Искрено, за анорексија и нарушувања во исхраната - клуб ФунПси
Искрено, за анорексија и нарушувања во исхраната
Отворено сведоштво за анорексија и сложениот социо-психолошки контекст во кој се манифестира.
Зборовите „х“ во нив секогаш ги сметав за чудни и „анорексија“ не е исклучок. Бидејќи сум curубопитно дете, бидејќи се познавам себеси, дознав на мала возраст што значеше, но ги чував овие информации длабоко во мојот ум сè додека не го сфатив неговото вистинско и сурово значење.
Една од најважните работи кога се однесуваме на нарушување во исхраната е тоа што се заснова на голем број причини, социокултурни и биолошки и психолошки. И во мојот случај имаше голем број фактори кои доведоа до појава на анорексија.
Ако седам и размислувам за тоа, некои од моите најстари спомени имаат врска со ова нарушување. Кога бев многу мала, сакав да гледам цртани филмови со принцези и да играм со кукли. Ништо лошо досега, ако не седнеме и анализираме малку анатомија на овие ликови, што во реалноста би било невозможно. Половината е со големина на вратот, а бутовите се скоро со големина на зглобовите. Не велам дека сите девојки ќе бидат обележани со овие аспекти, но јас бев.
Јас, и веројатно другите деца на овој свет. Откако пораснаа и ја поминаа оваа фаза на кукли и принцези, работите не тргнаа на подобро.
Без оглед каде погледнав, медиумите и општеството воопшто беа и сеуште внимаваат секогаш да ги истакнуваат и фаворизираат само женските ликови со моделско тело, кои честопати се фотошопирани, во реклами, во филмови, во серии итн.
Од друга страна, имав несреќа да бидам дел од помалку корисна придружба, со одредени деца и студенти кои не се однесуваа многу убаво со оние околу нив. Со други зборови, јас исто така бев жртва на малтретирање. Додуша, гледајќи други луѓе кои поминале низ такви ситуации, сфаќам дека можело да биде полошо, но јас секогаш се сметав себеси за емотивна личност. Можеби премногу емотивно.
Згора на сето ова беа оние добро познати посети на роднини кои секогаш сакаа да дадат некои коментари за мојот устав во тоа време: „За жал, колку кружни и колку црвени во образите!“, „Колку јадеш!“ Признавам, овие забелешки не беа воопшто малициозни, па затоа и тие не влијаеја на мене. Наместо тоа, ништо од горенаведеното не влијаеше на мене. До точка.
Веројатно, капката што ја наполни чашата беше, пубертет. Тој период на транзиција кога се случуваат одредени хормонални промени што доведуваат до зголемена преокупација со сопствената слика.
Почнав претерано да се гледам во огледало и да сфаќам дека не бев слаба, барем не толку слаба со портретирањето на медиумите и како сакаа да бидам оние околу мене. Потоа започнав да ја користам скалата. Огромна грешка, особено затоа што се споредував со бројот на другите девојки околу мене.
Вистината е дека бев малку пополн, но не толку дебел како што ме нарекуваа оние околу мене. Не знаев како да направам разлика во тоа време, а фактот дека сум перфекционист, чувствителен и имам исто толку емотивни луѓе во моето семејство не беше добра комбинација.
Почнав да се тагувам и сè повеќе да се грижам за моето тело околу 11-12 години.
Се откажав од кисели сокови, слатки, нездрава храна, но ништо не се менува. Тоа е затоа што сакав резултатите да се појавуваат преку ноќ и особено без да станат поактивни.
Почнував да станувам сè поочаен. На мојот час, само слабите девојки привлекуваат внимание, на ТВ и на Интернет, исто така, некои деца ми ги кажуваа истите грди работи, и сето тоа се претвори во темпирана бомба што на крајот експлодираше.
Без никому да кажам низ што минувам, започнав да размислувам за решение што е можно поефикасно. Конечно сфатив дека проблемот е во храната (што беше тотално лажно затоа што се откажав од повеќето нездрави производи на пазарот). Бидејќи бев дел од семејство со гурмани, бев сигурна дека таа нема да ме остави да јадам помалку или да држам диета, па за жал делував сама и тајно. Мислам дека не треба да ти кажам што се случи тука. Следуваше период од 6-то до 7-мо одделение во кој мојот живот беше сведен на неколку едноставни работи: континуиран глад, но кој секогаш се оставаше настрана поради самозадоволство кога ќе се погледнам. огледало на силуетата што се менува на подобро. Плус лош однос со сопственото семејство поради моите лаги и постапки во врска со храната што ја добив, но што беше компензирано со пофалбите на другите за тежината што почнуваше да опаѓа.
