Совети ѓ; r родители на деца во пубертет; т
Кога децата ќе достигнат пубертет, родителите треба да станат „спаринг партнери“,
г. односно треба да дадат максимална отпорност и да предизвикаат мала штета.
Јеспер Јул
Адолесценцијата е многу интензивна фаза во која младите треба психолошки да се дистанцираат од родителите и да ги туркаат родителите назад. Пријателите се особено важни за ова време, бидејќи студиите покажуваат дека осумдесет проценти од времето за разговор на адолесцентите го водат пријателите. Воспитувањето на родителите треба да се фокусира на две или три прашања што синот или ќерката навистина треба да ги избегнуваат, како што се незаштитен секс или цигари. Во спротивно треба да им дадете многу слобода, бидејќи во пубертетот нема смисла да се жалите на нередот во детската соба.
За време на пубертетот, адолесцентот е работа да го направи своето Да се обликува личноста, родителите можат да помогнат со обезбедување стабилност и емоционална поддршка. Денес училиштето и обуката траат подолго и подолго, што е во спротивност со желбата на младите да ги напуштат своите домови, бидејќи според планот на еволуцијата, тие не треба да живеат со своите родители на возраст од шеснаесет години. Студиите исто така покажуваат дека адолесцентите кои се особено активни во одвојувањето од родителите, подоцна стануваат психолошки постабилни од другите. Очигледно, исто така, постои поврзаност помеѓу приврзаноста и стабилноста, бидејќи адолесцентите кои подоцна се ментално нестабилни, можеби немаат никаква причина да се обележат, бидејќи не биле приврзани за нивните родители, бидејќи онаму каде што нема приврзаност, нема потреба од Демаркација.
Според данскиот семеен терапевт Јеспер Јул Родителите честопати не започнуваат еден вид турбо образование до пубертетот, со цел да постигнат сè во последен момент, што сепак не може да работи, бидејќи во пубертетот врската е најважна. Ова не важи само во однос на предметот училиште или учење, туку ги опфаќа сите области на животот. Но, токму во однос на училишните перформанси, кои обично опаѓаат на оваа возраст, некои работи стануваат видливи, кои имаат корени во претходното воспитување и претходните односи меѓу родителите и децата.
Замислете дека сите приклучоци се повлекуваат одеднаш за време на пубертетот.
И, во просек се потребни четири години за повторно да се вклучи мозокот.
Андреа Бринкман
Пубертетот е време за пребарување за тоа кој сте, што сакате да правите, каде лежат вашите јаки страни. Откривањето сега е главна задача на младите и вклучува многу испробување работи, тестирање, па дури и надразнување.
Физичките промени ги менуваат и вашите Слика за себе И споредувањето со другите станува важно, при што многу млади луѓе се длабоко несигурни, не се чувствуваат пријатно во својата нова кожа и затоа се обидуваат да го надоместат ова со нагласување на лежерно или непослушно однесување. Покрај тоа, како резултат на преструктуирањето во мозокот, различните области созреваат со различна брзина, што доведува до типичен емотивен хаос, бидејќи првично доминира емоционалната област. Градилиштето за рационалните компоненти е последно завршено за време на ремоделирањето во мозокот (сп. Виндолф, 2013).
Колку тешко децата одат во пубертет е многу различно од личност до личност и зависи од темпераментот, а исто така и од надворешните околности, бидејќи колку построги регулираат родителите, толку повеќе адолесценти треба да се бунат за да се разделат и да се исклучат, т.е. Тоа е, или избиваат или целосно се повлекуваат во себе. Потрагата на индивидуалноста кај младите е важна доколку не се појави послушна, прилагодена младина, бидејќи пребарувањето секогаш значи да пробате каде лежат вашите сопствени сили. Родителите, семејството, а исто така и наставниците треба да им дадат простор на младите да испробуваат работи, да ги придружуваат и да даваат помош кога тоа е потребно. Ова претпоставува дека тие исто така ги согледуваат овие сигнали, т.е. Со други зборови, важно е да се најде повторлива рамка за дискусија со децата и младите во текот на оваа фаза (сп. Виндолф, 2013).
За да се биде успешен и на училиште, тоа честопати го нема правилна концентрација, но кои можете да ги научите!
Кога имав 14 години, татко ми беше толку глупав кон мене што едвај го поднесував.
