Зошто е твоја вина (можеби) кога ќе се за loveубиш во погрешна личност
Принцовите се претвораат во жаби и бајките се претвораат во кошмари - нашиот експерт и срцекршач Хајке Клопш објасни зошто секогаш се за inубуваме во погрешни луѓе
Понекогаш треба да бакнеме многу жаби во потрага по господинот Десен
Ова прашање често се поставува во мојата пракса за нега на срце во Хамбург. Така и од Ана, која дојде кај мене пред една година. Ана, многу привлечна, funубител на забава и професионално успешна жена на околу 30-ти години, бараше нов партнер повеќе од една година. Не бара флерт, туку маж со кого може да живее и конечно да основа семејство. Таа се забавуваше преку платформи веќе подолго време. Во некои случаи, ова всушност резултираше во врска што заврши по кратко време. Наводните принцови по кратко време се претвориле во жаби. „Некако секогаш имам лоша среќа. Потрагата по партнер почна да ми се чини како игра на среќа, но јас секогаш само го влечам мозокот, никогаш главната награда. Зошто постојано доаѓам до погрешна личност и што можам да направам за конечно да го пронајдам вистинскиот човек? “Дали Ана е навистина само несреќна или можеби тоа е поради нејзиниот сопствен систем на приврзаност?
Зошто постојано доаѓам до погрешна личност?
Ана не е сама со својот проблем. Напротив, таа е во добро друштво со многу други синглови. Не е за ништо што најразновидните платформи за запознавање цветаат.
Сега сум цврсто убеден дека не завршуваме случајно со погрешна личност. Напротив, ние секогаш намерно бараме погрешна личност. На почетокот се чини дека сè е многу конзистентно, но подоцна излегува дека лицето во кое се за fellубивме има тенденција да нè направи несреќни, а во најлош случај дури и да ни наштети. Зошто е тоа така?
За да ја видите оваа надворешна содржина, мора да се согласите со колачињата
Прифатете ги сите колачиња
Пред неколку години наидов на психологот Рејчел Хелер и психијатарот Амир Левин, кои научно ги истражуваа односите токму со ова прашање. Двајцата Американци дојдоа до сознание дека скоро секој може да биде доделен на еден од трите типа на врска. Во суштина, тие претпоставуваат дека нашето однесување приврзаност и пред се нашата рана историја на врски имаат значително влијание врз нашето однесување кога бараме партнер и нашата секојдневна врска. Искуствата за врска што ги имаме во првите три години од животот се формативни. Дури и како возрасни, несвесно го повторуваме она што го доживеавме како деца.
Каков тип на врска сте?
Но, назад кон Хелер и Левин: Тие прават разлика помеѓу три вида на врски: Безбеден, страшен и избегнувачки. Јас работев со овој модел долго време и сметам дека е толку убедлив што сега го користам во тренерската пракса со голем успех.
1. Тип на страшна врска - станува збор за несигурност!
Како функционира типот на вознемирена врска? Накратко: Му треба многу блискост и се грижи дали партнерот го сака доволно. Тој има тенденција да ги задоволува другите и затоа многу брзо се прилагодува. Сопствените потреби и идеи честопати се ставаат во мирување. Но, бидете внимателни: типот на страшна врска може да биде и стресен. Кога ќе се почувствува отфрлен, има тенденција да протестира.
2. Тип на врска избегнување - loveубов на далечина
Што го прави типот на избегнувачка врска? Тој честопати ја поистоветува интимноста со губење на независноста и се потпира на далечината. Испраќањето на двосмислени сигнали е карактеристично.
За да ја видите оваа надворешна содржина, мора да се согласите со колачињата
Прифатете ги сите колачиња
За да ја видите оваа надворешна содржина, мора да се согласите со колачињата
Прифатете ги сите колачиња
3. Тип на безбедна врска - добредојде на блискост
Што го прави типот на безбедна врска? Тој се чувствува пријатно со блискоста и е во состојба да води стабилно партнерство.
Трагите од минатото - нашиот систем на врзување влијае на нашиот избор на партнер
Дали може да се најдете во еден од трите типа? Ана во тренерскиот процес откри дека е „тип на вознемирена врска“. Одблизу го разгледавме детството на Ана и откривме дека како мало девојче треба да се бори за loveубовта на нејзината мајка. Дури и како мало дете, таа секогаш имала чувство дека не може да ја задоволи нејзината мајка. Само кога максимално се прилагодила на желбите и идеите на мајката, таа ја добила loveубовта и вниманието што толку многу копнеела. Накратко: малата Ана многу рано научи дека на адаптацијата и на доброто однесување се одговара со убов. Да се каже на јазикот на психологијата: Ана не била безбедно врзана како дете.
