Separatelyивеењето одделно има придобивки од; Apartивеење заедно
ЛАТ - заеднички живот. Тоа значи: одделни станови, иако сте заедно. Што точно стои зад тоа и дали може односот со два стана да функционира уште подобро?
Генерации пред нас. Тие се в loveубија, се венчаа, имаа деца и направија удобен дом за себе. Денес сме послободни да го избереме нашиот начин на живот и врски. И тука започнува проблемот.
„LAT“ е името на алтернативата на заеднички стан. Тоа е една од оние нови германски кратенки со кои често се означуваат модерните форми на живот. „Ivingивеење заедно“ го опишува начинот на живот на паровите кои не живеат заедно.
Убиец во врска секој ден
Lивеење заедно, да, но без секојдневие и без дискусии за планини со садови и сушари. Оваа форма на партнерство е особено распространета во големите градови. Според студијата на германскиот институт за економски истражувања, процентот на ЛАТ парови се зголемил за 15 проценти во рок од 14 години, а за 70 проценти кај мажите над 38 години.
Што спасуваат ЛАТ паровите преку нивната просторна разделба - и што им недостасува? ЛАТ понекогаш се чини како компромис помеѓу слободниот живот и партнерството. Предност или неповолност за времетраењето и интензитетот на убовта?
Се разбира, постојат предности: Оние што живеат одделно, немаат заедничко секојдневие. Ако се сретнете со вашиот партнер, вие свесно договарате да се сретнете, избегнувајте секојдневие. Врската има еден вид карактер на запознавање. Тоа значи: останувате сами понекогаш кога се чувствувате индиспонирани. Без шминка - физички и психички - еден од партнерите не се соочува.
Психологот Волфганг Кругер смета дека ова не само како предности за врската. „Ако не живеете заедно, состаноците секогаш се изведуваат на одреден начин, вие се среќавате за да направите нешто. Тоа може да биде возбудливо и пријатно, но му недостасува средно ниво на блискост кога таа ја пишува даночната пријава и тој се грижи за храната во кујната.
Потоа се слушате, се среќавате кратко, се допирате, секој прави своја програма одново и одново, а сепак ве носи внатре присуството на другиот. Исклучително е утешно да се чувствувате дека вашиот партнер е таму - ова само доведува до чувство на благосостојба, чувство да бидете во добри раце, што тешко дека знаете кога не живеете заедно “.
Причина за одделни станови: Страв од премногу блискост
ЛАТ-врските честопати се поневрзани и нестабилни од оние на паровите кои живеат заедно. Студија на германскиот институт за економски истражувања покажа дека овие парови се разделуваат почесто отколку паровите кои живеат заедно. 50 проценти пауза во рок од шест години. Ова е помалку затоа што партнерите се помалку задоволни во овие односи отколку затоа што е полесно да се разделите ако веќе живеете одделно.
Оние кои живеат сами често имаат голема социјална средина и се навикнати да стојат на свои нозе. Ако живеете со вашиот партнер, сепак, споделувате задачи и грижи во секојдневниот живот - и тоа поврзува. Волфганг Кругер исто така го потврдува ова: „Создава врска кога секој ден појадувате заедно, а потоа заедно ја чувате градината и купувајте. И насликај ги прозорците “.
Заеднички стан = поголем потенцијал за полемика?
Но, заеднички стан, исто така, носи поголем потенцијал за полемика отколку вашите четири wallsида. Перење алишта, чистење на бања - одеднаш треба да разговарате со вашата сакана за валкани алишта и не е невообичаено жените конечно да сфатат дека нивниот партнер се претставил почисто отколку што навистина е. Сега, кога живеете заедно, паѓаат едните или другите превези и алергии за чистење и други чудаци доаѓаат до израз.
Ова често доведува до конфликти. Волфганг Кругер објаснува: „И одеднаш прашањето за пушење или ред станува општо прашање во врската. Таа се обидува да го промени, тој му се спротивставува и блискоста се повеќе се топи “.
Земајќи ги предвид едни со други, правејќи компромиси - психологот смета дека ова е важна задача за секој пар што може да расте: „Lивотот заедно е крајно задача за соработка. На пример, мора да ги поделите домашните работи “.
Поконтроверзни теми, малку можности за повлекување - проблеми што ЛАТ-паровите ги немаат. Ако имаат спор, тие можат да се повлечат во различни станови. „Ова може да биде релаксирачко за обете страни, затоа што повторно пристапувате кон другата кога конфликтот малку ќе се смири“, вели Волфганг Кругер. Но, секако постои и опасност да се избегне. „Ако живеете заедно во стан, мора да разговарате едни со други во одреден момент.“ Затоа, ваквите парови често се поспособни за конфликт.
