Зошто е важно да им простиме на нашите родители
Прочитајте Следно
Самохран родител: Знаци дека го претвораме нашето дете во „партнер“
Тешко е да заборавиме на одредени страдања од детството или одредени проблеми и незадоволства во односот со нашите родители. Иако е природно да признаеме дека погрешиле или не ни го дадоа потребното, токсично е да се носат со себе, во текот на целата зрелост, сите незадоволства, гнев, конфликт со оние што ни дадоа живот. . За наше добро, пред сè, важно и здраво е да знаеме како да им простиме на нашите родители.
Многу од битките што ги водиме како возрасни имаат корени од детството. Нека сето тоа е виновно за родителите и старателите или нека играат улога и наш темперамент?
Даниела Станчиу: Сè додека сме деца, родителите се во голема мерка одговорни за задоволување на нашите потреби.
Начинот на кој тие комуницираат, нивниот став и однесување во однос на нас зависи од исполнување на потребите како што се приврзаност кон безбедноста, изразување емоции, автономија, игра, спонтаност, како и насоки и насоки - со поставување здрави граници.
Иако значајните луѓе во нашите животи (мајка, татко, баба и дедо, дадилка или можеби дури и наставничка) имаат одлучувачка улога во појавата на оптоварувачки когнитивни обрасци, постојат и други елементи што можат да помогнат во нивното обликување.
Темпераментот, пак, има збор. На пример, ако зборуваме за дете со холеричен темперамент, кое реагира брзо и интензивно на забраната (дури и ако е здрава и ја објаснува родителот), тоа може да доведе, како одговор, поостра реакција од родителот. Тогаш, однесувањето, револтот на детето може да се нагласи, а маѓепсаниот круг е веќе создаден.
Друг пример може да биде оној на срамежливо, повлечено дете кое се соочува со неподнослива семејна средина, која не добива наклонетост и постојано е критикувана.
Тој ќе стане уште понеподготвен во односите со оние околу него, повеќе повлечен, а подоцна може да се појави образец на социјална изолација. Спротивно на тоа, дружеубиво дете, соочено со истите услови, ќе го сврти своето внимание кон други деца или возрасни, со што ќе создаде негувачки врски, кои можат да ги изедначат, до одреден степен, недостатоците во семејството.
Дури и родители со добра намера можат да направат грешки. Како можеме да ги прифатиме човечките граници на нашите родители?
Д.С .: Понекогаш, од премногу loveубов, родителите придонесуваат за создавање на оптоварувачки когнитивни обрасци за своите деца.
Тука би можеле да разгледаме две ситуации кои се среќаваат доста често: давање премногу слобода, недостаток на здрави граници, што може да доведе до појава на нарцисоидни одлики во животот на возрасните;
или прекумерно галење, што резултира во тоа да не му се дозволи на детето да стори ништо, што може да го наруши развојот на вештини, автономија и, следствено, зависност може да се појави во животот на возрасните.
Родителите го сакаат најдоброто за своите деца. Во многу малку случаи има родители за кои може да се каже дека се злонамерни.
Ова е затоа што тие, пак, биле обележани со одредени животни настани, претрпено голема траума и не знаат како да управуваат со улогата на родител.
Да ги прифатиме човечките ограничувања на нашите родители, можеме да започнеме гледајќи се себеси како деца. Дали уништив играчка со добри намери, односно од желба да истражувам или да направам нешто ново?
Или, како возрасни, дали сакавме да бидеме блиски, да му помогнеме на еден пријател, а можеби тој сметаше дека сме нападни? Да се вратиме на нашите родители, важно е да имаме во предвид дека и тие беа деца.
И, најчесто, иако веројатно решија да не ги повторуваат грешките на сопствените родители, тие отидоа во истата шема, што претставуваше за нив вообичаеното, познатото.
Ние, денес, сме обликувани од сите наши животни искуства досега. И можеме да направиме грешки. Откако ќе ги направиме, жалиме и сакаме прошка.
Истото се случува и со нашите родители. И, исто како што е важно да покажеме сочувство кон себе, кога грешиме, можеме да покажеме и сочувство кон нашите родители.
Зошто лутината кон родителите е штетна?
Д.С .: Бесот е природна, природна емоција и е алармен сигнал. Сè додека внимателно се потпреме на тоа, забележиме што ни пренесува и правиме нешто за да се вратиме во благосостојбата, работите се на нивниот природен пат.
