Како да (повторно) ја изградите вашата врска по неверството Суштинско, врски Психологија списание Романија
Прочитајте Следно
Демистифицирање на сексуалните митови
Од една или друга причина, некои парови се во ситуација на неверство. Страшен тест камен, кој може да ги распушти и најсилните (очигледно) силни партнерства. Но, ако двајцата сакаат да продолжат и да ја спасат својата врска или брак, што да прават?
Психологии: Како се менуваат правилата на играта во врска во која еден од партнерите бил неверен?
Андреја Петреа: Неверството е термин што може да одземе многу вредност, па затоа мислам дека најмногу право да го дефинираат овој концепт се двајцата партнери. За некои, неверството се сведува на физичка блискост, за други, на психолошка блискост (емоционална, интелектуална и духовна) или само на намерата на партнерот - во отсуство на каков било контакт.
Затоа, секој, во душа и свест, е важно да ги открие своите граници и да му ги открие на својот партнер и, со тоа, да ја разјасни и преговара за визијата за неверство во врската на двојката. Неверството може да биде последица на несреќната врска во двојка, кога постои јаз помеѓу очекувањата и она што другиот го нуди, и двајцата страдаат партнери, и оној со помала толеранција за ова страдање.
Појавата на неверство ги тресе обележјата и верувањата на сите и секогаш има силни последици, и негативни и позитивни, врз нивната сопствена индивидуалност и врска.
Што може измамената личност да направи за да не стане жртва на несигурност, jeубомора и постојани сомневања?
А.П.: После некое време од искуството на неверство, важно е да донесете одлука. Велам „по некое време“, бидејќи лутината не е добар советник. Ситуацијата мора да се процени од лична перспектива, а потоа одлуката да му се соопшти на партнерот. Ако измамникот одлучи да остане во врската, важно е да се разбере дека простувањето може да го ослободи од незадоволство и страдање.
Да се прости, од дното на твојата душа, не значи да разбереш и да му се извиниш на партнерот, ниту да го прифатиш фактот дека си бил предмет на фаталност, туку да живееш двонасочна работа: еднаш, со себе си и еднаш, со својот партнер.
Во однос на самиот себе, измамениот ќе мора да го признае своето страдање и да се грижи за тоа, потоа да го признае својот дел од одговорноста кон овој настан. Бегството од страдање е всушност химера. Порано или подоцна, во зависност од нечии ресурси, болката се множи и има форма на психосоматски болести, а умот е подложен на бројни страдања.
Важно е да го смириме повреденото дете и да бидеме толерантни кон несовршеното возрасно лице, обете - субјекти во нас. Давајќи и значење на оваа криза, неверството може да биде шанса за еволуција, раст, созревање. Во врска со односот со партнерот, работите ќе треба да се разјаснат и да се утврдат нови граници и обврски. Да се биде отворен и комуникативен, раните можат да зараснат.
Што треба да стори лицето кое изневерувало за да придонесе за реконструкција на врската?
А.П.: Како прво, се препорачува неверното лице да си постави неколку прашања: „Кои се моите незадоволства?“, „Кои потреби ги имам?“, „Дали јасно му ги признав на партнерот овие желби и потреби?“, „До кој степен ја преземам одговорноста? да ги задоволам моите потреби? “.
Сето ова ќе ја разјасни ситуацијата, а лицето ќе се познава себеси подобро. Исто така, квалитетот на комуникацијата помеѓу партнерите е значителен. Двајцата навистина треба да слушаат и да слушнат што зборува другиот - неговите чувства, мисли, предлози, да зборуваат за себе и да го избегнуваат обвинувачкиот тон што ќе ја блокира комуникацијата.
Можеме да зборуваме за различни реакции кај мажи и жени кога се измамени?
А.П.: Верувам дека реакцијата на неверството зависи, пред сè, од личноста на поединецот, од неговото животно искуство, од неговите стравови и ресурси. Постарите и неизлечени рани има уште од детството, толку е поголема болката во лицето на неверството.
