Целиот човек Човекот и неговиот емотивен живот
Дали е мажот навистина бесчувствителен и не може да ја сака жената онака како што таа сака да биде и да се чувствува сакана? Или, дали е програмирано прво да се работи на принципот на секс - а потоа и на чувства?! Или, не е биолошки опремено со доволно емотивни ресурси? Сè на сè, понекогаш се чини како невозможна задача и за мажите и за жените да бидат на иста емоционална фреквенција и да се чувствуваат исполнето.
Што да се прави? Дали жената треба да си даде оставка и „да и падне на памет“, затоа што нема нежен човек кој не е „луд“, „слаб“ или со „емоционални проблеми“? Секако, и жената има свој пат, свое патување и грижа за себе, како жена. Но, сега зборуваме за човекот и неговата афективност. За односот со сопствените емоции, неговиот страв од емоции и ранливост, но исто така, страшно - ДА, страшно! - неговиот страв - ДА, страв! - од жена и нејзините емоции, страв што често се претвора во гнев и одвојување.
Гледајќи од дворот на мажот, тој самиот се чувствува неразбран и често е збунет од женското однесување. Покрај тоа, тој ги перцепира и преведува емоционалните реакции на жената како доказ за прекумерна, задушувачка, огромна чувствителност. Силните емоции на жената се толкуваат како „луди“: „хистерични“, многу бесмислени разговори или едноставно неможност за самоконтрола. Во секој случај, не како нешто природно: „жените се или зависни, или се хистерични и незадоволни, разгалени - ние мажите сакаме на свој начин, само што тие не го разбираат тоа“.
Кога мажот навистина се чувствува како човек?
Но, да се вратиме на тоа: што очекуваме ние жените од мажите? Бидете нежни, но и успешни. Чувствително, но не да изгледа слабо и ранливо. Храбар, но не и агресивен, груб или авторитарен. Рано дома, но да носат пари дома. Во контакт со нејзината женска страна, но не млитава, не женствена. Посветен сопруг и татко, но и грижа за потребите и очекувањата на жената - секогаш внимателна кон тоа како се чувствува и што сака од него, длабоко поврзана со нејзините емотивни потреби. Вистински херој, нели? Еден вид 007 агент во мисија, но топол и дарежлив дома. Дали овие очекувања се реални?
Тогаш, ајде да погледнеме како човекот се доживува како човек. Дали учи - од рана возраст, продолжувајќи низ своите форми и во зрелоста - од дома, училиште или општество да биде човек кој е во контакт со сопствените емоционални потреби, loveубов, прифаќање, неуспех, ранливост, ценење, наклонетост ? Па не. Пораките што постојано се инокулираат се: „што си, партал?“, „Ти си само маж, биди силен, не си девојче!“ - тоа е, без емоции, чувства, страв, страв, без неуспех, потреби, сомнежи. Со други зборови, мора да биде силно, без оглед на околностите, да произведува, да решава, да ги чува куќата и семејството. Да се биде маж.
Она што на човекот му недостасуваше на патот кон сопствената мажественост?
Врски со нечии емоции, емоционалните потреби и, имплицитно, оној со жената, се поврзани со врската што се практикува и се учи од односот со неговиот татко и мајка. Без оглед колку ни звучи „психоаналитички“, ова е чистата вистина. Дали тој имал емотивно присутен, приврзан татко кој можел отворено и слободно да зборува за своите чувства, без страв и страв? Без да ве обземаат емоции, без да бегате од нив, да се засолнувате во алкохол или работа или едноставно целосно да ги избегнувате - да се одлепите? И дотолку повеќе што еден од најголемите стравови на мажите е да изгледаат слабо, ранливо. Затоа што, за жал и за жал, ова е она што тие научија да бидат маж: да бидат без страв.
