Расправија во партнерство Како паровите учат правилно да се расправаат
Споровите во партнерството се важни и корисни - но само ако расправиите се држат до правилата на играта. Кои се овие и зошто врската не работи без дипломатија, објаснува советникот за двојки д-р. Волфганг Кругер од Берлин.
Купидон ја шутира својата стрела и потоа го напушта теренот. Она што останува е двајца loversубовници кои, по првичните highубовни издигнувања, повторно се враќаат на земја. Таа сфаќа дека нејзиниот принц од соништата повеќе не ја чита секоја желба во нејзините очи, туку ги остава неговите чорапи да лежат наоколу. Тој, за возврат, мора да гледа како неговата дама на срце мутира во империјан стенкање. „Душо, мора да разговараме!“ Но, како го правиш тоа правилно?
Споровите ги продлабочуваат меѓучовечките односи
Без разлика дали се домаќинства или деца - конфликтите во партнерството се повторуваат, д-р. Волфганг Кругер од Берлин. Тој е психолог, советник за парови и автор на книги. „Парадоксот е да, вие знаете дека ништо не се менува ако постојано држите предавања и го прекорувате вашиот партнер. Но, наместо да застанеме, ние само ставаме повеќе дрва на огнот “, вели експертот. Резултатот е: Тонот станува сè посилен со текот на годините, разговорите стануваат позаситни. И во одреден момент му се заканувате на вашиот партнер: „Ако не го смените тоа, ќе раскинам!“
Расправијата во партнерството има совршена смисла. Интерперсоналните односи се продлабочуваат затоа што подобро го запознавате партнерот во конфликтот, неговите желби, очекувања и потреби. Исто така, промовира личен развој. „Но, тоа работи само ако се следат одредени правила“, вели др. Кругер. Подолу објаснува на што треба да обрнат внимание мажите и жените.
Причините за jeубомора обично лежат во детството
Jeубомора - чувство како 1000 штипки. Во својата блага форма, jeубомората е нормална, па дури и добра за loveубовта. Но, исто така може да ве полуди.
1. Оставете лутина да помине, а потоа разговарајте
За расправијата да помине добро, расположението прво мора да биде исправно. Ако стоите лут пред вашиот партнер бидејќи тој не ја расчистувал масата за појадок повторно и повторно, треба да ја гризете усната и да ја напуштите просторијата. Соочувањето со партнерот со проблемот во афектот има тенденција да го направи спротивното - тој се чувствува претерано и се затвора. Совет: направете кратка прошетка или состанете се со вашиот најдобар пријател за да добиете други мисли.
2. Осврнувајте само на една точка одеднаш
Не го започнувајте разговорот со цела листа. Пред да го направите ова, размислете за: која е главната поента што ми пречи? Откако ќе го дефинирате за себе, треба да го решите само овој проблем. Сè друго е поразително за партнерот и тој има чувство дека прави се што е во ред. Д-р Кругер: „За партнерство е потребна и дипломатија. Рече тоа, морам да научам да ги задржувам конфликтите и повремено да замолчам. И можете да го обучите тоа “.
3. Избегнувајте генерализации
„Чорапите секогаш ги оставате да лежат наоколу“ или „Никогаш не ја средувате кујната“ се реченици што треба да се избегнуваат секогаш кога е можно. Ваквите генерализации имаат само ефект дека партнерот веднаш се вклучува во рикверц - тогаш веќе сте изгубиле.
4. Користете реченици во прво лице
„Многу ме повреди кога ќе ...“ Отворено споделете ги вашите чувства зборувајќи од перспектива од прво лице. Партнерот можеби дури и не е свесен зошто сте толку вознемирени.
5. Воспоставете ситуација на победа
Целта на конфликтот мора да биде секој да победи. Дајте му на партнерот понуда: „Би сакал да смениш нешто. Те молам, кажи ми што да сменам за тебе. “На врските секогаш им треба баланс на моќ. Ако, на пример, партнерот се обиде да помогне повеќе во кујната, тој исто така има право да побара нешто од вас - слично на коалициските преговори.
6. Не помеѓу вратата и шарката
Многу расправии честопати започнуваат во невозможни моменти, како на пример пред спиење. Д-р Кругер: „Во околу 80 проценти од случаите, жените се тие што започнуваат вакви разговори. Мажот е презаситен со тоа. “Во тој случај, жената треба да прифати ако сака да го прекине разговорот. Бидејќи партнерот има право да се подготви за разговорот.
7. Само расправајте се насамо
Ако е можно, водете го спорот во приватна просторија и само приватно. Ова е особено точно кога имате деца. Во принцип, двојката не треба да ги решава своите конфликти пред децата.
8. Започнете со пофалби
Многу е важно да се каже што е исто така добро во изминатите неколку години. Признавањето предизвикува партнерот во конфликт да се отвори повеќе и на тој начин да слуша подобро - најдобро да се послужи со џган хумор. На пример, вака: „Слушај, душо, прекрасно е како ме масираш. Но, како ја напуштате масата за појадок е гранично. Ако сепак го сторивте тоа, ќе бидете божествени. Тоа би било скоро неподносливо, но сепак посакувам да беше “.
Loveубов во секојдневниот живот
„Растојанието создава (повторно) близина“
Основниот проблем на многу парови е што едниот од двајцата - честопати жената - е секогаш тука за другиот. Ова на другата личност му дава чувство: не треба да се трудам, мојот партнер е секогаш таму. Неопходно е да се пробие оваа сигурност. „Станувајќи понезависни, будите копнеж и автоматски станувате попривлечни за вашиот партнер“, вели експертот. На пример, повторно редовно запознавајте ги пријателите. И зошто да не си одиш неколку дена со твојата најдобра пријателка?
Обрнете внимание на вашите сопствени потреби
Фокус на смена: Престанете да се грижите постојано за врската и партнерот. Наместо тоа, повторно преместете го центарот на вашиот живот навнатре. Повторно откријте ги сопствените потреби. Запрашајте се: кои се моите цели? Моите соништа? И што занемарив во изминатите пет години?
Дајте повеќе признание
„Лошата работа не е во тоа што сексот станува сè помалку со текот на времето, туку во признавањето“, вели др. Кругер. Во секојдневниот живот, треба многу повеќе да се потенцира позитивното. Aубовно писмо, пост-тоа или вашиот омилен цвет - дури и надвор од Денот на вineубените - прави чуда во долгорочна врска.