Романија, земјата на најсиромашните дебели луѓе во светот Евениментул Зилеи
Автор: Габриел Дијакону/Датум на објавување: 06-06-2015 06:06
Зошто ставаме јодирана сол во храната? Хималаја - пена од црна или розова или морска сол, од океанот. Јод и тоа, понекогаш. Не можете да најдете друг во продавницата. Како и да е, нашата сол од Словениќ-Прахова или онаа од Прајд, со која живееја луѓето, уште од Дакиите, веќе не е добра?
Имаше време кога пастата од конзервирана паштета од црн дроб, еднаш отворена, потемнета по два дена. Денес е исто толку розово по десет дена. Кога летото салама беше ставено во плакарот, исушете го и, по магијата на стомакот, периодично го сечете, директно од закачалката. Ве задржа две сесии и една задоцнета. Кога јапонската храна значеше „такамури“ - познатиот „пилешки прибор за јадење“ и, ако имавте среќа, живеевте со „Без оброк без риба!“. Кога го ставив месото на сојата, а значењето на фразата „земи го“ беше „да не го земе некој пред мене“. Млечни опашки. Јајца опашки. Опашки чорба од зеленчук во конзерва, таа пеколна магма во која протеинот обично беше желатин од коски. Со мумифицираниот „Eugenii“ и, ако сте господар, бисквитите Chindia… Денес, се префрливме на ново поглавје, за оние кои, да речеме, јадат нездраво: масовно хранење!
Дебели резерви на трајно гладна нација
Во 1990 година, во Романија, повеќето луѓе ги влечеше прстен, затворен на последната дупка во ременот. Но, ние се сменивме. И не мора на подобро. Иако, барем денес, немавме глад за деца родени во комунистичкиот гулаг што го гледате денес, спокојно, додека ја шетаат својата опрема низ супермаркет, додека ја туркаат количката за закуска додека одмараат стомак рачка. Од нечистотијата на детството воскреснавме и од генерација на генерација се собравме, кои преку ладилници, кои преку замрзнувачи, кои преку складирање на БЦА, резервираат достојни за атомска катаклизма. Да не снема! Да не се будиме голи од кикирики, семиња, мафини, колачи, пилешко и мисирка, свинско нога и говедско месо. Романија наиде на чудна форма на булимија. Таа едноставно не е нервозна. Тоа е најмногу досадно.
Мули за дебелина, потомци на „Рационална исхрана“ на Неа Нику
Меѓу поранешните неухранети, како што се очекуваше, се појави една чудна нова религија. Штом индексот на мангалот достигна, а потоа малку го надмина европскиот просек, мулите на дебелината не излегоа од никаде. Не зборуваме за лекари специјализирани за дијабетес или нутриционистички болести. Тие, сиромашните, беа фрлени во ѓубре од страна на фанатиците на здравиот живот. Вториот - иронија на иронијата - предложи враќање на палеолитот, кон потрошувачката на полева трева и горчлив корен. Weивеевме во темница со ладна храна затоа што немавме бензин во шишето. Тие доаѓаат денес и предлагаат, суверено, подобро да не готвиме воопшто. Подобро е да се јаде сурово, бидејќи термичкиот препарат ги согорува многу потребните витамини. Зошто да ставите ќофте, не знаевте дека имате рак и деменција од црвено месо? Зошто да јадеме компири? Зар веќе не сфативте дека тие се клубени, а клубени даваат туберкулоза? Дали се сеќавате на Минку, тој „Менгеле“ од комунистичкото здравје?
Алтернативна космогонија на искоренување
Како и нивните роднини на Вахабистите, прелатите на „специјалната“ исхрана, за подеднакво посебни луѓе, одат со трска низ виртуелниот саем и го опоменуваат, на секој чекор, кулинарниот морал. Listе наведат, од самиот почеток, оние болести на кои сте осудени да ги правите ако ја ставите устата на бонбоните: рак, Алцхајмерова болест, аутизам, рак повторно - не боли да кажете рак неколку пати во иста реченица, по што - очигледно, дебелина!