Да се имаат емотивни потреби, да се чувствуваат, значеше - и сè уште е валидно - да се биде слаб. За жал Ако таткото не може да биде емотивно присутен, момчето, а потоа идниот маж научија да го свртат вниманието од она што го чувствува и да се одвојат: „Не чувствувам ништо“ или „Само чувствувам лутина, не чувствувам кога жена ми има болка „Ја гледам сопругата само кога е лута, не можам да ја гледам кога е тажна“. И така, природно, жената се чувствува длабоко напуштена: „таа не може да биде таму кога ми треба, кога страдам, чувствувам дека тоа го лути и го нервира“ или „тој се чувствува виновен, го гледам повлечен и тоа ме лути, се чувствувам како да врескам, а потоа тој се повлекува уште повеќе “. Ова се ефектите, но да не ја заборавиме трасата, „патоказот“ што ја предизвика оваа низа последици.
Напуштањето кое мажот го доживеал од врската со неговиот татко или мајка, го тера да не биде во контакт со сопствените чувства или да ги направи чувствата на жената закана и опасност за него, од кои мора да се брани. Или ќе се одвои, или ќе стане ироничен или критички настроен и ќе отфрли или избегнува што било.
А, сценариото може да биде уште пожестоко: ако тој имал насилен, критички татко кој го отфрлил, тогаш стравот од неуспех е ужасно болен и многу присутен. Последиците се тажни и загрижувачки, затоа што, секогаш, ќе се појави чувство дека без оглед што ќе прави, партнерот ќе биде незадоволен. Дека тој не може да ја направи среќна, дека таа е некако „неисправна“ и недостојна за loveубов. И бидејќи потребата да се биде маж е огромна, тој ќе го отфрли тоа, ќе стане внимателен кон „дефектите“ и грешките на партнерката, оданочувајќи ја, „исправувајќи ја“, „исправувајќи ја“ или контролирајќи ја во која било пригода. Од друга страна, таа ќе се чувствува повредена од што и да е бидејќи сè што ќе каже за него или неговата вредност ќе биде категоризирано и земено како лични навреди.
Тој ќе бара трајни валидации, ќе се чувствува нападнат, „ставен на wallид“, „одговаран“, искаран, критикуван и ќе му биде тешко, па дури и невозможно да добие негативни повратни информации. Чувството дека „не е доволно добро“ ќе се реактивира многу лесно: Имаме мир и среќен сум кога сè е во ред меѓу нас; како имам незадоволство, како „имаме проблеми“, и тој се чувствува виновен и лут, чувствувам како се оддалечува, ме избегнува, повеќе не е таму. Изгледа дека сака да бега од мене. Но, не можам да разговарам со него за тоа, бидејќи на крајот премногу се обвинуваме.
Кога односот со таткото е емотивно оддалечен, а односот со мајката е премногу близок - без да му се дава простор да расте и да се развива - тогаш човекот чувствува уште подлабока рана. Тоа на напуштање.
Истото се случува кога потребата на мајката за наклонетост беше игнорирана од човекот, а момчето беше, несвесно, принудено да ја пополни емоционалната празнина. И тука произлегуваат амбивалентноста и чувството на задушеност: ми требаш, но ти ме гушиш со твоите потреби и твојата непријатност ме разбеснува. Со невозможност да се ублажи непријатноста на неговата партнерка, затоа што повторно се активираат неговите чувства во односот со неговата мајка. И, следствено, човекот израснат во оваа матрица, ќе го сврти своето внимание и ќе избере како партнери, жени кои не се автономни или емотивно недостапни, токму оние кои ќе го задржат неговиот страв од напуштање и страдање.
Разбирањето на раните од минатото е првиот чекор за нивно заздравување
Обично, раните од минатото се присутни и даваат разорни ефекти и за мажот и за парот. Првиот чекор би бил прифаќање и преземање на баластот од минатото, „учењата“ за машкоста и од негова страна и - многу важно - и за жената до него. И тогаш, на благодарност и почит кон мажественоста што ги интегрира мудрите - и што е можно повеќе мажествени - емоционалната страна, афектот, искуството, емоцијата.
Домница Петроваи е клинички психолог, когнитивно-бихејвиорален психотерапевт, основач на ум за образование и школа за парови.