Ако, сепак, лутината опстојува на интензитет и не успееме, на пример, да го донесеме во областа на иритација или ако се јавува често, тогаш целосно ги чувствуваме неговите негативни ефекти.
Појавата на гнев е генерирана од таканаречените грешки во размислувањето како што се „нема ништо добро во мојот живот поради моите родители“ или „моите родители ми го уништија животот!“.
Покрај тоа, ваквите когнитивни нарушувања (прекумерна генерализација и негативен фокус) можат да донесат, покрај бесот, и други штетни емоции, како што се тага и вознемиреност.
Нашето тело се чувствува полно со лутина. Напнатоста што ја дава, заедно со мислите што ја генерираат, може да доведе до физичко страдање.
Неискажаниот гнев, кој мириса таму во нас, може да има разорни ефекти со текот на времето, манифестирајќи се во форма на сериозни болести.
Од друга страна, лутината изразена на нездрав начин во однос на родителите (вербална агресија или во екстремни случаи физичка агресија) доведува до влошување на односите и појава на уште потешки емоции, како што се вина и срам.
Понекогаш имаме токсични родители и помали или големи трауми од детството. Што навистина значи да им простиме на нашите родители?
ДС: Можеби е полесно да се каже: „Заради мене, сега сум сам и никаква врска не работи!“ Или „Мојот живот е искушение поради нив“, но тоа носи емоционална цена и во исто време, ги блокира оние однесувања што ќе ви помогнат да излезете од ситуации што не ви одговараат.
Добро е да се одморите и да видите кои се овие трошоци и зошто се гледате себеси така што не постапувате за да промените нешто.
Ако вашата тенденција е да ги наведете да не им простат, најверојатно ќе се појави когнитивен модел на казна, што значи дека сте груби и немилосрдни и со себе и со другите.
Иако овој образец се оформуваше токму затоа што веројатно не сте дозволувале да правите грешки како дете, а кога тие ќе се појавија, ве казнија родителите, сега можете да започнете да ги правите работите поинаку во однос на нив.
Простувањето на нашите родители значи, пред сè, да се надмине незадоволството, незадоволството и да се гледа со нив со сочувство. И тогаш да видиме што би имало смисла за нас во тој момент.
Можете да направите се што е во ваша моќ да ги подобрите односите со нив. Ако тие не знаеле како да се справат со одредени ситуации како деца, сега можете да ги правите работите поинаку во однос на нив: да ги искажете вашите потреби и желби или да ставите здрави граници во областите каде што сметате дека е потребно.
Или можете да изберете да одржувате подалечна врска со вашите родители и, доколку станува збор за токсична врска, можете дури и да изберете да ја прекинете врската.
Што значи да се помири со своето минато? Како ова ви помага да лекувате и колку е важно да ја цените и вашата еластичност и одговорноста што ја имате за себе?
Д.С .: Кога сте во војна со минатото, обвинувајќи ги вашите родители, не правите ништо друго освен саботажа. Вие не можете да изградите мир и внатрешен мир на бурата создадена од гнев и незадоволство.
Да се помирите со минатото значи да им простите на родителите и на тој начин да си дозволите да продолжите понатаму со спокојство и надеж.
Негодувањето може да ве доведе во еден вид беспомошност, ако кажете работи како „коцките се свртеа, нивна вина е, не можам ништо да направам!“.
Преземајќи одговорност, можете (повторно) да ги откриете и искористите вашите сопствени ресурси за да ги отстраните сенките на минатото.
Да се оди напред значи да се започне од прифаќање на минатото како што беше, со сите свои недостатоци. Прифаќањето не значи да не правите ништо во насоката што ја сакате.
Наместо тоа, тоа значи да се гледате себеси со сочувство и, во исто време, со ценење за себе, за издржливоста што ја покажавте, за она што станавте, и покрај грешките што ги направија вашите родители во вашиот однос со вас.
Тие беа одговорни за она што се случило како дете, но сега тоа е ваша одговорност. Патот до слабеење на когнитивните обрасци и личниот развој понекогаш може да биде потежок, но со трпеливост, упорност и поддршка од психотерапевт, овој пат станува помазен и полесен за следење.
Даниела Станциу е когнитивно-бихевиорален психотерапевт, вештини во системска терапија: двојка, дете, семејство, тел: 0745.089.985, [е-пошта заштитена], www.aventuradezvoltarii.com
Претплатете се на билтенот!
Добивајте неделни ресурси преку е-пошта!