Вака правилно се обраќате на непријатните теми

Молчењето од срам или страв од конфликт ретко е добро решение. 3 добри причини зборуваат за отворено и искрено решавање на тешки теми:

1. Се работи за твоите интереси, твоите

Благосостојба и ваше задоволство

Свестете се што значи да прифатите стресна ситуација на долг рок, на пример:

треба да се бориме против гадење и одвратност повторно и повторно (пример: лош здив или мирис на телото, валкан тоалет),
Губење клиенти (пример: запоставена продавачка),
Постојано привлекување внимание и да ви се насмевне поради вашиот партнер/пријатели (пример: пријатели кои не обрнуваат внимание на нивниот изглед) или
да се срамите од вашата компанија/персонал (пример: вашиот партнер секогаш одговара за вас, иако ве прашале)

Дали навистина сакате да ја платите оваа цена?

2. Дека имате проблем со тоа

често се готват за другиот

несвесен

Затоа, тој нема да промени ништо во своето однесување или изглед сам по себе и без да биде прашан. Зошто треба тој ако сè е во ред од негова гледна точка? Прво треба да создадете свесност за проблемот со тоа што ќе ја отворите темата:

Истото важи и за мирисот на пот или храна во облеката. Она што непријатно се крева во вашиот нос, предизвикувачот не го ни забележува.

Дури и ако вашиот сопруг постојано шета во костум за џогирање, тој ретко сака да ве изнервира со тоа. Тој едноставно смета дека е погодно и никогаш не ни помислува дека вие или другите сметате дека е несоодветно или досадно.

И, ако некој цел живот peиркал стоејќи како човек, тој не размислува за тоа кој подоцна треба да исчисти. Тој тоа го прави затоа што не е навикнат на кој било друг начин и неговата мајка секогаш го толерирала тоа.

3. На крајот на краиштата, вие правите со вашите

Отвореност и кон другата

Затоа што често не сте единствените на кои им е непријатно однесување, одредени карактеристики или само непријатна несреќа. Другите го забележуваат и ова, тоа ја нарушува сликата на засегнатото лице. Вашата отвореност му помага да избегне слични конфликти во иднина. Го спасува понатамошниот срам и го штити од посериозни последици.

Вашата нова продавачка на месо, исто така, претпочита отворена дискусија за нејзината грозна коса, отколку оставка под некој слаб изговор.

И, зарем не би ви било драго ако ве известат за отворената мува или спојот на сплит здолниште, наместо да ве остават да шетате така цел ден?

Надминете го вашиот внатрешен праг на инхибиција

Како што можете да видите, вреди отворено да се обраќаат на тешки и непријатни теми и, доколку е потребно, да се трпи чувство на немилост во стомакот или конфликт.

Срамите и конфликтите никогаш не можат целосно да се избегнат, но со вистинската стратегија тие можат значително да се намалат. Ако не кажете ништо од страв или срам, ситуацијата ќе дојде само до израз. Со следниве правила на игра, можете да совладате тешки ситуации во разговор без поголеми компликации.

1. Не потпирај се на нејасни гестови,

зборува за тоа

Дали сега треба едноставно да и дадете серија за нега со миризливи колешки со туш када и дезодоранси за нејзиниот роденден и да се надевате дека таа ги разбира навестувањата?

Не е добра идеја! Во овој случај, колегата може дури и сериозно да се навреди: Дали тој/таа мисли дека не се мијат доволно? - Колку е срамно!

Гестовите се нејасни, двосмислени и погрешни

Вашиот гест останува нејасен и затоа честопати без последици
Миризливата колешка не се чувствува адресирана, продолжува да ги носи своите синтетички блузи и не користи ефикасен дезодоранс ниту во иднина. На крајот на краиштата, таа самата не мириса. Важноста на отворање прозорец станува јасна, а потоа е двојно срамна за неа во ретроспектива, откако во одреден момент ќе и се обрати директно за мирисот на нејзиното тело - кога нивото на страдање е конечно доволно големо.

Нешто не е во ред - но што?
Другата личност може да забележи дека нешто не е во ред со подигнатите веѓи, со збрчкан нос, со тресење на главата или со „луто“ лице. Каква врска има тоа со него, што очекувате од него - тој обично не чита од тоа. За вас, ова значи: Ако навистина сакате да направите разлика, престанете да ги користите гестовите и зборувајте за вашиот проблем.

