Мојот пат во животот - Андреа Петрушке - низ дебели и тенки
Мојот излез од нарушувањето во исхраната
Се чувствувам како поинаков живот кога ќе се сетам на времето на моите нарушувања во исхраната. Чувствата што ме вознемирија тогаш се и денес блиски како да беа вчера.
Поминаа шеснаесет години од последниот напад со прејадување. Десет години се враќам на својата нормална тежина. И секој ден станувам малку повеќе тој што всушност бев секогаш пред да станам тој што во основа никогаш не сакав да бидам.
Наместо да живеам нарушување во исхраната, што беше моја цел во животот скоро десет години, сега им помагам на другите да го пронајдат својот пат за излез од маѓепсаниот круг. Ја сакам мојата работа и не сакам да разменувам места со никого. И тоа доаѓа од срцето кога велам: „Јас го живеам својот живот и се најдов себеси.“ Дури и ако е на болниот и опасен пат на нарушување во исхраната.
Мајка ми е силна жена која дава тон во семејството, од која бев многу добро чувана, но не беше доволно емотивно поддржана и лично придружена.
Растејќи во време на војна, таа ја изгуби мајка си кога имала тринаесет години по сериозно заболување. Уште од рана возраст, животот бараше висок степен на подготвеност да се жртвува и не и дозволуваше да прашува за своите потреби. Подоцна, таа се жртвуваше целосно за семејството и не бараше ништо за себе. Во моето сеќавање, таа беше честопати преплавена со семејни проблеми во однос на силата. Уште од рана возраст се чувствував должна да и го тргнам товарот на грижа и да ја носам на моите плеќи, иако никој никогаш не ме побара тоа. Со текот на годините на моето детство, моја внатрешна одговорност беше да се грижам за мајка ми и да ги предвидувам нејзините потреби. Прашањето за ова никогаш немаше да ми падне на памет. За мене беше секако прашање што грижите на семејството доаѓаа пред моите сопствени потреби. Дури многу подоцна, мојата приказна ми покажа дека ова е првиот чекор кон самоотуѓување.
Татко ми беше вовлечен во својата работа за време на моето детство и младост. За жал, ние децата имавме мал контакт со него. Тој беше таму навечер и недела, но тоа беше тивко и едвај забележливо присуство. Го немав копнежниот, моќен пример кај татко ми. Мојот глад да го откријам светот и да научам сè за да преживеам независно не беше задоволен од него. Неговата несигурност во справувањето со чувствата во тоа време ме поттикна да го заштитам од напади од семејството. Имајќи го ова на ум, ги сменив улогите со него. Наместо да се потпирам на него, јас станав негов заштитник внатрешно и така се развив далеку од моите потреби.
Како дете, никогаш не ми паѓаше на ум дека ќе беше негова или мајка ми работа да ми понуди заштита ако се чувствувам беспомошно и милостиво повторно и повторно во контакт со моите врсници или во семејството.
Потоа, тука е нашата семејна ситуација со комплицирани врски. Како дете и како најмлад од трите браќа и сестри, постојано бев во улога на терапевт за моето семејство. Бев премногу преокупиран со она што не беше во ред со ова семејство. Со години се обидував со голем внатрешен напор да го надокнадам она што недостасуваше: сакав да го заштитам татко ми од емоциите на мајка ми, кои во моите очи беа честопати несоодветни и сакав да ја ослободам мајка ми од работата за да го заштити своето здравје и да ја заштитам тетка ми од тековната Непријателство од внатре во семејството.
Огромно се обидов да бидам тој што мислев дека ме сакаат и се обидов да бидам сакана и добра. На крајот не успеав. Јас навистина не се гледав себеси и се чувствував сакана во моето детство и адолесценција и на крајот се исцрпив во улогата што ја презедов за семејството.
Освен тоа, врз мене влијаеше долг каталог на неискажани правила што ги чувавме ние како членови на семејството.
На пример, беше табу да се донесе пријател дома да преноќи. Ние едноставно не го правевме тоа како деца. А камоли пријател. Било што да се прави со еротската или сексуалноста беше засрамувачко во голема мера.
Или дека семејните конфликти не смееја да се влеваат во соседството. Инаку, имавте чувство дека сте направиле нешто забрането и дека сте лоша личност. Во моето сеќавање, на кршењето на овие правила често одговараа со мајчино повлекување и долг молк. За тоа време, атмосферата во семејството беше многу депресивна и полна со вознемиреност и депресија.
Во моето детство и младост, јас не научив како да се справам со конфликтите, каква улога имаат чувствата во врските, како да ги контролирам или регулирам, како можам да ја живеам мојата сексуалност, како да се одвојам на добар начин и како да се можат да живеат во заедница на различни луѓе.
Ние всушност бевме сосема нормално семејство, три нормални браќа и сестри, нормални родители кои сакаа да бидат добри родители и, на многу начини, бевме тие што ни ја понудија својата сигурна практична помош во секоја ситуација и кои не сакаа ништо повеќе од да стори сé што е во ред.
Јас сум единствениот во нашето семејство што има нарушување во исхраната. Секако има и причини: Дека јас бев можеби почувствителен, поподготвен да се прилагодувам и поранлив од моите браќа и сестри и со тоа повеќе склони кон неуспех, така да се каже.
Се разбира, овој начин на живот наскоро се чувствуваше во мојата тежина и тело. Јас брзо ослабев.
И така, без никаква вистинска намера од моја страна, во „играта“ влезе сосема ново поле на активност што ми ја разбуди амбицијата.
Тоа беше желбата да го направам моето тело потенко и потенко. Да се види во огледало како станува послаб и да се знае дека тоа е МОЈАТА РАБОТА.
Бев воодушевен што можам да направам нешто што другите не можат, дека бев посилен од другите затоа што можев без храна, дека бев подобар од другите во една точка: затоа што можев да го присилам своето тело таму каде што го имав сакав да!
Во тоа време, немав претстава дека целата работа е ќор-сокак.
Меѓутоа, по неколку месеци, стигнав до точка каде што не можев и не сакав да одам понатаму. Изгубив масивна тежина, бев само кожа и коски, се повлеков од моите пријатели и бев видливо помалку еластична. Со БМИ од 13,5 (39 кг), моето тело конечно штрајкуваше. Не сакаше повеќе да гладува, или подобро: тој сакаше храна. Не се согласувавме.
Тоа беше долг пат. Секој чекор натаму ме приближуваше себеси, а со тоа и на другите луѓе. Многу луѓе ме придружуваа на овој пат, беа трпеливи со мене, се држеа до мене во добри и лоши времиња и ме придружуваа низ темни и заканувачки бездни. Длабоко сум им благодарен и денес се чувствувам поддржан од овие пријателства.
Нарушувањето во исхраната е надминато. Сега сум благодарен на моите родители за сè што ми дадоа. Она што не ми го дадоа доволно, храна за мојот дух и душа, сега барам каде да го најдам: Со луѓе со кои се чувствувам поврзано во длабочините на моето битие.
Има нешто ново што треба да се открие скоро секој ден. Секој ден има можност за внатрешен раст, шанса да се дадам во нови форми на живот и да пораснам над моите граници.
За мене тоа е човечко и научив да го сакам тоа.
За мене, ова е значењето што несомнено произлегува од безвредното и длабоко искуство на моментот.
Моја желба е да дозволам луѓето околу мене и луѓето кои бараат помош од мене да почувствуваат нешто од оваа убов и мојата радост во животот.