку помалку спектакуларно и затоа е сè поефикасно. Во внатрешна состојба на прифаќање и охрабрување, полесно е да се донесат добри одлуки и да се најде интелигентно решение за проблем, барем тоа е моето искуство.
Всушност, жените треба да бидат предодредени за сочувство. На крајот на краиштата, ние поминуваме голем дел од нашите животи грижејќи се за другите. Всушност, жените се природно надарени за сочувство. Тие знаат да бидат kindубезни, поддржувачки и негувачки. Она што сè уште ни недостасува е дозвола да ги дадеме овие квалитети на самите себе. Womenените се научени да ги оставаат своите потреби настрана.
Се смета за себично да се грижите за себе. Всушност, тоа е обратно. Колку сме повеќе свесни за себе, толку подобро се храниме, толку повеќе внатрешни ресурси треба да ја завршиме својата работа добро и да се грижиме за другите. И уште нешто: фактот дека се однесуваме многу полошо од другите, создава чувство на разделба. И обратно, кога ќе се вклучам во циклусот на сочувство и грижа, се јавува чувство на поврзаност. Тогаш признавам дека сум исто толку човечко суштество со недостатоци и несовршености како и сите други. Без приврзаност, самосочувството всушност може да се лизне во самоцентричност или самосожалување.
Која е разликата помеѓу самосожалување и самосожалување? Јас можам да го објаснам со пример. Имам аутистичен син кој врескаше многу како дете. Кога имаше едно од неговите лудила на игралиштето и сите зјапаа во мене, за малку ќе потонев во самосожалување. Зошто сите други мајки имаат слатки, совршени мали деца, кои играат мирно на песок, освен мене? Зошто го имам толку тешко? Зошто животот е толку неправеден? Но, тогаш се сетив дека и другите мајки веројатно имаа некаква неволја, можеби имаат проблеми со пари или здравствени проблеми. Оваа промена на перспективата направи чуда. Веднаш престанав да жалам за себе. Наместо тоа, си реков: да се биде мајка значи да се надминат тешкотиите. Имам аутистичен син, другите имаат различни предизвици. Ова создаде чувство на поврзаност со другите мајки, пред да бидам изолирана.
„Самосочувството е добар пријател кој никогаш не те напушта.
Вие пишувате во вашата книга: „Самосочувствувањето скокнува во кршење токму во моментот кога самопочитта нè разочара кога се бориме и ни треба помош“. Може да кажете дека самосочувството е добар пријател кој никогаш не ве напушта. Самопочитта, од друга страна, е пријател за добро време, кој е присутен само во добри времиња. Но, особено кога сме во неволја, потребна ни е сигурна поддршка. Самосочувството е секогаш достапно за нас. Не станува збор за глава, туку за квалитет на срцето.
И, како можам да ги активирам во тешка ситуација? На пример, ако сум загрижен или вознемирен и ги ставам рацете на моето срце и си кажам неколку убави зборови, веднаш се чувствувам многу подобро. Кога сум сам, можам да ја погалам раката или лицето, или нежно да го трешам телото. Во канцеларијата, можам да ги прекрстам рацете на безбеден начин и да се исцедам нежно.
Дали е тоа сè? Работи толку едноставно? Всушност е изненадувачки лесно да се активира системот на окситоцин во мозокот, кој е одговорен за чувството на топлина и безбедност, со мали гестови. Убавата работа е: Никој не мора да забележи. Можеме да поминеме од напнато на добро за неколку секунди.
Но, кога веќе почнав да се колнам, наместо да се грижам за себе? Не е важно. Клучно е дури и да забележиме што правиме. Затоа, внимателноста е важен дел од самосочувството. Ако го разбереме и препознаеме механизмот, можеме да си речеме: Аха, се чувствувам загрозено сега, започнува мојата програма за преживување, но можам да го притиснам копчето стоп и да го активирам системот за внатрешна грижа за себе. Тогаш имам многу повеќе можности за дејствување. Ако заглавам во режимот на преживување, сè што можам да сторам е да се борам, да побегнам или да играм мртва.
Мојот впечаток е дека копнежот за повеќе lovingубовен начин на справување со самите себе се зголемува со возраста. Дали треба прво да остариме за да имаме време и простор за самосочувство? На крајот на краиштата, самосочувството не е прашање на време, бидејќи грижата за lovingубовта не чини повеќе време отколку само злоупотребата. Сепак, просторот за сочувство се зголемува како што старееме. Сè додека имаме мали деца, нашето внимание е повеќе кон нив отколку кон нас самите. Во одреден момент си дозволуваме да се грижиме за себе. Во најдобар случај, стануваме помудри и позрели и откриваме дека програмата за самокритика нè направи несреќни. Долго време мислиме дека кога го направив овој потег во кариерата, изгубив пет килограми и работев низ моето детство, тогаш конечно сè ќе биде добро, и во одреден момент ќе ни се појави дека оваа постојана самооптимизација не нè носи таму каде што сакаме да бидеме. Секако не случајно 70 проценти од учесниците во нашата работилница се жени над 40 години.
Во исто време, ни треба самосочувство поитно отколку порано затоа што треба да се справиме со многу загуби. Буквално сме принудени да практикуваме самосочувство, инаку ќе стане горчливо. Сега имам 46 години, јасно е дека веројатно поминав повеќе од половина од мојот живот. Ова е исто така поврзано со болка. Од друга страна, денес се чувствувам многу поисполнето отколку што се чувствував кога бев во раните 20-ти, кога се обидував да изградам кариера и конечно да најдам среќна loveубовна врска. До средината на 30-тите години, главниот фокус е насочен кон предизвиците поврзани со самодовербата. Дали сум доволно привлечен Дали сум доволно добар во работата? Може ли да имам кариера?
И од 40? Тогаш веќе не се дефинираме само преку успех и привлечност. Всушност, потребна ни е и сочувство за да можеме да живееме добро со брчките и килограмите. Но, во исто време, имаме и повеќе внатрешни ресурси за тоа, бидејќи животот се чувствува заокружен и побогат. Womenените над 40 години работат помалку според конвенциите и имаат поголема храброст да го следат својот пат. Знаеме дека кога се сомневаме, не ни треба нова чанта, туку поголемо внимание или внатрешна дозвола за да направиме повеќе паузи.
Која е вашата најголема пречка кога се обидувате да вежбате самосочувство? Можам прилично да се вознемирам и да се лутам кога ќе се стресам. Справувањето со тоа е секогаш борба за мене. Без оглед колку самосочувство можам да вежбам, овој модел едноставно изгледа неуништлив. Ако сум целосно искрен, има дел од мене кој смета дека ако убаво практикувам самосочувство, еден ден сепак ќе станам светец. Ovingубовен, kindубезен, избалансиран, мудар. Но, самосочувството не е друга форма на само-подобрување. Затоа што ако се надеваме дека конечно ќе станеме совршени со тоа, ќе ја играме старата игра под ново име. Но, станува збор за радикално самоприфаќање.
За понатамошно читање "Самосочувство. Како се помируваме со слабостите и стануваме најдобри пријатели" од Кристин Неф (384 страници, 19,99 евра, Каилаш)