Како постапувате кога ќе дознаете дека изневерувате Терапија со парови
Што правите кога ќе дознаете дека сте измамени? Терапија во парови.
Неверството не е баш како летниот дожд, со рикања, молњи и потоа, поминува. Мислите дека сте го поминале критичниот момент, но болката повторно се активира кога светот ви е драг.
Интересно, не треба да кажете: "Никогаш нема да погрешам!" Неизменливо, подоцна во текот на годината дознавате дека само го „сторивте“. Ве молам, ако не изневеривте, ја добивте, зошто да не, улогата на lубовник.
Изгледа дека Loveубовта не ги зема предвид социјалните или културните/моралните правила и норми. Тоа е она што се случува со овие непишани закони на животот. Откривте дека, сакате или не, вие сепак мора да ги научите своите лекции, вклучително и кога сте жестоки и осудувате маж, реалност! И, зошто не би го сторил тоа кога страдањето е толку големо што не можеш да го видиш над „неа“!? И, ви се случува да го живеете она што веројатно го обвинувавте вчера и да ја разберете „неповолната“ страна, но и да си простите, со други зборови, да привлечете во вашиот живот навистина поучно искуство.
Значи, откривте, случајно или не, дека вашиот животен партнер живее вонбрачна врска, анимирана или не од чувства.
Два, три дена, шокот ве држи во фибрилација. Се плашите, гризете во искривени мисли, ве боли, скоро физички, не разбирате зошто ве изневериле/изневериле, зошто не чувствувате/интуирате ништо или ако чувствувавте, зошто не постапивте на време за да запрете “ зло “. Лути сте на себе! Потоа, пренесете го гневот, обично на lубовникот, но и на партнерот/животниот партнер:
- Како „beверот“ (епитетите се „елоквентни“) си дозволи да уништи семејство?! Таа навистина нема Бог, не знае дека таа/тој исто така ќе плати за нанесените страдања?!
Потоа следува борбата меѓу партнерите. Својата вина ја пренесува од една на друга. Или, неверникот/неверникот залудно го претпоставува тоа.
„Но, јас не сакам да те оставам и не сакам да ме оставиш! Дајте ми време да го решам проблемот! Те молам, ти си најскапата работа на светот и не можам да го замислам животот без тебе/без тебе!
И „проблемот“ апсолвира време и останува нерешен околу десет или дваесет години! Во најдобар случај, најмалку две години, колку што е хормоните и невротрансмитерите одговорни за responsibleубовната фаза.!
Во меѓувреме, двајцата loversубовници, но и двајцата ривали или двајцата ривали се сретнаа или разменуваа долги СМС-пораки, разговараа на телефон, поретко, вербално и физички нападнати. Liveивееме, на крајот на краиштата, во квази цивилизиран свет. Уште поретко, ривалите (особено) соработуваат и коалицираат. Да, да, обединете се против неверникот! Причините повеќе не се важни, вие некако ги интуирате. И неверникот е фатен на средина некое време. Тој се случува да избега од рамнокрак триаголник и паѓа во прегратките на друга миро! Според прописите на социјалната психологија, проблематичната група беше маестрално разбиена! И, погледнете како се реши конфликтот! Какво чудо сте, каква случајност сум јас!
Повреденото лице учи да продолжи понатаму. Тој посветува поголемо внимание: губи тежина, се грижи за себе, се парфимира, го продолжува својот социјален живот, го прави својот труд на жалост (ако не го изгубил делумно или тотално партнерот, тогаш со сигурност, во сите овие емотивни превирања, тој се изгубил себеси !), плачејќи некое време на рамото на пријателите при рака. Тој останува скромен во loveубовниот триаголник или оди подалеку и доживува друга врска, обично пожртвуваната (лечи емоционално/емоционално, но не останува во оваа врска по разводот/разделбата).
Уште повеќе, на крајот, животот продолжува. Од вас зависи колку длабоко или брзо и површно лекувате!
Како е поздраво да се реагира во критичниот момент?
1. Вие, тој што изневеривте, признавате уште од самиот почеток, доколку сè уште сте „мирисале“ на неверство, претпоставувајте го вашето искуство и не ја поткопувајте емоционалната рамнотежа на вашиот партнер или не ја потценувајте неговата интелигенција или интуиција! Го ослободувате од продолжено страдање. Comeе дојде да помисли дека е малку луд/параноичен кога ќе ве обвини за неверство, а вие постојано негирате да го гледате во очи. Лежењето не е ни решение за несреќата! На крајот, вистината е една и некако ќе се пробие во вашиот живот.
2. Искусете го вашиот гнев и незадоволство онолку колку што ви требаат! Вришти, направи гужва, не држи се! Подобро емоционално да се изразувате отколку да тлеете на страдање во себе и да се идентификувате со привилегиите на аурата над вашата глава! Продолжениот, неискажан стрес органски ве саботира и последиците од автоимуна/неизлечива состојба се неизбежни и често се… поразителни.
3. Направете труд на болка. Кажете му што живеете на доверлива личност, нужно со некое животно искуство и многу разумност; по можност, тој тропа на вратата од канцеларија за брачни советувања. Кажувајте и прераскажувајте додека не пресушат солзите или гневот и работите станат појасни, а вие сте повеќе во можност да истражувате нови романтични/брачни искуства.!
4. Не останувајте сами во куќата! Излезете, запознајте се, слушајте, гледајте, вклучително и во вашата исполнета иднина!
5. Конечно, одлучете по кој пат да тргнете. Останете со него/неа или продолжете понатаму некое време, сами.
6. Постапувајте веднаш откако ќе одлучите што е најдобро за вас. По можност е порано. Времето поминува/годините минуваат. Да се држиш до химера или страдање е, од моја гледна точка, кривично дело: го убиваш сопственото достигнување, твоето исполнување, со ова одбивање да живееш, учејќи да се радуваш, прифаќајќи да бидеш сакан, сакајќи се себе си! Да не живееш е полошо отколку да живееш вистински!
7. Ако останете во врска, проверете дали простувате! И дека си простил самиот себе си! Потоа, радувај се, сакај, биди благодарен што успеа и го „докажа“ трауматското искуство! Тоа значи дека вашиот партнер постапил правилно за да ја лекува вашата двојка/семејство. Тој исто така знаеше како да ви помогне да управувате со вашата болка.
8. Запомнете дека во повеќето случаи оној што изневерува СТАРИ! Многу! И ако тој сè уште е за inубен во својот overубовник, тој страда за ТРИ.
Јасно е дека не разговаравме за реакциите што ја искривуваат патологијата и доаѓаат од средниот век: физичко насилство (особено на оној што изневерил, но исто така и на оној што бил измамен) и реакција/страдање на деца изложени на конфликти, каде што има семејство во сета своја моќ. Оној што не може да претпостави неуспех или вина или неуспех, обично прибегнува кон физичко насилство врз основа на уништувачки гнев.!
Сакај се себе си! Сакајте го животот каков што е! Цени го она што си и што го гледаш над страдањето! Држете ги своите деца и вистински пријатели блиски!
И не заборавајте: секогаш можете да ја промените улогата и можете да го живеете некако/некое време она што го мразевте и да ги гледате и разбирате работите од перспектива на другиот! Не велам „никогаш“… „никогаш“!
Дана Думитра Думитраче