Зошто е толку важно вашето дете да научи да каже не

Дали вашето дете веќе открило дека вели не за себе? Без прашање во врска со тоа, драгите малечки можат редовно да нè доведат до бела топлина со тоа. Подоцна, сепак, навременото Не е од витално значење. Прочитајте овде како да одговорите соодветно на различните не на вашето дете - и: зошто не треба да им забранувате да кажуваат не под никакви околности.

Еден ден ќе има крај на: „Зарем не е симпатично малото?“ Изненаден, домашниот мир го добива својот прв чувствителен амортизер. „Не“ - толку одеднаш пукна, о шок, од претходно толку без зборови устата на детето. „Не!“ И понекогаш дури и пред да се слушне долгоочекуваниот збор од сите зборови: „Мама!“ Ништо, мама - наместо тоа: „Не!“ Игри со моќ меѓу родителите и децата. Со ова прво не, многу млади дивјаци почнуваат и свое размислување прво да се развие сопствената волја. Вежбајте рано. И без прашање во врска со тоа, тоа е добра работа.

Важен чекор за развој на патот кон независноста на детето

11 правила за справување со мали нијанси

Трајните одбивања потоа доведуваат до прво искушение во семејството по многу кратко време, ако ние, родителите, едноставно ги игнорираме одлучните правила во работењето без деца (како и таканаречените пркосни глави). Не само малите приговори, туку ние возрасните сме честопати проблем, затоа што не знаеме како да реагираме на најсаканите. Едно е сигурно: Не ќе стане придружник во животот со широк спектар на аспекти и проблеми поврзани со стареењето. Дури и ако децата различните видови на бр Воопшто не можат да разликуваат, тие имаат фина антена за тоа како мама - претежно таа е - реагира на одбивањето или одбивањето. Затоа, може да биде корисно да се создаде нешто како етикета за однесување за тоа како најуспешно да се скроти тврдоглавиот. Се разбира, ние родителите не сакаме да ги слушаме прописите. Сè што треба да се каже и стори е предмет на педагошки принцип, на Дипломиран психолог Даниела Холротр ставете го вака: „На децата им е потребна поддршка, ориентација и безбедност“.

Следната листа е збир на признати, испробани и корисни препораки за справување со најпознатите луѓе:

Не реагирајте на секое не веднаш! Прво почекајте.
Не, децата од две до пет години не треба ригорозно да се запрат. На малите деца им е дозволено да кажат не затоа што минуваат низ фаза во која треба да се развива нивната сопствена волја. Сепак, тоа не значи дека секое не мора да се прифати без противречност. Кристално чистата противречност „да“ им покажува на децата ограничувања во рана фаза: до тука, но не и чекор понапред.
Секогаш запомнете дека не на оваа возраст не е насочен напад против вас како родител, туку дека децата сакаат само да се обидат едни со други полни со curубопитност и желба за акција - да, дури и мора кога ќе ги исчистат ЦД-ата од полицата. Паметно се спротивстави, најавата за непочитување е: „Ајде, сега да го исчистиме заедно“.
Обидете се да не реагирате со закани: „Ако не застанеш сега, тогаш ...“ Да, тогаш што? Малку е поентата да ги вознемирувате децата затоа што тие често се чувствуваат казнети. Од нивна гледна точка, сепак, тие не сториле ништо лошо. Наместо тоа, одвлекувањето на вниманието или алтернативите помагаат да се претвори не во надежно, насмеано да. Слатките не се ниту одвлекување на вниманието, ниту алтернатива!
Немојте сами да станете нијанси. Колку почесто децата слушаат не, толку повеќе го губи своето влијание.
Покажете разбирање за не: "Те разбирам." И, ако нема друго, вашите деца ќе ја разберат оваа реченица како пофалба и ќе се чувствуваат потврдено - што е добро за самодовербата.
Дајте кога е оправдано. Кој сака да биде принуден да прави нешто што едноставно не им одговара?
Но, не попуштајте ако ситуацијата го прави императив да останете непоколебливи. Кажете го тоа гласно, недвосмислено, смирено, без да се вклучите во долги дискусии. Децата разбираат јасни соопштенија претежно многу брзо.
Воздржете се од строги, неосновани, па дури и насилни наредби. Тоа само предизвикува едно од малите: следното не и следното рикање. И сето ова е контрапродуктивно.
Поддршка на развојот на волјата на децата (ова исто така го вклучува и неговото не), со тоа што вашиот одговор не секогаш содржи забрана. Секогаш е подобро: проценете ја и коментирајте ја ситуацијата на диференциран начин - затоа брзо одлучете што треба, треба да биде, може или може да биде. Зад секоја забрана, сепак, треба да има мала шанса младите да се најдат себеси.
Објаснете кои неаргументи од вашите деца би ги прифатиле и зошто другите не можат да се препознаат. Добар пример е популарната „Кине страст! Ова не е ништо повеќе од ефтин изговор и е недоволно како причина да не се стори нешто. Секако може да се преговара за „Дефинитивно ќе го сторам тоа утре“.

