Како да ги идентификувате емоциите зад alousубомората - Проектот за млади
Верувам дека едно од најинвазивните, штетни чувства е jeубомората. Само кога ќе го кажам зборот, стомакот ми се стега. Alousубомората е генерално главен фактор во нерамнотежата на врската. Ако не сте биле во таква ситуација, сигурно сте слушнале пријатели како се соочуваат со ова чувство.
Многу луѓе мислат дека ако сте alousубоморни, тоа значи дека се грижите - дезинформации.
Мислам дека некогаш не сум сретнал корисна асоцијација со jeубомора, но ја живеев и „практикував“ некое време. Она што е сигурно е дека тоа само донесе добро за мене, за мојата психа и за мојата врска.
Jeубомората е карактерна одлика и се манифестира во различни форми.
Во сомнеж, во склоност кон шпионирање, натпреварување и во постојан страв да не се гледа како непочитуван. Која форма ќе преовладува зависи од обуката што ја имаме секој социјално, но и емоционално. Може да има jeубомора која се троши себеси или која се екстернизира преку енергично однесување.
За жена со силни карактерни црти, jeубомората може да се манифестира во обид вербално да го собори нејзиниот соговорник или во обид да и стави лисици, принуди и да и наметне некаква форма на доминација.
Метод кој го претпочитаат оние што ја совладуваат оваа карактерна особина е да постават правила на однесување за партнерите. Следејќи ја сопствената психичка линија, тие на другите им наметнуваат закон на loveубовта, на пример, изолирајќи ги од светот, пропишувајќи им каде и што да гледаат, што и како да прават, диктирајќи го нивното размислување во целост.
Исто така, jeубомората може да и служи на својата цел, со оцрнување на другиот, со прекор и сл.
Психолошките тестови извршени врз мажи и жени во Америка покажуваат дека нема род кој е повеќе alousубоморен од друг, иако ние управуваме со yубомората поинаку. Исто така, се чини дека има претходници во животинскиот свет, многу чести кај птиците, па етолозите го нарекуваат „чување на партнерот“.
Според моето искуство со ова искуство, собрав многу учења, „што да правам и што не да правам“ во врската. Открив дека jeубомората доаѓа во најголем дел поради мојата несигурност, од оној кој е alousубоморен, затоа што не се чувствував доволно добро за мојот партнер, моето самопочитување беше сериозно ниско. Alousубомората не произлегува од принципот да споделите некој важен за вас, туку од илузијата дека ќе го изгубите него/неа. Затоа што, преку овој „удел“, мислите дека сте во опасност да го изгубите. Значи, jeубомората е генерирана од стравот да го изгубите оној до вас.
Во мојата врска, developedубомората се разви во текот на врската, барем од она во што верувам. Мојата прва сериозна врска, првото момче што некогаш го сакав, таа страсна, адолесцентна убов. Сè како во филмовите, некои чувства што не сум ги доживеал порано, но не многу долго. Она што некогаш беше безбедност се претвори во несигурност, довербата во сомнеж. Сè што беше убаво беше омекнато од силата на jeубомора што нè зафати и двајцата. Бескрајни, дневни кавги, ако некој не одговараше на пораките најмногу за еден час, започнуваа очајни повици, не стануваше збор за излегување во независен град. Тоа се случи, мојата независност се претвори во зависност од него. Во кое било време од денот, требаше да знам што прави, ако зборуваше со пријател, колега, веќе почнував да правам сценарија во главата. Плачејќи, карајќи, раскинавме безброј пати, беше токсично. Хармонијата беше сеќавање. Полека, полека, оваа yубомора ја уништи нашата врска. Целосно не заслепи, веќе не бевме истите луѓе. Пријателите околу нас ја забележаа нашата промена и нашата динамика, но ние не сфативме додека не беше предоцна. Jeубомората ја заврши нашата врска, барем 80%.
Кога би можел да се вратам назад во времето, многу би се променил во начинот на управување со ова чувство. Јас би знаел дека слободата е од витално значење за човекот, за неговиот развој воопшто, можеме да ја ставиме таму во пирамидата на Маслов, заедно со биолошките.
Колку повеќе ја ограничувате личноста, толку повеќе тој сака да избега. Наместо да бидам очаен и да забранувам, без никакво право, комуникација со други девојки или да го придружувам на какви било излегувања со момчињата, подобро е да го пуштам да се забавува. Да дишат. Во врска треба и пауза едни од други, пауза од книга, сок со девојчиња/момчиња, филм, не е важно - пауза за да бидете. Време инвестирано во вас, така му давате на вашиот партнер здив на свеж воздух.