Одделни станови создаваат слобода
Времето што разделените партнери го имаат за себе е многу поголемо од времето на паровите кои живеат заедно. Кругер: „Ако не живеете заедно, автоматски има времиња на растојание. Обично се гледате само за време на викендот, а можеби и во среда. Тогаш може да се јавите половина час секоја вечер, но во спротивно секој прави нешто за себе. Секој има на располагање повеќе од половина од слободното време, потребата за слобода е исполнета “.
Ако се соберете заедно, тоа е огромен рез. Одеднаш се гледате викендот од утро до вечер. Волфганг Кругер вели: „Секој мора да ги почитува меѓусебните идиосинкразии без да се откажува од сопствените потреби. И двајцата треба да најдат начин да се приближат едни кон други, а тоа е можно само ако некој направи компромис. Потребен ви е многу хумор за да не ве нервираат постојано другата личност. “На крајот на краиштата, прашање е што сакате: Дали ја цените кохезијата и блискоста, или дали независноста и автономијата се поважни.
Близина со повлекување
Со целата блискост во заеднички стан, треба исто така отворено да се зборува за можноста да се биде сам. „Тоа е многу централно прашање“, потврдува Волфганг Кругер. „Секој треба да има свое повлекување.“ Заедничка спална соба, кревет, биро и гардероба - тоа е повеќе за напредните „луѓе кои живеат заедно“.
Подобро е да започнете со две спални и подоцна да го промените распоредот на собата во корист на заедничката спална соба отколку обратно. Последователното „оддалечување“ во секој случај би претставувало пукнатина за среќата во партнерството во рамките на вашите четири wallsида.
Одделни станови за поголема страст
Пријатни часови на софата и спиење покрај вашата сакана секоја вечер - многу синглови веруваат дека имате повеќе секс кога живеете заедно. Но, реалноста изгледа поинаку. „Во секој случај, истражувањето на Универзитетскиот колеџ во Лондон покажа дека жените тогаш имаат помала желба за секс, додека кај мажите се зголемува“, вели Волфганг Кругер.
„Она што особено им пречи на жените е што мажите честопати престануваат да рекламираат кога ќе се вселат заедно“. Во одреден момент, наместо да си кажете нешто убаво едни на други, вие само може да разговарате за тоа кој оди на шопинг и кој го симнува ѓубре.
Вака работи со соживот
Сепак, заедничкиот живот не е осуден на неуспех. Но, напротив. Социјалниот професор Ласло А. Васковиќ исто така воспоставува позитивно салдо. За шест години набудувал 900 германски парови кои живееле заедно. Волфганг Кругер објаснува: „Само една третина од паровите се разделија на крајот од пробниот период.
Но, скоро две третини конечно беа во брак или сакаа да стапат во брак. Типичен развој на заедничкиот живот не е дека има премногу далечина, туку дека конечно се венчате. Очигледно, односите стануваат постабилни кога живеете заедно “.
Мажите имаат повеќе проблеми отколку жените
И, експертот направи уште една интересна опсервација, што треба да изненади неколку жени: „Се чини дека живеењето раздвоено, особено за мажите, кои во денешно време сакаат да се преселат заедно многу побрзо од жените. Според истражувањето на ElitePartner, секој втор маж би сакал да живее со својата партнерка по само неколку месеци, додека жените имаат двоумење “.
Никој не смее да брза да застане пред својата сакана со куферот. Бидејќи правилото број еден кога се преселувате заедно е: Немојте да се преселувате со него или неа, туку заедно започнете нешто ново.
Совет за книга:
Волфганг Кругер: Слободен простор за убов
Близина и оддалеченост во партнерството
Креуз Верлаг, 14,95 часот
Купете сега овде директно на Амазон. *
И, ако тоа мора да биде стан на партнер, треба барем да се редизајнира така што вклучениот партнер не се чувствува како посетител кој се толерира. „Ако барате нов стан, тоа има предност што симболично го правите новиот почеток“, вели Волфганг Кругер.
Тоа би бил идеален почеток со исти услови и можности за учество на двајцата партнери. Особено што заедничкото планирање и барањето стан може да бидат истоштувачки и обединувачки. „Одвојте време за да планирате“, советува Волфганг Кругер, „бидејќи заедничкото преселување е еден од првите големи тестови за соработка за еден пар“.