Но, кога наполнив 21 година се зачудив колку научил старецот за седум години.
Марк Твен
На Одвојување од семејството затоа е секогаш поврзана со промени во расположението предизвикани од хормони и бара замена со пријателство со врсници (истополови), внимание на група врсници и истомисленици чие лидерство е признато како неоспорен авторитет, при што потрагата по животни планови понекогаш се свртува и кон Водечки фигури како можат да водат филмски актери, гуруа или идоли на поп-културата.
Особено за време на пубертетот, на многу родители им е особено тешко да се фокусираат на еден Придружна и контролна функција да се повлече. Но, најдоцна до 13 или 14 година, патернализмот треба да заврши, а на негово место треба да се одржи дијалог, во кој на состанокот може да се донесе повисоко животно искуство на возрасниот, но без да покаже прст. Независноста само според условите на родителите е парадоксална.
Одлучувачки фактор за функционирање и благосостојба на семејството за време на пубертетот не е тоа што (нови) правила се изготвуваат, туку начинот на кој еден се справува едни со други и проблемите во семејството. Но, тоа сигурно се научило многу порано - од раѓање - при што Почитување и признавање на достоинството другото е исто толку важно кај малите деца како кај адолесцентите.
На крајот на краиштата, повеќе не можете да воспитувате тинејџер, иако Време на воспитување деца се намали многу во изминатите неколку децении и трае само околу десет години. Пред децата да достигнат пубертет на околу дванаесет години, тие се веќе на девет или десет години “Твинс"(" меѓу-помеѓу) ", односно деца кои веќе се многу ориентирани кон малку постарите тинејџери.
Децата се во секоја точка од нивниот живот полни луѓе и не мора да бидат исправени со казни и забрани. Родителите би сакале да ги пренесат своите вредности, мислења и ставови на своите деца и децата обично се приклучуваат, т.е. тие соработуваат. Сепак, само до почетокот на пубертетот, бидејќи тогаш адаптацијата и соработката полека или одеднаш престануваат. Кога децата се на возраст од околу дванаесет години, веќе е доцна да ги воспитувате. Децата го велат и тоа, но ниту родителите не можат да го слушнат тоа, затоа што ниту тие обично не ги слушале своите деца. На почетокот, децата честопати ја изразуваат промената многу дипломатски, но ако родителите не разбираат, тие стануваат погласни или зборуваат со своите тела.
Ulул го отфрла терминот „пубертетски адолесценти“, кој често се користи, бидејќи ги намалува младите премногу на нивните хормони, иако главната работа е да растат во многу, дури и многу различни области. Според него, родителите не само што често не се подготвени за дијалог со своите деца на оваа возраст, туку и Наставници не се за едно плоден дијалог со деца обучени и не знаат како да водат соодветни разговори со родителите. Исто така Училишна култура традиционално не е култура на дијалог, туку на дадени правила, монолози и покорност.
Ulул им ги дава на родителите следниве совети од неговиот водич за родители на пубертетски деца:
- Останете во разговор
Отсега натаму е важно родителите да поставуваат помалку прашања како „Па, што се случуваше на училиште денес?“, Туку повеќе да откриваат повеќе за себе - мисли, чувства, мали искуства, мислења и погледи за животот и светот. - Бесмислена казна
Казните - со деца и млади - ретко имаат конструктивен ефект. Обично тие имаат деструктивен ефект врз детето и врската. - Со помош на децата
Сигурно може да побарате од 15-годишник да преземе одговорност за себе и да се грижи за своите работи, на пример за облеката (миење, сушење, пеглање), за работа/училиште, за чистотата на неговата соба и неговата мобилност. - Каде се границите?
Ова е скоро секогаш во врска со границите на родителите. „Со што може да живее мајката, а што не? Дури и преку пубертетот, родителите остануваат важни модели, примери и спаринг-партнери за своите деца. Не треба да се жртвуваат сопствените вредности, чувства и граници за своите деца. - На децата им треба тоа
Она што им треба на нашите деца од нас за време на пубертетот, од дванаесет, 13, 14 години, е токму тоа: да се знае дека има една или две лица на овој свет кои навистина веруваат дека сум добро. - Максимална самодоверба
Родителите треба да им веруваат повеќе на своите деца, безусловно во вистинска смисла на зборот, за време на пубертетот. Родителите треба да влезат во улогата на спаринг партнери, т.е. да понудат максимален отпор и минимална штета. - Правила за преговори
Во еднаков разговор во семејството секогаш е важно да се преговара за правила меѓусебно и да не се принудуваат на познатите граници на поставување, бидејќи времето од 12-та година е предоцна за тоа.