Тогаш работите излегоа од контрола. Сфатив дека сè повеќе и многу брзо губам тежина, што беше доста сомнително за возрасните.
Не знам што точно се случило после тоа, сигурно е дека моите родители почнаа да забележуваат и по некоја случајност, повторно почнав да јадам нормално. Беше лето помеѓу 7 и 8 одделение, имав стекнато вистински пријатели и се чувствував добро, немав опсесивна потреба да бидам слаба, барем засега. Секако, ставив неколку килограми назад, што не ми пречеше некое време.
На крајот на есента во 8 одделение, повторно се искачив на вагата. Видов број што ми се чинеше огромен во тоа време. Сеуште се сеќавам: Имав ужасно чувство во стомакот и чувствував сè како пад во празнина.
Отидов пред огледалото кое (бидејќи имав искривена слика на моето тело) ми потврди дека сум повторно дебела. Бев толку исплашен: од една страна, не сакав да се врати силеџиството, но не можев да го поминам она што го поминав пред една година.
На крајот, нарушувањето повторно победи и јас започнав со криењето и лажењето на оние околу мене. Она што беше поразлично овој пат беше дека гладот беше потешко да се поднесе, бидејќи се сетив на минатото лето кога јадев слободно и се чувствував толку добро без грижи, со моите нови пријатели. Сега се изолирав од нив, не јадев воопшто на училиште или во град со нив, а згора на тоа, открив и спорт.
Вежбав бесконечно во мојата соба и ако немав време, ќе останев доцна или ќе паднев во депресија измешана со очај и плачев добра минута.
Сето ова комбинирано, доведе до уште посилно и побрзо губење на тежината, што почнаа да го забележуваат учениците, семејството, па дури и наставниците. Работите излегоа од контрола како и првиот пат.
Не можев да престанам да јадам исклучително малку од страв да не се здебелам, а сеќавањата од детството беа секогаш тука за да ме потсетат на тоа низ што поминав кога бев поцелосна.
Сепак, некои последици од однесувањето во исхраната почнаа да се појавуваат. Јас секогаш бев екстремно ладна, бев многу бледа, косата беше тенка и паѓаше, а ноктите ми се кршеа. Се појавија болки во стомакот, мојот менструален циклус воопшто не беше дојден и јас изгледав како девојче пред пубертетот, а не како оној што веќе го поминал.
Потоа, од длабочините на моите негативни мисли, се сетив и на анорексијата, на тој бизарен збор од кој дотогаш имав многу далечен став. Истражувајќи, реалноста силно ме погоди во лице. Знаејќи дека имав важен испит на крајот на годината, во март решив да направам нешто.
Отидов кај училишниот советник и му го објаснив проблемот. Тој ме водеше понатаму и решив да и кажам на мајка ми. Откако толку долго се расправав за моето здравје и страшно се плашев да му кажам нешто, конечно имав храброст да разговарам со него. Да знаев како ќе реагира одамна, да знаев колку е корисно да ги споделите вашите проблеми со некого, можеби работите ќе беа поинаку.
Од пролетта на 8мо одделение, започна моето „лекување на патот“, кое продолжува и сега, иако работите се многу добри во споредба со почетокот. Limitе се ограничам само на она што го научив од овој процес на „лекување“, обраќајќи се себеси како тутор: на луѓе кои поминале или минуваат низ вакво нешто, на луѓе кои познаваат некој со нарушување во исхраната и сакаат да им помогнат или едноставно едноставна за оние кои не се соочиле со нешто слично, но сакаат да направат промена и да ја спречат.
Велам скоро целосно затоа што сè уште треба да „завршам“ одредени аспекти и затоа што, иако се ослободив од тоа, оваа лоша слика за себе секогаш ќе остане во длабочините на мојот ум. Сè уште ја сметам за лоша сосетка, која не можам да ја поднесам. Можеби сум принуден да живеам со него засекогаш, но кога ќе го видам, сè што треба да направам е да кажам „Здраво!“ и да продолжам со мојата работа, без никогаш да погледнам назад.