ЂћКако отров в Кога патолошката jeубомора ја уништува врската
Од Сабин Меутер
В Каде бевте вчера? Кој ви ги испраќа овие пораки? Постојаната контрола може да доведе до губење на довербата во партнерството
Отпрвин се чинеше безопасно. Така мислеше жената кога разговараше со соседот, а нејзиниот партнер подоцна и укори. Кога таа ќе се врати дома една вечер многу подоцна од вообичаеното, тој дури ја обвинува за афера. Во одреден момент таа е само изнервирана бидејќи сите обвинувања се неосновани.
„Jeубомората е како отров“, вели Кристин Бакхаус, психолог во Франкфурт. Тоа го поткопува партнерството засновано на доверба и во најлош случај доведува до врска. На пример, кога jeубомората станува зависност. Честопати и самите jeубоморни страдаат од однесувањето зависно од контрола.
Причината е стравот од губење на партнерот
Како прво, jeубомората произлегува од стравот да не го изгубите партнерот. „Jeубомората нема никаква, апсолутно никаква врска со loveубовта“, појаснува дипломираниот психолог Биргит Спишофер од Верден. Наместо тоа, jeубомората е израз на прилично ниска самодоверба. Погодените луѓе веруваат дека тие не се привлечни, не се интелигентни или не се доволно forубени за нивниот партнер и гледаат на опасност секој што ги има токму овие карактеристики. „Причината може да биде и трауматско искуство“, вели Бакхаус. Понекогаш тие се враќаат во детството. Можеби засегнатото лице не добило доволно внимание од своите родители и затоа не се чувствува достоен за theубовта кон друг.
Или, може да биде дека причината за theубомората е вкоренета во претходната врска. Можеби партнерот во тоа време си дозволил афера. Сега ве мачи стравот дека и вашиот нов партнер ќе ве напушти. Морбидно jeубоморни луѓе честопати велат дека не можат да разберат што мисли нивниот партнер за нив - на крајот на краиштата, другите се попривлечни. Па што да правам Во секој случај, треба да се влезе во себе и да се испита причината, советува Мориц Ишебек. Работи како психотерапевт во Берлин.
Оние кои се jeубоморни треба да влезат во основата на каузата
„Погодените треба да се запрашаат на што точно alousубоморат“, советува Спишефер. Дали е тоа затоа што жената со која се смее вашиот партнер има одлична фигура во вашите очи - маж „додека се сметате за прекумерна тежина на вашиот жалење? Или, партнерот е alousубоморен затоа што неговата сопруга разговара анимирано со некој друг кој има докторат - кого некој би сакал да го има самиот?
Со цел да се зајакне сопствената самодоверба, треба да научи да се прифаќа себеси за тоа што е: „Само кога се сакам себеси, повеќе не сум зависен од тоа да ме сака некој друг“, вели Спишефер. Ова вклучува не само признавање на вашите слабости, туку и станување свесни за вашите предности. „Еден начин може да биде да седнете и да запишете за себе кој сте и што точно ве прави симпатична“, објаснува Бакхаус. Само кога сте свесни за вашите сопствени предности, можете да разберете дека вашиот партнер ве сака и ви верува.
Можеби ќе ве интересира и тоа
Врската е прекината: Секој мора да ги помине овие шест фази на раздвојување
Студија покажува: Во ова соelвездие, паровите најмногу се забавуваат во кревет
Парови терапевт дава совети: Вака станувате повторно среќни во несреќна врска
Кога ќе дојде yубомората, изнесете ги фактите пред вашите очи
Меѓутоа, ако некој не се смета себеси за ableубовен, тогаш повторно и повторно ќе се појават сомнежи за loveубовта кон партнерот. Честопати не е партнерот кој предизвикува jeубомора, туку сопствените стравови, вели Ишебек. Партнер кој е соочен со патолошката jeубомора на другиот треба да испрати јасни сигнали и да и даде на другата личност да разбере: „Те сакам и сакам да бидам со тебе. Само вие сте одговорни за вашата yубомора. Треба да направите нешто во врска со тоа „со помош на терапевт доколку е потребно
Што ако се случи повторно и повторно вашата фантазија да ви бега? Потоа, треба свесно да ги пробиете ваквите возови на мислата и да си кажете „запрете“ неколку пати, советува Бакхаус. Наместо тоа, погодените можат да ги визуелизираат фактите „потсетувајќи на ситуации на интимна заедница со нивниот партнер, на пример.
Наоѓањето потврда за хоби може исто така да помогне во зголемување на самодовербата. Или запознајте пријатели без вашиот партнер. „Jeубомората дефинитивно може да се надмине“, смета Ишебек.В (dpa/tmn) В.