[Корица на книгата „Тинејџери: природна историја на чудни видови“ од Дејвид Бејнбриџ]
Во списанието schule.de, Матијас Бригемаер дава совети за тоа како родителите можат да ги придружуваат своите деца низ пубертетот, така што ќе има поголема мотивација и помалку расправии за училиштето. Тој е на мислење дека тешко во која било фаза од нивниот живот учениците толку многу се стремат кон нови и различни работи, кон искуства и искуства, така што пубертетот и училиштето можат да се помират со трпеливоста, довербата и вистинската стратегија за секоја фаза од развојот. Постојат три фази што родителите можат да ги користат како водич и да користат различни стратегии во зависност од фазата на пубертет:
Рана фаза (10-12 години)
Висок пубертет (12-16 години)
Доцна фаза (од 16 години)
Личната слика на доцните адолесценти честопати е далеку од нивното ниво на мудрост, но дури и оваа прекумерна самодоверба е само алатка за развој на сопствениот идентитет како возрасен. Затоа, оставете го детето да падне рамно на лицето, но потоа помогнете му да застане на нозе заштедувајќи го лицето. После тоа, може да биде достапен за план, според кој постојано се споредуваат целите и што е реално постигнато заедно. Во доцниот пубертет, погледот надвор е проширен: каде сакам да одам, што ме чека за мене? Светот е таму за да се открие и победи! Самостојно патување, практична пракса, време во странство - ваквите предизвици и искуства ги зајакнуваат младите возрасни и честопати ја олеснуваат нивната тешка кариера. Родителите треба да го охрабрат ова - дури и ако понекогаш е тешко да го испратите вашето дете на светот. Во текот на целиот пубертет, честопати до средината на дваесеттите години, повеќето млади луѓе остануваат несигурни и ранливи под фасадата. Потребен им е нивниот дом: како засолниште во случај на назадување, во кое е во ред да не бидат совршени.
Децата и адолесцентите почнуваат да пијат и да пијат порано во животот, но за разлика од минатото, многу адолесценти го изгубија чувството кога да престанат да пијат и се презаситени или оштетени од нивните тела. Па, што можат родителите да направат во врска со тоа? Родителите треба да се воздржат од доделување на вина затоа што генерализациите и претерувањата ги прават луѓето беспомошни, создаваат блокади и ја нарушуваат врската со детето. Справувањето со дрога е доживотен процес; Со други зборови, родителите треба да го придружуваат законски дозволениот начин на консумирање алкохол, бидејќи најдоцна од 16 години, со целосна забрана може да се постигне само спротивното. Затоа, родителите треба да го научат своето дете како свесно да користи алкохол со поставување правила и граници. Законите ја поддржуваат воспитно-образовната работа, но не ја заменуваат. Едно младо лице треба да знае колку често и во која мера родителите одобруваат консумација на алкохол и какви последици може да очекува ако не ги почитува овие граници. Родителите треба да бидат пример. Кога родителите пијат алкохол? Во посебни прилики, редовно секоја вечер, како утешител на душата?
Кога децата се срамат за своите родители
Се смета за непријатно меѓу младите, кога родителите се свесни за нивниот јазик работат, го имитираат нивното однесување или се облекуваат како што прават. Децата се многу конзервативни во овој поглед и претпоставуваат дека родителите се однесуваат како возрасни - според сликата што ја имаат развиено за возрасните - т.е. ако мајката носи и хеланки со мини фустан, ќерката смета дека е непријатно. Возрасните возрасни затоа не се добро прифатени од адолесцентите, бидејќи тие сакаат да бидат разделени и нивни за време на пубертетот сопствен идентитет изгради. Дури и постојаниот контрола, Кога пријателите се во посета, ова се смета за шпионирање и нарушување на приватноста, како и истрагите за истрагата за тоа каде, кога, како и со кого патувало младото лице.
