Шафкопфвиц - Шафкопффшуле
Годишнините
Од училишните денови, 4 пријатели се среќавале еднаш годишно за да гледаат овци.
На 50-годишнината се постави прашањето, како и секогаш: во која економија одиме оваа година? Како и секогаш, Франц предложи „Гема во Линд, раздвижената Тамара ќе ти служи“.
Речено и готово.
По повод 60-годишнината, Франц веднаш рече „Gemma in Lindd Linde, има добро печено свинско месо“.
Речено и готово.
По повод 70-годишнината, Франц рече „Гема во Линд, таму можам да одам со ролатор“.
Речено и готово.
На 80-годишнината, Франц рече „Гема во Линд, никогаш немало“.
. рече и стори.
Продавач на бродоломци на овци
Потонат брод, фанатичен играч со глави овци со години е заглавен на осамен остров. Еден ден тој забележа сјај на хоризонтот кој полека се приближува. „Тоа не може да биде брод? тој мисли. „Ни тоа не е риба ...“ Конечно, од брановите се појавува убава жена во костум за нуркање затегнат! Човекот не може да им верува на своите очи: „Како стигнавте овде?“ Insteadената наместо да одговори, го отвора левиот џеб од нејзиниот костум, вади кутија цигари и му нуди една. Се разбира, тој сака да го зема: "О, фантастично - со години не пушам цигара!" Следно, го отвора десниот џеб од нејзиниот костум и извади шише виски. Тој пие долг пијалок: „Леле - добро е! Мислам дека сонувам ... ”beената го смалува и почнува да го отвора предниот патент од нејзиниот костум за нуркање:„ Добро, имам уште една работа да понудам… “. Човекот не може да поверува во својата среќа: „Не, тоа не е можно! Не кажувај дека си донел и игра со овца со глава! “
Пастор и игра со карти
Пасторот се спротивстави на порокот на играта со карти од говорницата: „Срамота е колку драгоцено време се троши со тоа!“ Потоа, некој од задниот ред на клупата вика: „Да, особено кога мешаш!“
Петстотини евра васпит
„Господар, дали јас пијав навистина петстотини евра минатата ноќ и васпитирав во Шафкопфа? "Дес кон и леида само потврдувам." „Фала му на Бога, мислев дека ги изгубив парите.
Последниот бод
Четворица пријатели од главата на овците седат на играта. 80-годишниот земјоделец Хубер моментално свири брзо соло. На средина на играта одеднаш го зграпчува срцето и паѓа мртов од столицата. Картите му паѓаат од рака. Останатите играчи не ја пропуштаат оваа можност и погледнете ги преостанатите карти. Мајер Хиас вели дека е малку притаен: „да, мој, тој и онака никогаш нема да го лизга“.
(од St. Стубер)
Адам и Ева веќе имаат . . . .
Адам и Ева веќе имаат. . . .:
Шафкопф мора да биде постар отколку што мислиме. Според непотврдена традиција, Адам и Ева веќе ги знаеле имињата на боите на картите. Еден ден во рајот, кога Адам ја однел Ева во срцето, таа му дала aвонче, по што тој паднал на тревата и тој ја израдувал со својот желад да се поправи.
Играте премногу Шафкопф
Од каде знаете дека играте премногу Шафкопф:
Зенци без кафе
Дванаесет часа веќе се направени кај сопственикот на Крамер. Во одреден момент, четворицата играчи одлучија дека сакаат да запрат сега, бидејќи сите четворица беа пијани. Хансл прв стана и веднаш паѓа по должината на подот. Келнерката Зензи му помага да се врати во столот. Хансл само рече: „Зенци ми донесе силно кафе, затоа што така можеме да го направиме тоа“. Кога ќе го заврши кафето, тој прави уште еден обид и лета повторно таму. Зенци му помага да се врати во столот и тој нарачува уште едно кафе. Кога лета по трет пат назад, тој одлучува да ползи дома.
Следниот ден неговата сопруга рече: „Сигурно вчера бевте bsuffa gwes”. Тогаш Хансл рече „зошто?“. „Па затоа што му се јавив на Зенци дека вчера ја заборавивте инвалидската количка во пабот“.
Пастор управуваше цела ноќ
Всушност, пасторот сакаше да престане да глупира на полноќ затоа што следниот ден мораше да чита утринска миса. Неговите тројца пријатели од Шафкопф го убедија да продолжи да игра час по час. Алкохолот потоа се одмори и така пасторот се сопна дома во 6 часот наутро.
Во 7 часот остар, неговиот будилник го разбуди за рана маса. Со последната сила се влечеше на говорницата и веднаш кимна со главата кон својот говор. Гласникот го забележа тоа и му се јави одоздола на пасторот: „Господине Пастор, продолжете“. Потоа пасторот се разбуди отсутно од краткиот сон и го слушна само последниот збор, кој веднаш го зеде и му го објасни на собраното собрание: „Ако сите продолжат, тогаш и јас со старецот“.
