Афера Колку позитивно може да произлезе од тоа
Кога Кетрин дозна за аферата на нејзиниот сопруг, за неа пропаѓа свет. Но, понекогаш нешто ново и уште подобро може да се појави од урнатините, советува тренерот за врска Маркус Ернст.
Слики пред очи: испотени тела, завиткани чаршафи
Најлошото, вели Кетрин гледајќи наназад, биле ноќите. Без да сака, таа постојано си замислуваше како е меѓу нејзиниот сопруг и другиот. Како тој го допре нејзиното младо тело, ја милува мазната кожа, ја гали дебелиот пазув. Секогаш беа истите слики што не може да се исплашат: испотени тела, завиткани чаршафи, две лица интимни, среќни и познати.
Катрин, чие вистинско име е различно, седи во нејзината градина во близина на Минхен, на еден сончев ден од крајот на летото. Таа носи фустан со кошула во зелена и бела боја. Таа ги закачи своите темни кадрици. 51-годишната девојка ја раскажува својата приказна со мирни, подредени реченици. „Кога сликите што ми го одзедоа спиењето ноќ по ноќ беа премногу лоши, одев со часови на прошетка низ темнината. Понекогаш движењето помагаше барем малку да се ублажат болката, горливиот гнев, чувството на одмазда. “Поминаа две години откако Кетрин дозна за аферата на нејзиниот сопруг. „Да го спроведевме интервјуто во тоа време, ќе речев дека катастрофата ме погоди без предупредување. Денес знам дека тоа не е вистина “.
„Тој се надева дека ќе му простам“.
Таа вечер пред две години беше надворешно многу мирна. Не викаше, не фрлаше чинии. Таа му поставила само неколку прашања на сопругот, на кои тој одговорил со кратко да. Дали е помлада Неврзан? Дали е навистина крајот на тоа? Таа се воздржа да не праша зошто, стравот од одговорот беше преголем. Во првата непроспиена ноќ, Кетрин го соблече венчалниот прстен и и се јави на својата најдобра пријателка. Нејзиниот сопруг остана во канцеларијата.
Лојалноста е најважната работа за Германците - теоретски
Според истражувањата, за скоро 80 проценти од Германците, лојалноста е најважната вредност во животот. Сепак, постои јаз меѓу желбата и реалноста. Статистички, околу 25 проценти од жените и 40 проценти од мажите ги изневериле. Неверството е исто така најчеста причина за разделби и разводи не само во Германија. Наоѓање афера или летање е шок. Експертите ја споредуваат болката во врска со тоа со трауматските искуства, како што е физичката злоупотреба. Неверството значи предавство на толку многу нивоа: измама, отфрлање, понижување - сите работи од кои loveубовта треба да нè заштити од.
Кога оној на кој му веруваме е истиот оној што лежи во твоето лице и ти негира минимум почит, тоа го свртува светот наопаку. „Секако, разделбата или разводот по афера понекогаш е неизбежна, паметна или едноставно најдобро решение за секого“, вели реномираната терапевтка за парови Естер Перел. „Но, дали тоа е единствениот правилен избор?“ 61-годишниот Белгиец со пракса во Newујорк сака да ги охрабри паровите секогаш да гледаат на неверството во контекст на врската. Кои се тешкотиите? На кое ниво партнерите сметаат дека другиот не ги гледа, ниту нивните желби не се сфаќаат сериозно? „Кога односите стануваат грди, изневерувањето во брак може да биде повик за будење за конечно да се обрне внимание“, пишува Перел во нејзината сегашна книга „Силата на аферата“. Зошто изневеруваме и што можеме да научиме од тоа “(Харпер Колинс, 22 евра).
Црно-бело размислување и еднострано обвинување, според експертот, никому не му помагаат. „Не велам дека работите се добри, но тие можат да ги променат приоритетите и не само да бидат стрес-тест, туку и работници за развој кои зреат парови.“ Таа нагласува дека честопати не е важно секој детал од аферата масата треба да дојде. Поважно е да се разбере важноста на надворешниот однос.
По аферата - што е следно?
Првите неколку недели по признанието, Кетрин живееше како во тунел, не можејќи да донесе одлука за тоа како треба да се одвива нејзиниот живот. Нејзината најдобра пријателка ја советуваше да го избрка својот неверен сопруг, како што тоа го правеше пред години. Но, Катрин не беше толку импулсивен. На работа, таа зеде боледување, но по неколку дена сфати дека и треба нејзината работа како воспитувачка во градинка за да се одвлече од прашањето барем неколку часа. Кога нејзиниот сопруг беше таму, двајцата ќе се прикрадеа едни околу други. И тој страдаше и бодреше, можеше да каже од него. Кога ќе се открие некоја тајна, вели Естер Перел, оние кои често изневерувале исто така страдаат од шок: „Обично само тогаш станува свесен за тоа што сторил“. Бидејќи во најретките случаи, досадата или бескрупулозноста се мотивација за мамење, едноставно неостварени копнежи.
Во тоа време, Кетрин и нејзиниот сопруг зборуваа само за најважните работи. Но, тие во основа го правеа тоа со години. „За време на моите ноќни прошетки имав многу време да размислувам за нашата врска, која долго време беше без зборови и рамнодушна. Не мислев дека е одлично, тоа се случи со текот на годините. До тој момент навистина не ми беше грижа. “Но, сега таа не само што играше низ раскинувањето, ги проверуваше финансиите и имотот. За среќа, децата беа скоро пораснати. Пред сè, таа сакаше да го навлезе дното на прашањето како можеше да дојде до ова. „Поради предавството на мојот сопруг, поминав низ силни емоции: лутина, тага, осаменост и недоверба. Можеби звучи чудно, но го смени мојот поглед не само за мојот брак, туку и за мене. Одеднаш го видов мојот живот како низ запалена чаша “.