Од негирање, потиснато страдање, обвинувања, обвинување, физичко насилство, одмазда, до страсни злосторства, можеме да зборуваме за реакции развиени како резултат на неверство, и кај мажи и кај жени.
Таму каде што ја повлекуваме линијата на компромиси, за неверството да не стане валута на размена, начин на манипулација што го користи измамениот?
А.П.: Останувањето во врска, по искуството на неверство, само бришењето со сунѓер од она што се случи, е компромис што ќе ја задржи раната отворена, што ќе влијае во иднина не само на личната ментална состојба, туку и на врската на двојката.
Loveубовта не вклучува саможртва, откажување од лични потреби на штета на задоволување на потребите на другиот. „Sртвување“ од loveубов е неразбран израз. Оној кој вистински сака, нуди со задоволство и избира да го стори тоа затоа што добива одредени задоволства.
Значи, да преговарате со вашиот партнер каде што работите не одат како што треба, но да ја задржите вашата автентичност и да ги земете предвид вашите потреби и одговорности во врската, е најдобриот начин да избегнете опасни компромиси.
Како да се избегне стравот дека можеби другиот, пак, ќе ве измами, можеби од одмазда?
А.П.: Важна фаза во искуството на неверство е обновување на довербата. Се разбира, ова не е лесно, барајќи многу трпеливост и внимание. Лојалноста не може да се бара однадвор, туку само да се заработи. Почитувајќи го вашиот партнер, ја зајакнувате верноста, давајќи му доверба, ќе добиете доверба.
Автентичната верност е инспирирана од loveубовта и го надминува егото. Парадоксално, тоа вклучува доживување на слободата, бидејќи да се биде неверен на другиот доведува до неверство кон самиот себе си, а тоа подразбира живеење во зависност, па во послушност.
Таквото искуство може да ја созрее личноста и силно да ја зајакне врската, доколку партнерите знаат да комуницираат и да покажат нежност и желба. Значи, одржувањето на довербата во врската што беше создадена помеѓу нив двајца и повторното означување на настанот може да го ублажи овој страв.
Каква скриена траума може да предизвика неверство?
А.П.: Тековното страдање од loveубов е несвесно поврзано со страдањата од минатото, а вториот го нагласува првото. Гледајќи во длабочина, можеме да сфатиме дека ова страдање содржи, во суштина, искуства што ги живее детето во нас, како што се: чувството на напуштање (се создава во отсуство на мајката, во моментите кога на детето и требаше), што е близу поврзаност со недостаток на самодоверба; чувството на девалвација (доаѓа од недостаток на loveубов, релативна или реална или ценење од родителите), на неверството се гледа како на дело што ја доведува во прашање личната вредност и е тесно поврзано со нарцисоидна рана; чувството на одземање (првично во Едипскиот комплекс) што создава впечаток дека ривал ќе го земе предметот на наша наклонетост, исклучувајќи нè од loveубовта. Сите овие создаваат стравови кои понатаму се материјализираат во насилно однесување, паника, итн.
Што треба да направат двајцата, така што, по неверството, можат да ја обноват својата рамнотежа и хармонија во врската?
А.П.: Како прво, личната работа што секој од нив ќе треба да ја заврши. Учејќи вистински да се сака себеси, на неверникот повеќе нема да му треба утеха или заведување од многу страни за да ја потврди својата самодоверба, а измамениот нема да остане во врската само поради стравови и нема да сака тој се одмаздува.
Покрај ефикасната и отворена комуникација, секој ќе мора да одговори на потребите на двојката: потреба за безбедност, што овозможува хармонија, концентрација на енергија и потреба за непредвидливо, што го одржува нивниот сопствен интерес и будност.
АНДРЕА ПЕТРЕА е психопедагог и психотерапевт со вештини во клиничка хипноза, советување и психотерапија за деца, адолесценти, возрасни и парови.