Претприемничкиот земјоделец
Земјоделците уште еднаш седат на редовната маса во економијата на Долна Баварија и си го прават своето. Еден американски турист доаѓа на редовната маса и сака да купи 200 килограми коњска коса од земјоделците за скапа цена. Еден од земјоделците не размислува двапати, ја прекинува играта и започнува трговија. Сите коњи на неговата фарма се исечени и косата им е измерена. 199,9 кг - 100 грама сè уште недостасуваат. Земјоделецот, не глупав, мисли на неговиот дедо, кој има долга брада и дебела коса. Ова е веднаш исечено без да се праша. Трговијата е совршена, 200 кг се завршени, земјоделецот ги добива своите пари. Следниот ден земјоделецот се враќа на фармата од Шафкопф и го наоѓа својот дедо како седи на дрво, вознемирен. Земјоделецот: „Дедо, што правиш таму горе, не сакаш да слезеш?“ Дедо: "Не, Американецот се врати. Денес сака 50 јајца, но имаме само 48".
Околу полето со автомобил
Четворица земјоделци седат во таверната и прават глава. Одеднаш, Хиасот сака да знае колку е големо земјоделството во Сеп. Сеп вели: „Значи, без закуп имам дваесет хектари земја“. Потоа, Ванингер Хаус „мојот разум и Бод`н се толку големи што треба да бидам со мојот автомобил цел ден“ Да, се смее Ханс, „Имам автомобил што е убав“.
Роденденскиот подарок
Четири постари пријатели редовно седат заедно и играат глава овца. Averавер ќе има 80 години во сабота! За да не се погоди Ксавер веднаш, еден од неговите пријатели му рече: „Ти Ксавер, шунка многу посебен подарок за Ди“. Ксаверот е среќен, тој знае дека неговите специјалитети се инаку повеќе од скржави. „Миа шунка замгелгер и пушти стриптиз танчерка кума“. Ксавер многу покрај себе: „Дес е многу посебен Гшенк“. „Да, аба ок Хакн капи, вие ја познавате танчерката на стриптиз“. Сега Xaver веќе не го знае својот пат и прашува „кој јаде“. „Де Врони, со кого веќе бевте во градинката“.
Колку добро направи сето тоа?
На Виктуелиенмаркт во Минхен, 4 овци глави седат под сивата врба и овците глави. Одеднаш Прусијанец во традиционална носија го прекинува потонатиот Шафкопфер и сака да знае: „Манекен, како да стигнеме овде до Хофблаухаус?“. Играчите со карти не се вознемирени и продолжуваат да играат. Прусите мислат дека не ме разбираат и прашува на англиски: „Можеш ли да ми го покажеш патот на Хофбрхаус“. Ниту еден од Шафкопфер не гледа нагоре. Прускиот го пробува истото прашање на француски и на крај на руски јазик. Кога сè уште не добие одговор, тој само продолжува да оди, но во погрешна насока. Сеп, тресејќи ја главата, вели: „Луд, тој има четири јазици“. После тоа Каре: „И, дали има корист?“
Кога се отвора економијата?
Сопственикот на селото живее над неговата гостилница. Одеднаш му за ringsвони приватниот телефон: „Извинете, кога се отвора економијата?“, Вели сопственикот на „десет“. Еден час подоцна, друг повик, веќе малку пијан: „Извинете, кога се отвора економијата?“. Сопственикот: „Така реков еана, на десет години“. После еден час нов повик, многу пијан: „Кога ќе се отвори економијата?“. Потоа, огорчениот домаќин: „До десет, а пред тоа доаѓа ма коана!“. Дали повикувачот значи: „Зошто еини? Јас сан де Шафкопфер и сакам да излезам! "
Не чекај ме
Во недела наутро, Шорш оди во гостилницата, во Шафкопфен. Тој се збогува со зборовите „Ако не сум дома до ручек, тогаш не треба да чекате вечера со вечера“
Еден келнер премногу
Еден градски жител завршува во селски ресторан и го прашуваат трпезари од браќата на 3 редовни луѓе дали би сакал да оди со овци со нив. Странецот веднаш бил таму и ги прашува сите „Дали имате некои посебни правила?“ Дали постарите од редовните браќа на маса значат „Не навистина. Освен ако две оиди не се истовремено во овенски бод, тогаш оној што припаѓа на шпиутот боде! “.
Главата на овците во рајот
Градоначалникот, пасторот, учителот и Крамер седат заедно и си играат овци, како секоја среда навечер. Градоначалникот не изгледа баш на тоа. Одеднаш тој излезе со тоа: „Ти Пфаф, домаќин на добра жица во Хими. Конст ди амои се распрашува дали да се работи во Шафкопфа “. Пасторот одговара „домаќин нели, јас што се распрашувам за ми амои“.