Во живо и едуцирајте се за претплата + подарок

Ваш придружник од бременост до породување до секојдневен живот со деца. Пробајте го сега со 25% попуст!

Да, луѓето се полесно да се грижат, помалку напорни - и често изгледаат доста досадно

упорност и одржливоста се две клучни точки на ориентација за успешно и без проблеми воспитување до тинејџерската возраст. Бурните адолесценти, како и ние родителите, треба да знаат точно како најдобро да се справат едни со други. Семејството е и ќе биде најдобрата „стаклена градина“ на долг рок да се овозможи зреење на меѓусебната доверба. Сега ќе се запрашате зошто сè уште не сме кажале збор за тоа Да и да-мажи изгубиле Постојат добри причини за тоа. Затоа што: Оние што претпочитаат да кажуваат да како дете се (грижат) лесни, имаат помала веројатност да се побунат, имаат помала веројатност да бидат наслови или теми на разговор на семејна вечера. Да-кажувачите на возраст од две или три години се поприлагодени, помалку стресни во споредба со оние кои не кажуваат и затоа, исто така, имаат поголеми шанси да бидат омилени на мама: хармонија, договор, договор, разбирање, loveубов (сите знаеме да) и безграничен мир - прекрасно идеален свет. Секако во раното детство, но со подоцнежни последици, кои чекор по чекор и од година во година, болно ја уништуваат сликата за идеалниот свет.

„Кажувајќи не, мора да тренираш“

Еден од тие чекори е првото навремено сечење на кабелот. Пуштање, излегување од скутот и топлината на мама. И најдобрата година за ова е започнување живот во градинка. Непознати луѓе, непозната околина, различни правила, сè без заштитниот фактор мама. Единственото прашање е кој страда повеќе: мајка или дете. Децата страдаат најмногу кога гледаат како страда мајка им. Децата повторно се откриваат многу побрзо отколку што ние родителите сакаме да признаеме. Клучна реченица: „Сè уште е толку мало.“ Градинката не е рај за деца, но е корисна.

Со (премногу) брзо да наместо со не, можеби ќе можете да избегнете конфликти. Оние кои сè уште не научиле да се спротивставуваат, ризикуваат да бидат искористени или направете заобиколен пат за да ја дознаете вистината. Психологот Вернер Меј призна: „Со да, можете да возите низ животот како со рачна сопирачка. На пример, кога ќе кажете да за задача, иако не застанувате целосно зад неа “.

Да, луѓето немаат проблем секогаш да се обидуваат да ги задоволат другите. Тие не сакаат да противречат, честопати ги ставаат настрана личните потреби, сакаат да бидат популарни, но сепак не се секогаш добредојдени затоа што се доживуваат како здодевни и се критикуваат со адаптиран начин на ослободување на хормони на хармонија. Вернер Меј ја објаснува суштината на ова прашање: „Многумина велат да, иако повеќе сакаат да кажат не.“ Меј работи со нив веќе 25 години Психологија на кажување Не. „Треба да научите да кажете не. Мора да го обучите “. Без поставување граници. Да е неограничено. Ова ја прави раната образовна ориентација уште поважна: не строго забранувајте им на децата да кажат не или дури и да се закануваме со казна, дури и ако нашето трпеливост понекогаш е лошо нарушено. Нема алтернатива: ако сакате да надвладеете подоцна, треба да бидете упатени рано да се борите за да надвладеете. И тоа најдобро функционира во соработка со родителите.

Учењето да кажете не е витална заштита за вашето дете

На млада возраст, единственото не значи Одбивање, Нагоре и отпор. Затоа, размислете денес дека ова не, што треба да се научи сега, утре - на возраст од околу десет години - веќе не е само семејно отпор, но тогаш тоа е можеби дури и витална заштита, убедлива и непогрешлива Одбранбен став кон странци ...