Моделите на приврзаност што ги развиваме во детството, скоро 80 проценти веројатно ќе влезат во игра кога ќе пораснеме. Ова е случај и со Ана: Со речиси сигурна месечарка, таа секогаш се в inубувала во „типови на врски што избегнуваат“. Мажите што ги привлекува Ана беа надворешно многу привлечни и професионално успешни. Тие зрачеа со самодоверба и сила - квалитети што на Ана и недостигаат. Но, овие мажи беа емоционално далечни од самиот почеток и беа многу заинтересирани за нивната независност. Ана не чувствуваше loveубов и блискост. Како и? Ова доведе до големи немири, па дури и паника кај „страшната“ Ана. Колку повеќе мажите се повлекуваа, толку повеќе Ана се обидуваше да стори сé што е „добро“. Постојано чувствуваше дека мора да се бори за внимание и внимание - исто како кога беше дете со нејзината мајка. Ана - се разбира без да знае за тоа - го повтори својот образец за врска од раното детство. На крајот, мажите беа вознемирени од нивната приврзаност и Ана беше длабоко фрустрирана - уште еден тажен крај на врската.
За да ја видите оваа надворешна содржина, мора да се согласите со колачињата
Прифатете ги сите колачиња
Loveубовта е како загатка. Ние се за inубуваме во она што ни недостасува
Комбинацијата „избегнување од страв“ е всушност многу честа. Ана е добар пример за ова. Таа несвесно бара мажи кои го имаат она што и недостасува: автономија. И обратно, Ана е совршена и за овие мажи. Таа е многу пријатна, нејзините партнери можат да живеат добро од однесувањето во оваа врска. Таквата врска може да трае добро некое време, но се карактеризира со силна несигурност и незадоволство. Основниот конфликт во овие односи е темата „далечина - близина“. Ана го сфати ова за време на тренингот.
Како да го најдам вистинскиот човек?
Ана стануваше сè понесигурна и панична: телефонски терор, контроли, конфронтации - нејзините реакции станаа понасилни. Но, сега застрашувачката игра навистина започна. Избегнувачки вид на врска не може да биде „фатен“, нешто што мојот клиент исто така мораше болно да го доживее. Колку повеќе бараше, толку повеќе нејзините партнери се повлекуваа.
И сега? Потребата на Ана за блискост и поврзаност е дел од нејзиното битие и не може да се зборува. Работев со мојот клиент на промена на стратегијата и ја охрабрив да ги прифати нејзините потреби и да им ги изрази јасно на партнерите што се дружат што е можно порано. Таа разви систем за рано предупредување на неколку сесии за да не се врати во старите обрасци на односи. Нивната јасна комуникација значеше дека некои мажи брзо се повратија. Но, што е гајле: Ни тие не беа добри за тебе. Да се стави енергија овде, во крајна линија е потрошено време.
За да ја видите оваа надворешна содржина, мора да се согласите со колачињата
Прифатете ги сите колачиња
Променете ја вашата шема за плен
Наместо тоа, повнимателно разгледавме „типот на безбедна врска“. Токму тоа е типот на маж кој е добар за Ана и кој и е потребен. Тој е сигурен и и дава сигурност што и е потребна. Единствениот проблем беше што Ана секогаш ги наоѓаше овие мажи многу несекси. За нив тие повеќе припаѓаа на категоријата „другар или добар пријател“. Одлично е за разговор, но исто така и некако досадно. Како потенцијални партнери, таа брзо ги среди овие мажи. Ана недостатокот на напнатост автоматски го толкуваше како недостаток на привлечност. Едноставно не е така лесно да се ослободите од долгогодишната навика и да развиете нова шема за плен.
Вака жабата станува принц
Без оглед дали типот на врска е страшен или избегнувач - ние сме тоа што сме, и тоа е добра работа. Негативните прегледи не се корисни и несоодветни тука. Сите можеме да живееме добро и исполнето партнерство. Важно е да препознаеме што навистина ни треба во односите за да се чувствуваме добро. Дали ми треба многу блискост или поголема оддалеченост? Бидете искрени, тргнете по своја патека и ве молиме, не губете време со партнери кои не се добри за вас.
Како продолжи Ана? Ана „се повтори“ уште неколку пати. И требаше доста време за вистински да ја разбере нејзината врска. Пред неколку недели повторно ми се јави. Таа се сретна со човек кој беше многу поразличен од сите негови претходници. Ана детално ми го опиша. Тој всушност се чинеше дека спаѓа во категоријата „безбеден тип на приврзаност“. Ана сепак беше малку воздржана; таа сè уште не можеше сосема да поверува во својата среќа. Таа сака да си го одвои времето и овојпат погледнете одблизу. Се чини дека тоа е добар начин да се оди. Се надевам и посакувам многу дека ќе го најде својот принц.
Сè најдобро и на тебе, твојата срцево lovingубива Хајке Клопш
За да ја видите оваа надворешна содржина, мора да се согласите со колачињата