„Сè додека смртта не не раздели“ - по секоја цена?
Кетрин и нејзиниот сопруг биле пар 25 години. Се запознале на забава, а кога во разговорот забележале дека практично се соседи во Минхен, тие започнале почесто да излегуваат. Liked се допадна неговиот весел начин, неговиот неконвенционален начин на гледање на работите. Одеа на изложби, одеа на концерти на Били Брег и на „Евритмикс“, заедно готвеа тестенини и разговараа со часови. По шест месеци таа се пресели кај него. Пет години подоцна тие одговорија да со сето свое срце, дури и пред Бога, свесно избирајќи ја формулата „Сè додека смртта не не раздели“.
„Сè уште се сеќавам како точно се вселивме во нашата куќа по раѓањето на второто дете“, вели Кетрин. Тогаш бев неверојатно среќна и горда. Сега четворицата седевме на нашата тркалезна трпезариска маса како среќна детелина. “Jeубомората никогаш не играше улога во нивната врска. Дури ни кога сопругот на Кетрин започнал свој бизнис и од тогаш наваму многу патувал. Но, ниту типичниот секојдневен стрес не запре во нив. Покрај работата, Кетрин се грижеше и за децата и за домаќинството. „Она што ми се случи беше она што им се случи на милиони жени: одеднаш сте во улога во која се развивате во некоја чудна насока.
Одеднаш бев министер за семејство, сакав и секогаш морав да имам сè под контрола, да контролирам сè. “Прво, нејзиниот сопруг праша дали може да ја издржува. Но, тоа, вели Катрин, таа тешко му веруваше. Само таа знаеше што им е потребно на децата, што сакаат свекорите за нивната златна годишнина од бракот, каква храна да послужат кога ќе дојдат пријатели. На кратко: само таа знаеше што е најдобро за секого. „Она што порано го сакав мојот сопруг, имено да гледам работи порелаксирано и да дозволувам животот да дојде на ваш пат, сега ме изнервира. Се развив во бес со опсесија со контрола. “Нејзиниот сопруг се повлекуваше сè повеќе, работеше многу и се криеше навечер со книга или филм. Но, Кетрин не го одби само како татко, пријател и сигурен партнер, исто така и како aубовник.
Веќе немаше секс - но само тоа е премногу лесно
Тие имале секс можеби два или три пати годишно. „Честопати бев премногу уморен и кога конечно малку се одморив, помислив на сè, но не и на тоа да спијам со мојот сопруг.“ Но, би било премногу лесно да се намали неговото изневерување на недостаток на физичка физичка моќ. Според анкетите, сексуалната фрустрација е најчеста причина за афера, но често има и повеќе. „Кога изневеруваш, правиш нешто што е забрането“, вели Естер Перел. „И токму тоа ви дава чувство на слобода и моќ над сопствениот живот.“ Необврзувачката афера како кратко бегство од секојдневните ограничувања, патем не е типичен машки феномен. Womenените го прават истото, а трендот се зголемува.
Еднаш, по една од нејзините ноќни прошетки, гневот избувна од Катрин. Таа го разбуди сопругот на каучот и му викаше дека тој ги изневерил неа и семејството. „Луто ги тупав тупаниците на неговите гради, сè додека конечно не паднав на каучот и горко плачевме. Плачевме едни за други, за нашиот брак и за она што станавме. Мојот сопруг внимателно ја стави раката околу мене, јас дозволив да се случи. Тој рече дека се чувствувал страшно осамен крај мене последните неколку години, и одеднаш се најде оваа жена, која го слушаше, се интересираше за него и го сметаше за привлечна. Неговите зборови звучеа толку клише, но сепак тие ме погодија точно во срцето. И сфатив: Не беше неговата афера што ја загрозуваше нашата врска. Вистинската закана произлезе од нашата неспособност за комуникација и фактот дека двајцата емотивно го напуштивме бракот многу пред предавството “.
За експертот Перел, едно е сигурно: лагите и измамите често се заглавувале во врски со години, понекогаш дури и со децении, пред аферата. „Секој ден гледам што може да направи измамата. Но, јас исто така гледам што можат да направат лошите врски. ”Таа зборува за парови кои имаат секс и еден од нив го мрази сексот со години, но не зборува ништо. Паровите не зборуваат дека се згрозени едни од други, досадни се едни со други, се сомневаат во себе или сакаат поинаков живот. Тие се превиткуваат, претпочитаат да бидат несреќни и тоа само за да не се загрози врската. Денес повеќе од кога и да е имаме слобода да одлучиме: оди или остани?
Кетрин и нејзиниот сопруг одлучија да останат. По долги, отворени и болни дискусии, тие сакаат да му дадат втора шанса на својот брак. „Почнавме повторно да готвиме заедно и да одиме на концерти, мали чекори што се чувствуваат прилично добро.“ Катрин вели дека нејзиниот поглед еден кон друг се сменил, а нејзиниот поглед кон себе станал и пофален. „Кога ќе стаса старата Катрин, која сака да контролира сè, јас ќе ја ставам на нејзино место. И мојот сопруг исто така брзо го притиска копчето за запирање кога ќе почне да се повлекува и претпочита да купи билети за филм за нас. Знам една работа со сигурност: без афера може да сме разделени досега. Или уште полошо: ние би продолжиле да живееме рамо до рамо во тишина и осаменост.