2. Не го одложувајте разговорот

на горилникот

Избегнувајте градење негативни емоции или создавање погрешни обрасци на однесување. Колку порано се обрати непријатна тема, толку полесно е да се најде решение и колку побрзо може да спречите ескалација:

Вашиот партнер, пријател или колега, кој со години размислувал, зборувал и донесувал одлуки без приговор, тешко може да го промени овој вкоренет модел на однесување. Ако, пак, од самиот почеток поставите јасни граници, наскоро сами ќе се откажете од својата прекумерна доминација.

Ако веќе се чувствувате себеси во лутина, тешко е да имате polубезен и опуштен разговор. Во жарот на моментот, измамниците често летаат. Се разбира, тоа не значи дека во основа веќе не смеете да разгледувате теми што ферментираат во вас подолго време. Во овој случај, сепак, подгответе се особено темелно за расправија.

3. Размислете за тоа кој

непријатна тема најдобро

може да се обрати

Не мора секогаш да си ти. Понекогаш е помалку сурово или непријатно за лицето кое го предизвикува вашиот проблем да има некој друг да ја заврши работата. Маж или жена? Прашања поврзани со срамот што се однесуваат на телото и хигиената, на пример, по можност треба да се однесуваат на лице од ист пол:

Мажите/жените исто така сметаат дека отворената мува (скршен спој на здолниште, бод на скали) е помалку срамна ако навестувањето доаѓа од ист пол.

Пријател или непријател"?

Симпатијата и антипатијата, оддалеченоста и блискоста со партнерот за разговор, исто така, влијаат на текот на разговорот. Од пријателите се очекува да бидат отворени и искрени и за негативните работи. Можеби не сакате да го слушате, но барем знаете: „На другиот ми се допаѓа каков што сум, и покрај моите грешки“.

Ако, пак, критикува странец - можеби дури и некој што го сметате за несимпатичен - полесно е да се чувствувате несигурни, третирани неправедно или нападнати. Затоа, ризикот од ескалација на разговорот е значително поголем.

Ако неколку луѓе страдаат од ситуација - на пример, од интензивен мирис на тело од колега - секогаш е најдобро ако лицето кое има најдобри односи со него или ја адресира темата.

Но, пазете се! Опасноста од делегирање непријатни разговори е дека проблемот е непотребно претеран со вклучување на други луѓе. Затоа, измерете внимателно со тоа што му правите поголема услуга на другиот и што е помалото зло за него.

4. Разговарајте на порелаксиран начин

Ако е можно, почекајте поволна можност во која вие и лицето со кое разговарате не сте под притисок и општото расположение меѓу вас е добро. Бидејќи ако има и лоши рамковни услови на тешката тема, конфликтот е неизбежен.

Поразот, срамот и критиката пред сведоците се чувствуваат особено силно. Така треба Разговарајте за деликатни работи насамо ако е можно. Ако не може да се избегне публика, обратете се на темата што е можно попрецизно. Однесете ја и другата настрана за момент. Зборувај тивко. И во никој случај не привлекувате повеќе внимание отколку што е апсолутно потребно.

5. Останете опуштени

Колку е поприродно да се занимавате со некоја тема, толку е помалку драматично и срамно за лицето на кое му се обраќа. Бидете придружници. Останете непристрасни и воздржете се од прекор.

За жал, вашите сопствени грижи, стравови и стравови не можат едноставно да се отстранат магично. Дали не можете лежерно да пристапите на разговор?.

Уште од самиот почеток, отворено признајте ги вашите непријатни чувства:

„Не ми е лесно да се осврнам на тоа.
„Малку сум засрамен. "
„Не сакам да те навредам. "
„Не сакам да те повредам. "
„Ве молам, не сфаќајте погрешно. "

Штом стравот се искаже, тој е само половина поголем. Можете да ги проверите внатрешно и да го свртите целосното внимание на проблемот што го имате.

6. Зборувајте обичен текст

Ако можете да се зафатите со некоја непријатна тема, кажете ја многу јасно,

Што Вие пречи,
Зошто ви пречи и, освен ако тоа не е очигледно,
кое решение Го очекувате или се надевате на овој разговор,
Зошто засегнатото лице исто така има корист од прифаќањето на вашиот совет.

Прво, не станува помалку непријатно ако pиркате долго време. Второ, тоа ги зголемува шансите работите да се променат за вас.