На следната редовна маса, пасторот го поздравува со зборовите: „Навистина Буагамоаста, да не е спин секој ден од раните утрински часови до ноќта Шафкопф“. „Меи“, вели градоначалникот, „дес е аба шее“. Потоа, пасторот: „Аба оанн Хак“ ја има целата работа. Го давате утрото првиот Спуи ".
Која професија беше прва?
Четворица пријатели играат Шафкопф - хирург, електричар, градежен инженер и федерален канцелар Шредер - седат на масата на редовните и филозофираат за тоа што е веројатно првата работа во светот.
Вели лекарот:
"Хирурзите дојдоа на прво место: Кога Господ го создаде мажот, му беше отстрането ребро за да се создаде жената. Значи, совршена медицинско-хируршка работа! Значи, нашиот штанд најпрво беше таму"!
Дали електричарот мисли:
„Бог рече дека ќе има светлина и дека има светлина. Што мислите, кој претходно ги постави линиите за светлината? Јасно е дека прв таму бил електричар.
Вели градежниот инженер:
"Библијата вели дека Господ прво открил хаос што морал да го среди за да создаде сонце, месечина и starsвезди и да го изгради светот. Без одличен градежен инженер, тој никогаш не можеше да го стори тоа. Значи нашата работа беше секако првата што дојде! “
Канцеларката Шредер рече суво и без да тресне на очен капак:
„Што мислите, кој беше одговорен за овој хаос пред сè?
Никогаш не потпирај се на кибитце
На големиот турнир во ТZ. Еден од играчите не знае што да игра. Потоа, тој гледа како неговиот пријател кибицирачки покажува кон сопствените гради. Таму тој игра адут, па срце - и губи. „Тоа го добив од твојот глупав совет! - горко му рече на лаптинот потоа. Тогаш ова: "Дали сум наречен срце или сум зелена?"
Можете ли да изброите до десет?
Лошиот изговор
Следното утро. Франц се прикрадува во куќата. Неговата сопруга се соочува, уморна и лута. Франц тогаш рече: "Те молам, не се вознемирувај. Јас морав да работам вчера доцна за да го завршам проектот. Стана многу доцна. Последниот С-Бан за мојот секретар веќе го немаше, па ја одведов дома. Таму таа Бев поканета на шолја чај затоа што бев премногу презаситена. И тогаш одеднаш се изморив, а таа не сакаше повеќе да ме пушти да возам во оваа состојба и затоа сум со неа. "„ Не ме лаже толку бесрамно и валкано! ", го прекинува неговата сопруга:" Повторно седеше во пабот цела ноќ и си играше овца! "
Ве молиме насмејте се кога плаќате
Ханс свири соло. По последниот бод, тој ги трие рацете и, распалувајќи од радост, рече: „Двесте шеесет очи и насмевнувај се додека плаќаш“. Кога полета, неговите противници се среќни и тврдат: „Сега ни дадовте без три лауфади“ Здраво! вели Ханс: „Не е важно. Имав само педесет очи “.
Ударот треба да го погоди
Хагл Сеп е толку вознемирен од изгубениот Венц, што паѓа мртов од столицата. Другите тројца пријатели со карти советуваат кој треба да и ја соопшти тажната вест на жената. Маер Шорш се согласува да ја преземе оваа задача. Започнува со тешко срце и ringsвони на нејзиното вонче. Таа се отвора. Почнува срамежливо “, ја поздрави Бог г-ѓа Хагл. Само што излегувам од бизнисот, од Сеп “. Таа луто: „Безобразникот седи десно додека игра коли, дали тој на крајот повторно изгуби?“ „Да, мислам дека навистина му недостасуваше. "Дали тој е Вуи верпејт?" „Да, мислам дека тој има многу вуј верспејт. Таа: „Тогаш ударот треба да го погоди, борбата“. После тоа, тој рече: „Тогаш, јас сум уверен дека волјата Господова е со нејзината замтрофа.“
Познато кога да се запре
Четворица пријатели играат Шафкопф веќе неколку часа. Напредното време доведува до сè поголема потрошувачка на алкохол. Одеднаш, Хубер Франц паѓа пијан од столот и удира во подот со плочки. Пијачот Јозеф вели: „Значи, морам да го пуштам Франц шко, кој е точно кога треба да запре“.
Четвртиот човек е исчезнат
Доктор добива повик дома од колега кој сака да знае: „Ти, ни треба четврти човек да одиме во Шафкопф, можеш ли да дојдеш?“. Кога докторот совесно одговори: „Се разбира, ќе бидам токму таму“, неговата сопруга сака да знае: „Дали е сериозно?“ „Да, тоа е многу сериозно. 3 лекари се веќе таму! “