Топ 10 шеги за неверство
Логирај Се
Креирај сметка
Обновување на лозинка
Брачните недоразбирања или ситуациите во кои еден од сопружниците стапнал на сијалицата во бракот се причини што доведоа до појава на безброј шеги.
1. Доцна вечерта има тропање на вратата:
- Извини, комшија, знам дека е доцна и штотуку се врати од работа, но навистина ми треба твојата помош. Не можам да влезам во куќата. Брзав и го заборавив клучот на влезот на пантолоните, кои беа фрлени по креветот after
- И така? … Што можам да направам?!?
„Одете горе во вашата спална соба и донесете ми ги, ве молам“.!
2. Човек оди на лов со својот најдобар пријател. Еден од нив ја зема пушката, ја поправа снајперската пушка и ги разгледува животните. По неколку моменти зачудено извика:
„Да, ја гледам твојата куќа тука, и сопругата те изневерува.
Другиот, нервозен:
„Уморен сум од неа и нејзините авантури! Ја пукам во главата и тој во јајцата.
- Нема проблем, можам да го направам тоа со еден потег
3. На смртната постела, еден човек ја повика својата сопруга и со слаб глас и рече:
„Би сакал да ти признаам за да умрам во мир.
„Остави“, рече таа, „остани смирен, не е добро да вложуваш напори“.
„Не, не“, рече тој, „Сакам да ти кажам дека спиев со твојата сестра, мајка ти и твојата најдобра пријателка“.
„Го знам тоа, копиле, затоа те труев.!
4. Старец доаѓа со својата 20-годишна сопруга во породилното одделение за да се породи. Сите:
- Тато, честитки, но како го стори тоа?
„Тој-хееее, драг старец“, го задржав моторот вклучен.
По една и пол година, и во породилното одделение. Повторно го прашува, а тој одговара:
„Тој-хееее, драг старец“, го задржав моторот вклучен.
По уште две години, повторно. Лекарот ја напушта собата:
- И како што рече тато?
- Го задржав моторот вклучен!
На кој лекарот:
„Слушај, тато, ќе беше време да се смени маслото. Тоа е црно
5. Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg,
- Здраво мила, тато е по телефон. Мама е некако на телефон?
- Не, тато, тој е горе во спалната соба со чичко Василе.
По кратка пауза:
- Но, душо, немаме чичко Василе!
- Да И тој сега е во спалната соба со мама!
Уште една кратка пауза.
- Добро, еве што сакам да направите: ставете го телефонот на масата, одете горе, тропнете на вратата и викајте на мама дека тато само го паркира автомобилот пред куќата.
- Да, тато, само малку.
По неколку минути, девојчето се враќа на телефон:
„Добро, тато, го сторив тоа“.!
„А што се случи, мила?
- Па, мама се исплаши, скокна гола од креветот и почна да вреска. Потоа тој се сопна и падна, удирајќи ја главата во рамката на вратата. Сега таа стои таму неподвижна.
- О, боже, чичко Василе?
- Тој скокна од креветот, и се соблече. Тој беше многу исплашен и скокна од задниот прозорец директно во базенот. Мислам дека не знаеше дека извадиш вода за да ја исчистиш. Тој го погоди дното на базенот и сега е мртов.
Долга пауза… и подолга… уште подолга
- Базен. Некако 021 252
- Не, мислам дека добивте погрешен број
6. Јон и Марија - новомажени. Еден ден, кога Марија беше далеку од дома, Јон работеше во дворот. Се појавува Василе и вика од далеку:
- Јоанееее!… Маи Јоанеее!… Види дека твојата Марија е со Георге во пченка!.
Кога Јон ќе чуе вакво нешто, тој станува црн од бес, ја зема вилушката и брза кон полето. По некое време, тој се враќа со капа на задниот дел од вратот, свиркајќи среќно. Василе го прашува:
- Не, тоа е работата. ...
Јон одговара тактично:
- Тато е добро! Ера тоа не беше моја пченка. ...
7. - Душо, те молам испегла ја мојата сина кошула затоа што денес имам важен состанок.
- Јас, сакаш да одиш на курви!
- Не, душо, ветувам, имам важен состанок. Те молам, подготви ми ја вратоврската.
- Маааа, сакаш да одиш на курви, затоа се средуваш !
- Не, бебе, ветувам! Те молам донеси ми го парфемот.
- Пфаааа, јасно одиш на курви како што си договорил! Ветете дека нема да одите?
- Душо! ветувам !
Пијаниот маж се враќа дома околу 4 часот наутро и и кажува на сопругата:
- Вие посакувавте!
8. Сведоштва пред Генералниот суд:
Сопруг: Влегувам во куќата и ја гледам својата гола жена на креветот, отворен прозорец, гледам низ прозорецот и гледам како работи во гаќи, како трча. Ја земам ноќната маса и ја фрлам по него.
Сопруга: Беше жешко. Се соблеков, го отворив прозорецот, гледам како влезе овој astвер и без да каже ништо, тој го фрла ноќниот кревет низ прозорецот.
Victртва: Јас сум спортист. Јас ја трчам таа рута секој ден. Ја свртувам главата и гледам ноќна маичка како лета кон мене
Сведок: Јас дури и не знам што барам овде. Седев тивко во ноќната маса…
9. Маж кој секогаш ја навредувал својата сопруга, повикал група пријатели да го придружуваат за да ја вози својата сопруга до аеродромот, која одела на пат за Париз. Пред нив и рече на сопругата:
„Душо, донесе ми убаво девојче Французинче од Париз.!
После 15 дена, мажот ја примил на аеродромот со истата група пријатели и гласно ја прашал:
„Ми ја донесе ветената Французинка.?
„Дадов се од себе“, рече неговата сопруга, „само нека се роди девојчето“.
10. Оженет човек одлучи да остане прекувремена работа со својата секретарка, многу секси девојка. Затоа, тој ја повикува сопругата и измислува изговор, а потоа ја поканува секретарката на вечера. Вечерта се покажа како успешна, а двајцата завршуваат во станот на секретарот. После два часа loveубов, момчето оди во тоалет да се договори, но лоша среќа: тој забележал модринка на вратот, резултат на каснувањата на сензуалниот секретар. Дечкото паничи и се обидува да смисли изговор за својата сопруга. Пристигнувајќи дома, веднаш штом ја отвори вратата, кучето излегува да го поздрави весело. Веднаш му доаѓа идејата за заштеда: тој колабира на килимот, симулира борба со кучето, а потоа станува, покривајќи го вратот со раката:
„Погледни мила, што ми стори ова лудо куче.!
- До тебе? Тоа воопшто не е ништо! „Погледнете што им направи на моите гради!“, Рече девојчето, отворајќи ја блузата.