Јасни и недвосмислени изјави секако ќе го погодат вашиот соговорник повеќе на почетокот отколку убавите, тривијални описи. Со следните помирливи формулации можете да му помогнете во текот на првата голема загриженост:

„Тоа ми се случуваше и претходно. "
„Може на секого да му се случи. "
„Знам дека не можеш да му помогнеш. "
„Тоа секако не беше лоша намера од ваша страна. "
„Веројатно не сте ни забележале. "

7. Останете фер

Направете јасна разлика помеѓу личноста и специфичното однесување или настан што го предизвика вашето незадоволство. Не судете на другата личност преку табла, бидејќи ова неизбежно ќе им наштети и ќе предизвика нивен отпор.

Во овој контекст, важно е да обрнете големо внимание на вашиот јазик. Прецртајте негативни изјави кои започнуваат со „Вие сте. „Или“ Вие сте. „Започнете постојано од вашиот репертоар на јазик!

Лошо	Подобро
„Според мене, твојата облека не оди толку добро за таа пригода.“ „Мислам дека твојата коса изгледа малку мрсна.“ „Панталоните ми изгледаат излитено и мрсно“.
„Сметам дека е непријатно да бидам толку близу.

Треба да бидете внимателни и со избрзаните толкувања и обвинувања:

Лошо:„Треба да се миете почесто!
Причина: Покрај лошата хигиена, мирисот на телото може да има и многу други причини: стрес, болест, неправилна облека, предиспозиција итн.
Подобро:„Во последно време многу го забележав мирисот на потта.

Лошо:„Вие секогаш сакате да ме направите мал“.
Причина: Тоа е импутација на злобна намера.
Подобро:„Повеќе го сакам тоа ако немаш збор за мене. Сакам сам да одлучам за тоа “.

8. Ставете го акцентот на

Вашите потреби

Не фокусирајте се на критикување на другиот, туку на вашите лични потреби. Ако лицето со кое разговарате може да го разбере вашиот проблем објективно, тој ќе биде поподготвен да ве прими. Тој исто така се чувствува помалку нападнат, па затоа не мора остро да возвраќа.

Вашите пријатели имаат поголема веројатност да се дотераат да се облекуваат наспроти нивната навика ако можете веродостојно да им објасните зошто е тоа толку важно за вас: „Се чувствувам непријатно кога сме облечени полошо од другите гости и затоа негативно забележи се. ”„ Ова е голем ден за моите родители. Ако се појавите во облека за слободно време, тие може да бидат навредени “.
Пријателот на вашата ќерка има помалку причини да се навреди ако кажете: „Може ли да седите во бањата. За мене е одвратно да го исчистам прскањето “како да се сопнувате:“ Тоа е навистина одвратно. Дали мајка ти не те научи на некои манири? “
А „Тргнете ја раката од таму!“ Удира силно ако не сте помислиле на ништо лошо кога ќе го допрете. „Не ми се допаѓа кога некој ќе ми дојде толку близу“, од друга страна, е потполно неутрална и безвредна изјава, која, според тоа, не боли ниту.

9. Направете го кратко
Не изложувајте непријатни теми непотребно. Тоа само ги прави работите покомплицирани, но не и подобри. Добар совет за тоа како другиот може да биде или да го реши вашиот проблем („Земете друг дезодоранс“, "Јас би го имал тоа медицински разјаснето" . ), треба да дадете само ако лицето со кое разговарате укажува дека сакате да разговарате понатаму и ако навистина имате искуство во оваа област.

Во спротивно, обично е потактично да се префрли на побезопасна тема и пред сè да и се даде време на другата личност да го свари кажаното и да извлече лични заклучоци од неа.

Што можете да направите ако, и покрај сите напори, другата личност е навредена, навредена или агресивна?

Појавете му јасно дека сте на негова страна - токму затоа конечно се воспитавте за да ја отворите непријатната тема. Не се повлекувајте, застанете до вашите зборови и завршете го разговорот. Нека другиот спие над него цела ноќ и верувајте дека увидот ќе дојде на време. Следниот пат кога ќе се сретнат, покажете им дека сè уште ги цените и сакате.

Се разбира, знаете дека сочувствителни и самоуверено однесување собирате поени за симпатија. Но - дали знаевте?,

ако треба да се поздравиш кога ќе го сретнеш својот шеф во тоалетот?
како да реагирате со стил ако направите непријатно лизгање на јазик на состанок?
На кои настани се очекува да се појават на време - и кога е повеќе стилски малку да доцниш?

Ако ги знаете овие стапици за етикета, ќе бидете пред многу колеги: Вие не само што ќе ве сметаат за лични, туку и за ПРИЈАТЕЛСТВО КАРИЕРА. и имате можности за работа кои се засекогаш затворени за другите. Едноставно затоа што сте сигурни во вашата компанија и вашата работа.