Jeубомората е чувство, но може да се смени, минимизира, ако сакаме.
Изменето со комуникација помеѓу двајца партнери, со канализирање на ова влијание во други работи. Можете да ја користите canубомората како позитивна амбиција. Секоја емоција исто така вклучува и нејзина обработка (како психолошки пристап), што вклучува поврзување на она што го доживуваме со нашите мотивациони структури, утврдување на степенот до кој таа ги исполнува или, напротив, ги нарушува нашите потреби, желби, интереси, аспирации, аспирации. Фактот дека ние свесно не го перцепираме стимулот што генерира jeубомора (како во случајот со другите емоции) не значи дека стимулот не се обработува несвесно затоа што реакциите се случуваат автоматски.
Теориите развиени во когнитивната психологија ни кажуваат дека обработката на емоција комбинира свесни и несвесни когнитивни процеси, во различни размери. Изненадувачки, сите процеси и чувства на телото имаат добро дефинирани цели: адаптација, преживување, комуникација итн. Бидејќи jeубомората не се смета психолошки меѓу афективните процеси со фундаментална улога (како што се страв, глад), затоа е помалку итна, нејзината обработка е во голема мера СВЕСНА.
Сите знаеме дека ги надворешниме своите емоции преку видливи реакции (преку однесување) или невидливи (органски, вегетативни - на нашето тело), можеме да ги сметаме за некои „траги“.
Така, во социјален контекст, jeубоморна личност ќе почувствува/покаже „индиции“ како што се: промена на нивото на електрична активност во фронталната област на темпоралниот лобус (амигдала), хипокампус, јадро и повеќе други делови. На ниво на срцето и циркулаторниот систем - зголемен пулс и крвен притисок.
Дишењето исто така се забрзува, станува пошироко и може да даде чувство на задушување. Најочигледен аспект на мускулите е тремор. Ако не сте знаеле до сега, има многу хормони: кортизол, фелинефрин, норадреналин, серотонин, допамин (во зависност од времетраењето и интензитетот на jeубомора).
Jeубомората може да се изрази и преку однесување: мимикрија (дилатација на зеницата, намуртеност, цврст поглед), пантомима (вознемирено одење, брзо темпо, грчење на усните, триење на рацете). И, исто така, вербално - интонација, акцент, интензитет (изговорена, притиснато артикулирање на клучните зборови „зошто“, „ти“).
Иако очигледно ништо не изгледа поедноставно од кажувањето на она што го чувствуваме, особено кога се чувствуваме „сито“, јасна идентификација на емоционалната состојба, на емоцијата, е најважниот чекор во „заздравувањето“. Психолозите велат дека најлесниот начин да го направите ова е „интроспективно сведочење“. Односно, кога чувствувате дека сте alousубоморни, запрашајте се дали токму поради вашиот страв го издава вашето размислување или со право, тоа ни помага да се закотвиме во реалноста. Откријте од каде потекнува, што ве тера да го чувствувате ова, зошто се чувствувате така.
Според психолог, имаме неколку лажни мотиви кои ја разгоруваат оваа jeубомора, на пример „ако тој ме остави/изневери, нема да можам да живеам без него/неа“, „не сум доволно добар, привлечен“ или „не сум да не најдам никој друг и ќе останам сам “.
Овие мисли ги сметаат терапевтските психолози како „теорија за откривање на стимул“. Најважниот чекор е да го препознаете овој „лажен“ карактер на вашите мисли за изворот на jeубомора со цел да ги решите. Потоа, очигледно, разговарајте со вашиот партнер за тоа, не држете се, како што велат, ослободете се од нив. Сепак, избегнувајте да ја обвинувате другата личност, прифаќајќи го неговото/нејзиното мислење и сметајте дека може погрешно да ја разберете ситуацијата.
Запомнете, jeубомората е резултат на тоа како се чувствувате, а не последица на однесувањето на личноста до вас. Не е срамота, тоа е нешто многу вообичаено во однесувањето на луѓето насекаде, важно е да се намали и да се открие коренот на оваа одлика. Alousубомората е мајка на токсичност, не дозволувајте да биде мајка на вашата врска.
Алитеја Фехер студира психологија на Кралскиот колеџ во Лондон. Во нејзиниот живот, таа се фокусира на комуникација и е во континуирано оптимистичко истражување на светот. Таа сака да излегува од нејзината зона на удобност што почесто и да акумулира што е можно повеќе свесност на разни предмети.