Дебелина… Тоа е, навистина, драматичен проблем на модерноста. А, нејзините причини се безброј, вклучително и прекумерниот внес на калории од наполнета храна. Далеку, сепак, не е виновна храната, туку начинот на живот. Ние работиме напорно, но залудно, ретко јадеме, многу, и повторно залудно. Вежбаме малку или воопшто не вежбаме и главните дневни атракции се телевизорот и аголната тераса. Разликата помеѓу автентичен нутриционист и нервоза на орторексија е суптилна, но значителна. Онаму каде нутриционистот излегува со здравствен модел, здравствениот одметник предлага алтернативна космогонија, заснована на натуропатија, но подоцна, целосно хистерична - алегорична во своите формулации. Ростопаска и глог имаат некои својства, но на социјалната мрежа има вистински билки на бесмртност. Манипулацијата се прави бестрашно, со страв како кама, да се фрли фиксирано на реброто на неверникот што јаде вродено.
Диети за слабеење на дебела влада
Еден по еден, луѓето што го сториле тоа, одат во ординацијата лекови над диети, скоро сите аберрентни, некои базирани на зелка, некои базирани на јајца и гамети, некои на глад, што - уште поопасно - користејќи „диетални“ производи што романската држава ги регулира премалку или ништо. Волшебните производи често ги промовираат дудуи или дудуци во одлична физичка форма, широко насмеани додека го ставаат вашиот отров во вашата виртуелна корпа, на Интернет. Ефтини пари, клиентот го знае тоа на прашањето; "Дали си луд?" на тоа е одговорено со: „Сè уште сте глупави!“. И за романската влада, благосостојбата на населението е само уште еден слоган, додека таа го собира својот данок за данок и го намалува ДДВ-то за храна. Свиткајте се, деца и изгаснете го! Ретко се гледаше ваква нечесна администрација на планетата при воспоставување исконски столбови на здравјето! Големиот успех на политичарите е што тие испумпаа масло во реклами со ограничена потрошувачка на шеќер, сол и маснотии.
„Не знам каков“ чај што ве спасува од смрт и ве става во болница
Пазете се од Светителот, направете антиципативен лек, бидејќи е подобро да се лекува миокарден инфаркт отколку да се спречи. Тука, во прашината на примарната профилакса, се развиваат спори на медицинска надградба, во временскиот прозорец пред првата консултација со лекарот, додека лекарите се вперени во прстот и се прават со јајце и оцет. Тоа е жестока битка, која разумните луѓе, и со одредена наука за книгата, ја губат. Затоа што ја немаат истата харизма. Тие немаат ист говор. И луѓето се исплашени. И кога сте исплашени, проголтате разни работи. После тоа, обично на почетокот на следниот месец, тие се "на диета". Купува уште еден смрдлив чај за да ги детоксицира. Тие ставаат уште неколку капсули со „ние не знаеме точно-во нив“, но во кои мора да има некои билки собрани од змии од ридовите на Тибет. Ставив уште еден круг пари на тегла протеини, кои само затоа што сонуваат да градат мускули, ќе одат таму.
Архангелите на среќата преку подвижништво ве убиваат со денови
А, катастрофата е на друго место каде што не сте сфатиле на почетокот. Има и луѓе кои исплашени до степен на делириум за тоа што талибанците предлагаат за исхрана, се откажуваат од јадење. Тие одат на диета санка се додека не достигнат 30 килограми. Додека не им паднат косата и забите. Додека не добијам кожа и коска. Додека не влезе во менопауза многу пред време. Додека нивните бубрези не бидат блокирани од гладни мускулни протеини. Затоа што - нели - маснотиите убиваат. Затоа што - нели - шеќерот е наш непријател. Никој не размислува за нив. Многу помалку архангелите на среќата преку подвиг.
Михнеа-Петру Перву е репортер