Родителите треба Самоувереност на нивните растечки деца промовира а твојот Почитувајте ја приватноста, Но, никогаш не ги губете од вид младите. Затоа, границите треба да се извлекуваат сè повеќе и повеќе, но секогаш со свесност за тоа во што детето може да има доверба во управувањето со сопствените области на животот, бидејќи родителската одговорност не може да се откаже.
Според Мартина Леибовичи-Милбергер, ваквите проблеми со срамот кај тинејџерите треба да ги толерираат мирно од страна на нивните родители, бидејќи тие во крајна линија се израз на недопрени односи родител-дете.
Многу родители се жалат непочитувачко однесување од страна на младите, барајќи ги причините за недостаток на почит исклучиво во училиштето, општеството или медиумите. Недостаток на почит и недостаток на емпатија кај децата честопати произлегуваат од фактори во семејството, како што е лаиз-фер ставот во воспитувањето, што едно младо лице го доживува како рамнодушност, неконзистентен стил на воспитување во кој морковот и стапот стојат рамо до рамо, а детето има чувство да се биде под милост и немилост, лажно очекување дека адолесцентите се пренатрупани (прекумерно родителство) и емотивните потреби не се задоволени, и на крајот една претеран стил на родителство, што не им дозволува на адолесцентите да бидат независни и со тоа ги држи во зависност од нивните родители и го ограничува нивниот развој.
Конфликтите се неопходни за развој
За време на пубертетот, особено на возраст од единаесет и 14 години, адолесцентите ја добиваат својата сопствена вредност пред се од признавањето од нивните врсници и не толку од признавањето од страна на нивните родители, бидејќи пубертетот е време на одвојување, пресврти и преориентација. Често се отворени кон надворешниот свет Одбивање, Со кои адолесцентите се среќаваат со своите родители за време на пубертетот, особено во јавност или во присуство на нивни врсници, е знак на зголемено емоционално одвојување. Конфликтите помеѓу родителите и децата не само што се нормални за време на пубертетот, тие можат дури и да го промовираат развојот. Овие се важен чекор за развој и родителите треба да ги сметаат ваквите конфликтни ситуации како напредок во развојот, дури и ако тоа не им е секогаш лесно. Треба да се утешите со фактот дека, како што напредува пубертетот, адолесцентите стануваат понезависни од проценката на нивните врсници и се ориентираат поблиску до проценката на нивните родители.
Internetубопитства на Интернет за пубертетот:
"Писмо за преживување на пубертетот„и“Буквар за итни случаи во пубертет"
Но, Интернетот не ги изневерува ниту родителите на деца во пубертет, бидејќи „Едутајнер"се грижи за неа! Како експерт за образование и гостин во бројни радио и телевизиски програми во кои постојано се прашува за актуелните образовни теми, тој сега исклучиво испорачува целосно новПисмо за преживување во пубертет"за родителите. Исто така а"Буквар за итни случаи во пубертет„Некој се обидува да ги привлече родителите кај своите родители за добри пари. И буквално пишува:„ Затоа треба да добиете информации и совети за темата пубертет во рана фаза, за да не морате пекол на Земјата да има!"
Не станува збор за преживеан пубертет, ниту пубертетот е вонредна состојба, па дури и потенцијален пекол на земјата, поточно овој пат станува збор за еден заедничко редефинирање на врската, Во кои не постојат општи правила, но се базира на заедничката, индивидуална приказна за да се најде начин за неизбежна разделба и нова врска. Единствените работи што се неопходни тука се loveубов и почит.
Горна австриска вест од 27 март 2010 година
Внимание! Градилиште за пубертет. Интервју со Даниела Хауслитнер во ОÖН на 4.5.2010 година
Mutz Ingomar D. & Scheer, Peter J. (1997). Пубертет и адолесценција.
WWW: http://paedpsych.jku.at:4711/LEHRTEXTE/MutzScheer97.html (09-11-12)
Еделбахер, И. (2010). Кога родителите се срамат зошто тинејџерите одеднаш сметаат дека родителското однесување е непријатно и се изложува.
WWW: http://kurier.at/nachrichten/1989466.php?mobil (10-03-28)
Монтада, Лав (2002). Прашања, концепти, перспективи (стр. 3-53). Во Rolf Oerter & Leo Montada (уредници.), Развојна психологија. Вајнхајм: Белц.
Виндолф, Д. (2013). Градежни места во мозокот. Меркише Одерзејтунг од недела, 10 март.